狐小贱丨你傻啊 这么紧的女孩你舍得离？

  l8 C! v& q* R; u% b/ L
1 一天问单身的哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：当你发现一卷纸越来越经用了。
6 e) a' l7 p, w2 }

  i8 G- Z7 G3 d; W5 l% {+ o0 k; V4 W

, K# Y! h$ X  S. [& \" J
2 男人正在玩LOL，这时女朋友穿的很性感抱住男人说：亲爱的，来啪啪啪吧，男人没忍住和女人走向床，走时音箱里传出：敌军还有30秒到达战场，碾碎他们。男女一番风雨之后，男人疲惫不堪的打开电脑，音箱传出：全军出击！



: K7 w7 s9 M4 u; L

  ^: J. \) |3 g! k3 我永远也忘不了与女友相识的那个晚上，一姑娘跑开敲门。我妈开门问，有事吗？姑娘急匆匆的答:阿姨你看见一只狗了吗？我妈转身，指了指躺在沙发上的我……
% e' E9 h. P8 B: C/ B
3 y/ L9 M  ^: s8 n% S
( ~- D/ d7 S$ X
  t# ?* G' d  I' F; ^4 B  u) \
/ Z) x3 U$ h+ J  n& ~
4 曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

+ s1 ~/ |0 W. g, D2 t, E
; y0 J+ R& K( |, r" M
& ^4 f2 }. O# q7 ]* L$ d- g+ M: l

- x' }! L% ^9 o4 p# s5 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！



2 {3 o" z( l5 N# g9 Z

- ]" B* c6 R) U' w/ [5 p6 我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？
9 [" W) B. q2 M+ F


; ^9 B/ c6 e2 ^3 I! F4 w
" B+ w( L+ U: T) k4 Z
7 这天小和尚下山，老和尚交代说：你从小就在山上长大，没见过女人，今天我告诉你，女人是老虎，知道吗？
8 e9 i4 B( _3 \% W% I
小和尚说：知道了。

9 f6 i* t+ `* G8 ?" u走到半山腰，小和尚看到一只老虎，于是慌忙地脱去裤子扑了上去。
, [: b' {) x/ n8 B/ G" J- r


8 k7 }' M3 ^2 L4 ^; T* m- D

8 一朋友两口子吵架了，闹离婚，我发短息去劝男的，本来是想发“你傻啊！这么精的女孩你还离”，结果他妈的一不注意发成“你傻啊！这么紧的女孩你还离”。最后哥在医院睡了一个星期。


, t3 f  b( h9 p! X" a4 R9 O% x


9 想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。




  @! J+ s1 `5 j) b5 X
10 老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
  i+ ]8 s/ I6 f

2 p: p9 f2 j% U1 F: `' J: F5 b$ i9 `
% ~# O# J9 T, @5 ^) h4 m2 W7 Y0 K
4 X. ]! I9 |4 S! }
4 M5 g2 r1 ]1 g3 n6 u   

#互动话题#

   
8 X" Z& G7 J8 @8 D. j- w) n% Y- Q- t

你是早睡/早起一族，还是晚睡/晚起一族？我先说，我是晚睡/早起一族的！

0 a" @! s0 b6 }( ?% w5 j

转载请保留当前帖子的链接：https://www.beimeilife.com/thread-36624-1-1.html 谢谢