美国儿童心理医生：先回应孩子的感受，而不是事情

孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
0 l  A- P& B" ~# V
3 @. m; J' \8 b+ P
% P5 K( t9 Z7 X" E0 k/ M4 Q六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
- u, v7 {# c' o# d
$ \, H0 i( u( x, ]& I
当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”
  }- }1 P) m" s* B2 a' ~

' \) x+ N- S# ^9 [( a( N对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

4 }8 T/ [+ v1 W6 l
当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。
: {) N, E1 T0 T+ Q

+ L5 F; \9 |3 h1 ?9 v! d4 N0 w+ h十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

# N2 R% A$ d( {/ r6 N! @+ F
4 Q: X' o' T( T% ~哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
# w; |/ U1 _. Y4 D. m4 O
& t0 Q$ h3 v9 f1 c9 N, j2 ]5 |
+ J6 M: j5 q) Z+ w6 s+ R2 S妈妈：你今天很倒霉。
9 `! P) X- O9 n
9 ]( w  \% t' \( |+ h: H' c- g4 e
+ z$ A* [; a$ K" ~/ i哈罗德：确实是的。
3 j; }8 a5 F% s: w' W/ k3 r; }

妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
. `, c& ~3 e- t! R$ L9 P4 ]
9 q7 G2 e' ~+ a, @  ^. o  O7 u6 g
哈罗德：确实很尴尬。
7 D+ e1 n, X0 a# T4 y' z, n- S9 b
& Z5 z: u( T4 B& o' x1 p
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
1 @: R7 P2 B5 q  ~- O" f: Q
6 |  |! }( n0 }* a% p
9 f2 V( g; F( i$ t; y" \哈罗德：是的！你怎么知道？
2 q6 L7 i" L. u# v( f' u
3 [1 ]5 P) b' V, R; t7 e! K
妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
8 k0 k6 l. [* a5 y2 ~/ R( l9 P
, f, x5 K+ t, ~: A' }3 Z) e* G3 h  A+ C
哈罗德：我感觉轻松多了。

8 m% a# ]) p( M: M8 q
  F, S& H, O4 L+ m( C3 V6 Z* J当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。


当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。


一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
( F7 a! [+ m/ B2 G( h1 x

3 F' ]' @) W- Z2 @5 C" ~你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：
$ g. z  H* C1 Y6 Q. W5 n3 O

“算术是一门很难的课程。”
6 L& \" E% H8 o" x8 g. G" O

“有些题目很难解答。”
% D& f; e* W! g! Z3 t& L! l) j. f

“老师的批评不会让算术变得容易些。”


“算术让人觉得自己很愚蠢。”
* n" j+ A6 g$ Y+ T

“我敢断定你一定希望快点下课。”
6 E4 z, _, ?  I& k$ p

, D2 t: V) U6 }2 A" }" E% V7 U“下课时，你会感觉安心的。”


; s  D4 Z+ w+ s“考试时一定特别难熬。”

) k( `: Q7 ]& L" N
“你一定很担心不及格。”


“你一定很担心我们会怎么想。”


“你一定很担心我们会对你失望。”


) ^* V4 q' O' v( S0 n“我们知道有些课目是很难的。”
; {* g6 H9 e: k

“我们相信你会尽力的。”
7 ?& W9 _( f/ V$ v- Q5 f) z: I3 H) ~
! i, a7 @, R7 |3 F1 {$ b
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。

0 R$ ^7 ~6 M0 Z& D9 ]& N
只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：
  X/ l$ A5 b- G% A( w. R: \查尔斯：我很笨。


父亲：你不笨。

" Y2 g9 ]; z) Q) |+ o/ k/ h
查尔斯：我就是很笨。

: b- A" Q( a& x9 _  e6 K
) j, W& t' a# }+ i% c/ a. [父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。

2 Z2 u3 e$ `" ^( X8 X1 H3 _
; B- {7 u5 ^8 o查尔斯：你怎么知道他怎么想？


父亲：他告诉我的。
8 K2 i1 `3 ?# S" F
+ ~/ t  z6 T8 b5 Z& \
查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？


/ V- I" W& o0 w# |2 s$ ~父亲：他只是在开玩笑。

: ^6 v; x$ [" M* R/ j
查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。


父亲：你只是需要更用功一点。


0 g9 Q/ T. x0 @2 [, v) {1 O查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。
' z+ F0 f& s9 c7 ^2 O& r( E

8 A1 Q5 F( @5 F父亲：你很聪明，我知道。

( n: a& [. U. \& t6 C
3 V& J0 W9 a. G9 F; `查尔斯：我很笨，我知道。
8 U0 Q; N3 K6 f; b9 S3 M

4 o2 |- Z/ C8 S: r' _父亲(大声地)：你不笨！
3 J4 }' K8 p( ^8 z  H& s1 q

查尔斯：我就是笨！


父亲：你不笨！笨蛋！

4 N0 [5 M* N/ Q6 ]3 s
- _9 W. o8 i6 L8 W1 f如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”


( F0 l. b# p0 ^! r) e当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：

3 i7 ^7 u+ A0 R; ~. ]0 k
伊凡：我很笨。

# B9 J0 p" K# O' e1 j1 e
父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？
0 Y5 Y) j! Y6 ^4 y( i5 C9 n

伊凡：不觉得。

0 \6 K3 S2 c5 r( c# v9 B
9 i# L! ~7 Z3 N; _; k- A父亲：那么你心里一定很难过？
1 b! m2 w* h" t; v; O  n

伊凡：嗯。
. K/ _7 ?, T8 e2 r& W: C
% \# f  s4 v3 u6 z4 d
3 T( D- Q0 B9 K$ \父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)
  F6 w/ u2 V( {' o9 {
; c2 Y. `1 T" X; h* _1 ~" c; }
父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。


这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。

. p- |7 o4 Z$ C% |
8 q7 x6 X8 h) L3 }' ]当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：
8 B, g/ Y4 ?* i& `! n5 w1 m

安娜贝尔：我的运气总是不好。
5 V1 w2 E, [( U2 f( {
7 X1 |# T, n% X% P% C/ |, W0 l
妈妈：你真的那么想？
9 b2 ^9 K: g, D
" R  p( f5 D4 G0 t
安娜贝尔：是的。


妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。
; `1 q9 N) u+ A1 j

; K* T6 |. w* [2 T安娜贝尔：是的，我就是那么想的。
) v6 B  r, V& p; H: a0 R0 K$ `

: a7 q+ e- q; ?6 M妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。
* o/ J: q* w) b, s) B, n' X
( ^9 ^9 [+ {) z0 a( p1 v
女儿：是的。


妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。

# p7 s( x4 O6 z
安娜贝尔：当然，就像……(孩子举了一些例子。)
4 p# _0 T# n. T" Z
0 d; `' b% B& U" W" I
妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。


* \! n5 Z+ H2 z! Z- S这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！


8 V+ U( Q0 {+ U; {% W7 h6 G. E3 |% u

' b: H3 N. h' S2 V; t

转载请保留当前帖子的链接：https://www.beimeilife.com/thread-36535-1-1.html 谢谢