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出轨,这个让人鄙夷的词,却是不少人的向往。他们嘴上说着不要,身体却不知不觉迈入禁区……为什么男人会出轨?不同的男人有不同的原因,那些出轨却又不离婚的男人,到底在想什么?
全文4041字,八妹读了大概5分钟,供你参考~
作者:庆庆
面对出轨男人的苦苦哀求。
她本来坚定的离婚信念,动摇了。
他看起来那么真诚,那么后悔,是不是真心的?我要不要再相信他一次?
但是,他既已出轨,定是不爱了,既然不爱,不如早点离开。
可,既然不爱了,他为什么还不肯离婚,为什么还要苦苦挽留?
她想不通,他到底图什么?
很多人都无法理解,为什么一个男人可以游移在家庭和三儿之间,离婚娶小三不愿意,回归家庭又不持久,永远在两个女人之间耗着。
又或者,很多女人无法理解,爱情本来就是两个人的事,为什么他可以把一颗心分成两半,分给不同的人。
那些出轨却不离婚的男人,到底在想什么?这还要看他是哪种类型的男人。
“有奶便是娘”——怕被抛弃的男宝
女人除了是女人,还有一个身份,便是娘。
很多时候,女人不仅是孩儿的娘,她还是老公的娘。
男人在女人这里,不仅需要衣食住行上的照顾,还需要女人提供的精神食粮。
他离开旧娘,来到新娘的怀里,虽然已为人夫,为人父,可是内心依旧是个嗷嗷待哺的孩子。
他容易不安,容易自我怀疑,容易担心你不够爱他,还容易担心你离他而去。
有的时候,他会无缘无故吃醋闹脾气,堪比女人的一哭二闹三上吊,你对他既爱又恨又无助,心想怎么就摊上这么一个妈宝男。但更多时候,他会掩饰的很好,他会化身直男癌,对你一控二诉三要求,用男人式的自尊,直男式的优越感,来掩饰内心对失去的恐惧,对关系不确定的恐慌。
母婴式的安全关系,是他最想要的。
但是,越是理想化的关系,越是不容易实现,越是容易期待落空。
就像,如果在你小时候感到害怕时,没人来安慰你,一开始你还会哭,哭的次数多了,你就再也不会相信,会有好母亲来照顾你,也不会相信,这个世界对你是友好的,久而久之,不安全的依恋关系就形成了。
所以,当他长大后,他就会对婚姻有种信任感的危机:
他会担心,如果我把自己交给这个女人,这个女人能不能爱我一辈子?
我是一个男人,男人的自尊和骄傲,让我不能是被抛弃的那一个!
又或者,其实他内心最害怕的不是自尊心受损,而是害怕自己真的被抛弃,失落于茫茫无涯的人生路上,那他该怎么活下去?
也许, 从那时起,他就不敢,也不相信,有一个女人可以永远爱他。
为了活下去,为了不在被抛弃时陷入绝望,他就要狡兔三窟,他就要脚踏两只船,和妻子不离婚,和情人不分手。
吃着碗里的,瞅着锅里的,还看着勺里的,才能让他感到踏实,他给自己留了很多后路,理想的情况是,如果其中一只船翻掉,他可以马上转移到别人怀里,这样就不会感到失落的痛苦。
可是现实情况是,一旦妻子决心要离婚,他就慌了,觉得天要塌了,因为他最害怕的就是别人离开他,害怕被抛弃,更何况妻子是他出去玩耍的根据地,他绝不能让自己最稳定的船沉没。
不信任感和危机感,让他既不能对一个女人维持长期关系,又不能忍受分离,所以维持多角关系是最让他们安心的方式。
“披着狼皮的羊”——在规则和欲望之间挣扎的面具男
你想要的男人,是吃肉的狼,还是温柔的羊?
不能贪心,只能选一个。
因为你不能期待他挣钱时如狼似虎,啪啪啪时如饥似渴,生活中对老婆孩子却温柔如水。能做到的绝对是百变金刚,而且肯定心太累。
曾经我的一个闺蜜,就选了狼。
恋爱那阵儿,他优秀,她完美,姑娘觉得他就是自己的太阳神,男人觉得姑娘就是他的玛利亚,简直就是天造地设的一对,感觉不结婚就对不起这么完美的匹配。
但是姑娘不知道的是,绝对的匹配背后,往往意味着两人情结上的纠缠。
和女人被期待做贤妻良母不同的是,男人承担了整个社会“坚强”“优秀”“有力量”的期待。
在男人小时候,父母就要求他做个小男子汉,要勇敢,不能哭,要活成铮铮铁骨,展露脆弱和真实的自我成了不可饶恕的错误。
长大后,他就学会了用符合社会规则和父母期待的一面,来应对世界。他带上假面具,在上司面前,努力表现自己的能力,在妻子面前,努力呈现自己的强大。
他挺直腰板儿,紧绷神经,努力维护强大美好的自我形象,从不敢松懈,生怕一个不留神,就会被批判的利剑戳穿。
但是这样的男人,往往是披着狼皮的羊。
就像,谁都不会想到,姑娘有一天会哭着说,她的太阳神,原来也是个会到外面偷偷吃草的山羊。
虽然他严格扮演着,社会需要的优秀男人,可是他内在还是那个不被承认,不被允许表达的男孩,他真实的自我一直受到压抑。
在他的前半生,他可以在假面具下活着,一旦他的人生发展到一定程度,也许是太累了,也许是太成功了,不再需要那么小心翼翼了,他原来被压抑的部分就要冒头了。
“我是个男人,我不愿意一直做你们眼中的好男人,我还有欲望,我需要发泄,我现在有能力,有资本了,我就要做真性情的,以前不敢做的自己。”
所以,以前他有多“优秀”,现在他就有多“放荡”。
他既要活成社会规则下的自己,又要到外面偷鲜,想怎么吃就怎么吃。
他需要释放欲望,感觉自我是真实存在的,但是他这部分自我的边界是不能扩展到所有自我边界的。就像如果你要,一个好男人突然把最真实的一面暴露在世界面前,他的事业,仕途,都会受到影响,他是活不下去的。
所以,他也不能离婚,因为离婚就意味着抛弃,抛弃他唯一用来生存的假面具。
他还需要这个完美的妻子,来维持他用一辈子建构的虚假自我——事业有成,家庭和睦的好男人。
“要爽不能”——不敢快乐的“好人”
一个人想要爽,却又不能爽,为什么?
那是因为他的爽妨碍到了别人,这个别人恰巧不是什么一般的人,而是他的父母。
那些片段可能不会存在你的记忆里,但却存在你的感受里。
当你想要粘着妈妈时,爸爸不耐烦地把你轰走,因为他和妈妈还有些羞羞的事要做,此刻,你觉得自己是多余的。
又或者,当你想要和爸爸亲近时,妈妈吃醋了,因为爸爸对你的好,比对妈妈多多了,你又觉得自己好像成了坏孩子。
很多时候,我们一直要照顾别人的感受,一直做小大人,做妈妈的小丈夫,小情人。尤其是当爸爸角色缺失的时候,孩子成了父亲的替补,替父亲做丈夫做爸爸,照顾多愁善感的妈妈,活跃灰色压抑的家庭氛围。
小小的我们,早就知道了要照顾别人的情绪,要先满足别人的需求。
当我们无法真正拥有自己的需求,和想要的东西时,偷偷拥有便成了一种最好的妥协。
悄悄出轨,小心翼翼地偷腥,就像永远没吃过蛋糕的孩子似的,偷尝了一口,就兴奋地手舞足蹈起来。
但是这种欢愉只限偷偷拥有。
这类出轨男人,有着对成功深深的恐惧,他从来不敢享受快乐,不敢相信自己能够过上好日子。就好像他一旦快乐和成功,就对不起所有人一样,别人都不快乐,我怎么能快乐呢?
一旦真的要他离婚,他就会非常内疚,害怕伤害妻儿老小,害怕受到惩罚和谴责,我不可以做出这种事!
他只有永远徘徊在灰色地带,才能达成一种平衡,既满足了自己真实的需要,又能够维持让他感到舒适的关系。
怎样才可以有效杜绝男人出轨?
出轨没有一次和两次,只有零次和无数次。
各大情感公号都告诉女人,男人只要出轨,立马离婚,因为这世界只有不出轨的男人,没有只出一次轨的男人。一次不忠,就有百次不轨。
好像有了这个不能触碰的底线,就能震慑住所有想要跃跃欲试的男人。
但是,离婚就能杜绝男人出轨吗?
显然不能。无论你是无法忍受背叛,还是觉得自尊心受辱,或者想要用离婚惩罚出轨男人,都只是想要赶快立刻马上,从这段糟糕痛苦的境遇逃离。
So,我们到底该怎么办?
恩,既然刚才已经讲了男人出轨却不离婚的三种类型,那我们现在就见招拆招,找到驾驭不同类型男人的策略。
见招拆招1,利用恐惧立规矩划边界
“有奶便是娘”型的男人,面对的最大冲突是“我会不会被灭掉”。
如果我付出一切情感,最后却被女人欺骗怎么办?
如果我离婚,让我感到无助恐惧怎么办?
毁灭的危机让他必须三心二意,给自己留退路,把感情放在多个篮子里,他才会感到安全。
所以,这样的男人是不会轻易离婚的,反而会担心你离开他、抛弃他,因为任何分离带来的失落感,都让他感到异常害怕不安。
这种情况中,利用他的恐惧,就可以约束他的行为,让他遵守边界,不会出轨。
最好的办法,就是建立一个柔软的墙,虽然柔软,但却是墙。
女人可以有点手腕,给他建立规矩,让他知道你的雷区是什么,如果一旦触碰雷区,老婆会很生气,后果很严重。
当然,你还不能太强硬,因为这类的男人像猪八戒一样,永远追求快乐的生活,如果太硬,就会让他不舒服。有时候女人如果情绪太强烈,就会过度的硬,这个时候反而会让他做出铤而走险的事情。
见招拆招2:既能和他一起做“好人”,还能一起做“坏人”
对于“披着狼皮的羊”型的男人而言,最大纠结是“好与坏的冲突”。
他们是最被社会规则束缚的那类人,只敢做社会要求的那种好男人,不敢呈现自己坏的一面。
所以他需要整合自己坏的部分,接纳自己也存在欲望这样的现实,释放自己也看不起的欲望。
而这类男人所追求的女人,一般也不会是很性感的女人,甚至他会无意识的催眠这个女人,把她变成圣母,变成纯洁的白莲花,和他一起做“好人”。
所以,如果你的男人是这种类型,而你能够识破他的催眠,学会适当呈现自己诱惑的一面,让男人的性欲和快感在婚内进行满足,他就不会到婚外去找刺激。
见招拆招3:关注他的自我,鼓励他进行表达
“要爽不能型”的男人,作为一个要永远照顾别人情绪的人,他最大的问题就在于,能不能做自我。
人的自我就像是弹簧,你可以把它压得很短,但是只要一有机会它就会用成倍的力量反弹回来。
越是在婚姻中拼命照顾他人的人,一旦开始觉得没有得到你的回报,就会十分不满,他会用更加强烈的愤怒指责你,“我对你这么好,可你对我的好不及我万分之一”,“你从来不在意我的感受,我就是一个哄你开心的工具”。
这时候,聊骚,出轨,也就顺理成章了。
所以想要和这类男人建立好关系,就要及时关注他的自我,他的需求,他是那种有想法不会说,只在心里默默发酵的人。积极的关注,创建安全的氛围,慢慢引导让他主动说自己的需求,可以让他慢慢放下防御,对你敞开心扉,呈现真实的自己。
美好的婚姻,就是这样慢慢经营出来的。
好啦,三种男人,三种类型,无论是出轨后接受他回归,还是在出轨前就防微杜渐,除了知己知彼了解他的类型,技巧和手段也是必要的。
我们可能没法保证婚姻永远不出问题,但是积极应对,共同经营,是永远都不会过时的策略。
幸福的婚姻,一半经营,一半感情,刚刚好。
------我是八妹有话说的分割线------
其实心理学可以解释我们生活中的大多数现象,包括出轨。了解对方的心理需要,见招拆招,也是经营婚姻一部分。幸福的婚姻都是相似的,互相信赖、彼此分担,对方自然不会另寻轨道。
— THE END — 关于作者【庆庆】:心灵写手,自爱姑娘,心之助签约作者。拥有多情的文字,敢哭敢笑的人生,专注于心灵成长。爱文字,爱释梦,流连于梦境找寻自我,游走于现实以文字为生。转自公众号心之助(luyuexinli)。
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