找到伴侶的愛之前 你需要先找到自己

/ _% T5 p% F. `8 X* ?. M" N朋友和我讲了这样一件趣事：有一天晚上她和朋友聚会，老公要来接她。她对聚会之地很陌生，因而当老公给她电话问她在哪裡时，站在陌生的大街上，她实在 是说不清。最要命的是，老公也是对这个地方很陌生，两个人就互相这麽试探着找来找去的，结果几次都说错了地方，相互乾着急，就是找不到对方。当然，后来两 个人想了个办法，约定在某个俩人都熟悉的某大学校门口见面，她自己打的士去找他，于是这个问题才算解决。
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固然是个趣事，但是也让我很自然地会从这对夫妻的捉迷藏一样的事件中，联想到亲密关係。我想，如果我是那个当事人，如果我自己都不知道我自己在哪裡， 我如何让对方找到我?如果对方找不到我，是我的问题还是对方的问题? 如果对方也不知道自己在什麽地方，那他又如何能够找到他的伴侣?
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在亲密关係中，我们也在做同样的事情。因为找不到自己，无意识的希望通过伴侣的认同来寻找自己的存在，例如，通过伴侣的爱，来证明自己是值得人爱的。如果感觉不到伴侣的关爱，就感觉不到幸福和快乐。
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7 @: A0 S3 |: H+ ^但是问题就在于，如果一个人自己都不知道自己谁，不知道自己在哪裡，她如何能够让伴侣找到她?
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( ^1 `* e8 [6 ]) M# B3 M. }* i一个人在亲密关係中，如果总是把目光放在伴侣是否爱自己的态度中，希望借助伴侣对自己的爱来找回自己的价值和意义，那麽，一定是失望的。因为这是一个 悖论：一个人就是因为找不到自己，所以才会希望通过伴侣的镜映来感受自己的存在;但是同样因为找不到自己的价值和存在，一个人不知道自己是谁，不知道真实 的自己隐藏去了哪裡，所以她更无法让伴侣准确地找到她，确定她的所在，这种亲密关係就会变的像一场扑朔迷离的捉迷藏游戏。
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【藏起来被人找是一种快乐，但是被找不到则会变成一场噩梦……】，这是一个心理学家对亲密关係的经典总结，我认为很符合这个游戏的描述。

在亲密关係中，我们往往会无意识的把伴侣当作父母来期待，让亲密关係呈现出早年和父母亲密关係相类似的特点。这样做有两个无意识的目的：第一，借此受苦的婚姻关系，重现当年和父母关係中的缺失和痛苦，无意识的表达渴望被爱的深层愿望;第二，借此受困的婚姻关係，希望在婚姻中得到伴侣的关注和拯救，从而摆脱痛苦。 所以，很多人把真实的自己藏起来，而戴上一个个“婚姻受害者”的假面具，等待着伴侣来发现那个面具下那个渴望得到爱的孩子，但结果大多是失败的。

虽然会有“好的伴侣胜过一个好的心理医生”这样的幸运婚姻，但是，这种几率就像是中彩票一样可遇而不可求。最终的结果是，伴侣既不是父母，也不是心理 医生，伴侣是一个活生生的人，他总是不能完全胜任这个捉迷藏的游戏，最终，那个在现实的婚姻中藏起来等人找的“孩子”，会真的被人忘掉而被真实的抛弃，这 样，婚姻就真的不但不能成为一个拯救，反而成为一个噩梦。
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要想在婚姻中找到伴侣的爱，首先，我们要能够先找到自己，然后你才能告诉伴侣一个真实的你，告诉伴侣你是谁，你在哪裡，然后只是等待，让他来爱你，找到你，牵着你的手，走过一生一世。
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