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9 e1 w# v# Z6 B1 B5 q0 t回 复 约 吗 送 你 一 个 特 别 推 送 果姐身边有几个哥们,他们身边一般莺莺燕燕很多,我问过他们对女生怎么想的,他们说:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。总结来说就是:你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
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8 E" k% C- o% k6 T" Q: ~最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书,关于两性心理学的,看得我悚然而惊。
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7 M/ U# P. s1 f0 {) p- Q) W: ?. }美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。
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, I+ G7 `' O/ K举一个很简单的例子。 $ y) b1 p9 f8 b5 n" o E
" L/ \+ d- t9 V, O% t: P# R我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……
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( j6 r/ B3 w- j* l0 [5 t; A这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。
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但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
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不是。 4 A U( A# H8 q7 m# R6 @6 ~5 Y
2 J! y1 z G# H4 v9 J! h" q* {1 g特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。
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6 j! O( o3 p# n! o换言之: ) N, H! {( |; s2 S9 z7 I
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你的份量,不足以令他对你好。 9 W, @$ `, w, l2 ^, x' S {
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. e2 m) C" |7 V; D以下是一个著名的心理学实验。
( f& M( q2 ~% k' d1 ?: A* Y1 v5 I这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。
% v. U8 u3 h: I' y8 h它来自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。
! V- d0 O$ H0 O# M: ?! }在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。
. \; A2 E3 `& Z; V, U数字从1到100,代表他们的价值。 # r% X% j- ^3 k! A6 \3 U+ B
' z0 i3 m6 s$ z) g0 T. I即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
j" h6 ~" Z- E* P- [; V然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。 . R3 ?( C3 v) \* y/ J* h( U5 S
这就说明, 假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;1与2组成组合,获得的奖金是30美元。 ( {8 M0 {: S y7 S1 U) U2 ]" z
如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。 * `- A9 D- B% m- W) ~' t! k
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99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。
5 V7 L$ H2 D/ }8 t! {2 N* F7 p2 @99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。
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与之相应的是10以下的人。
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$ Q) ]4 x' A! B" I1 h! f因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。 2 C; p1 { ]4 x: J( E5 L- H
实验从始至终,这种状况都存在。 3 K/ |/ q: ?' S& y* a+ X
也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。 " A- I. c* e, w: j
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而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。你依然被忽视,被拒绝。
4 O" J4 [- g0 P4 r* a+ G哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
% P9 D) {( ]) D' z) S因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。你需要发泄。 ( h8 r" C: O, g4 W, M
于是,拍档就成了你愤怒的出口。 9 u0 Q S8 u m* m; h
最后,实验人员总结说:
" H% S6 u2 e0 ]在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。 ! V' O4 e7 z; x% B" c+ h2 L
因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。 $ j0 [. h* T0 {. v
你最亲密的人,也与你的价值相关联。 `( {0 L0 l9 V
多么残酷的领悟。 / d! P" K+ d% x" a
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原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。
0 }) P9 L. n0 Q与对方有关,是因为这是对方的言行;与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
9 I5 P s2 o1 g3 b: l/ u+ ~& ^) |他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。 _$ H4 x) o) e, O# M" X
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:
; z6 f8 n! r8 i- H' `婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
! x& m" v/ s5 g6 s既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。 - I& a$ r5 D& g9 A8 o0 b0 }4 c
特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。
1 T% C l b- M调查开始之前,她接到许多女性的请求:特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人? 1 y" q6 I2 Y2 m1 n
带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
4 N' V$ A7 I0 P她发现,除非特例,绝大多数的回答是:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。 ' e6 L" |/ x) w
按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。
4 l0 o5 o9 [/ S8 m ^0 j远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。 8 X F! `: ~. T7 Y6 f- v i8 w
否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。
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; Z* Q4 A" q9 n4 D- s即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。
4 O* Z& z8 m% q# U* H4 v遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。
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他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”
( N3 E3 X+ V P+ Z- o于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。 / G+ A% h% G2 m, f$ M4 O
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
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0 M4 Z# Z& F4 A比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。 # T) i( R- E ` ^ ~3 C9 V
4 I8 C; Y7 w$ F* D# r一段是与一个女招待。
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女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。
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设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。 5 q" F$ o) W5 y
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T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?0 j# m9 `4 w- Z. g6 N
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他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。
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“我没兴趣变好”,于是,他不变好。
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后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。
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& ^7 L" z# i1 N0 t2 o8 r! i8 b& R直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。 ( A! R' P) r- `
; ^# O1 T/ f. m# [一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。 1 R3 g; g' s& E( |+ C1 b
- L& h2 O! f0 Q# L) |3 vT竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。
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1 I7 q" P1 C; Z0 ~再比如一个受访对象C。 0 g- |' } n: i- C: [! ^
5 ^% {" N5 r! _他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。 6 K9 f- z+ u# G" _4 [% C- E }
. f; `% n. R" O( k他自己也不负责任。
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孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。 3 f- Z _. L6 [+ {7 }7 I
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妻子自然更愤怒。 8 d7 g# c/ a- S& E& N
+ S: @" j/ x6 z" I6 b两个人于是天天吵个不停。 - \" v/ e: z1 i1 \5 `
$ y& L i; |2 q% Z# i d3 \吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。 9 D1 l9 F9 i7 Y
' e6 t a3 y8 p. ]- _改变是从妻子工作开始的。
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/ q0 i8 K0 A' [0 ~1 t7 _" e' g5 l忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。
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她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。 & i* k2 J/ Q- U' K
& R7 u0 V( b2 `# q2 j7 F) Z- D当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。 % I. {: |2 W% _: |; h* U
) X5 G' Q% K7 e1 n9 `C的心态发生变化。他由内开始,想要改变。 ! _. { C. W+ q7 I2 }2 B
% V- o! v2 @0 ]( n6 c8 o* d+ |他开始愿意。 - E( \1 a! e7 N' l: n; K. u( r) g' T
1 k: p# d# a Y他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。 2 O# x8 Y/ H/ O" g" K# |6 s
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他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。
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他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“这是我老婆。我爱她!”
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一个美好的对象,能激发人性中的善。 J" w4 ~) d$ G2 j+ R8 ]
( `0 F$ ^2 @; K4 w; K(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)
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& _1 i: A1 Z" u6 Q, q9 V而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。
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(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒) 1 {' M6 V7 K9 k
! D4 R: G2 F. m7 M这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
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不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。 & h1 s0 \: c: V# m
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不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。 ) A6 R6 R D! t6 K
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5 C- j8 s6 S) d* y: I7 F婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
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有人嫌累,问,人为什么要结婚?
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& A- i: C* V2 D( _5 ~3 L, { E这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
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因为有利益。 * d! ]9 `9 j W( z. h0 ~- j7 }
# w4 [2 n% U5 L4 q研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿…… / H4 w0 y0 { k4 U" }8 o) V
: g8 t; P! n9 B) L) g还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……
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当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。
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不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。
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6 q- I2 g7 p0 Q那么,这时候你应该做什么呢? , l" Z8 e. |, e" h& d! M" z4 Y k
) w: z6 K( ?* ]* n8 Q$ n: w4 P9 B' v你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。
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反思≠埋怨。
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反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。 3 ]. l: e* m% ^# O R# e4 Y1 z
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不是问对方:“你为什么这样对我?” 3 o( E" y8 r& P9 F3 C
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而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?” * r% N5 \; j7 s c) ^, x8 ^
4 w0 M5 y5 V- \; M$ |+ J: ~- v* H如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。
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9 I+ T+ I; y- I0 ~这,才是一个不幸女人真正的救赎。 版权归作者所有,HUGO整理发布
8 J; m$ v0 @1 l2 }8 S* g. R/ \作者: 周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。新书《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。微信公众号:周冲的影像声色(id:zhouchong2017)。 转载请联系作者授权
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