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5 c" P! M. v p0 f考虑到光着腚在野外的曝光率太高,退而求其次搭帐篷的情侣应该不少。随着国庆假期的来临,许多情侣已经把“野外战斗”提上了日程。为了保证各位安全,我们特地为你整理了野营时的9个注意事项。
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) a# t1 U/ v9 Y' v1.请准备一个“真.超大号.帐篷” 虽然平时露营要求轻装上阵,但咱这毕竟不是正经露营,装备自然也有特殊要求。3 N# C }! B6 E8 x* j, n& V) Q. ]
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, a" C& {' S9 I- |) N9 V+ f; R除优良的“抗震”性能外,拥有一个足够你施展招数的空间也是重中之重。并且,那些标签上写着“可供两人使用”的帐篷一般只够两个人勉强挤进去躺着。如果不想弄塌帐篷,你至少准备一个标签上写着“可供四人使用”的帐篷。
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2.柔软的铺盖是你战斗的保障 虽然“天为被地为床”想想就令人激动,但现实是你很可能因为地上的树杈子或石头迎来“血光之灾”。如果不想受伤,那么你最好准备一个柔软的铺盖。
& O" j/ t+ f- T7 A你可以选择把睡垫直接铺到地上,也可以把两条睡袋都打开,一条铺在地上,另一条拿过来当“遮羞布”;当然,你还可以把两条睡袋拉在一起,只不过这样会有点热,翻滚的空间也比较狭窄。
* B- l1 ~) X: N4 X3.找一个隐蔽的地方秘密行事 不要骗自己,帐篷真的一点都不隔音。所以你要找个相对僻静的地方。不幸的是,十一大多数火爆的露营地都很拥挤。若你是徒步到达露营地,那就多花点时间找一个隐蔽的角落。如果是开车去,就尽量靠路边一点。至少,不要在有孩子的地方扎营战斗。
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4.要记得摸黑进行 虽然在微凉的夜里挑灯夜战十分酣畅,但不要忘了,帐篷上会有你俩巨大的投影.....
; M% _, F' G2 ^. M除非你想让周围的人免费欣赏你们的激情大戏,若不然,请老老实实关上手电,吹灭蜡烛。: H2 ]3 [9 R2 _) o9 l2 B
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5.不要让虫子坏了兴致 昆虫将是你野外战争的最大敌人,因为凡是露在外面的肉它们都会无差别攻击。0 W. G) J+ e x+ u
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8 d- x8 d/ Z& `# D+ _- t' [你肯定不想在**上滴风油精,所以你最好还是乖乖待在帐篷里。拉上帐篷后,要用手电筒快速扫视一下战场,看有没有迷路的虫子进来;还有,完事后千万不要忘了检查一下有没有虱子!2 D' j$ f3 i! K; @" O$ ?% P
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& h7 g" V; A% k1 M3 X! D0 |6.湿巾会是你清理战场的神器 在酣畅淋漓的大战之后,你们将会面临一个严峻的问题——不能洗澡。所以这个时候湿巾将会是不二选择。而且说不定在互相擦拭的时候.....杀她个回马枪。 . I4 C9 J( L0 A3 ~# L; F: q" q' ]
需要注意的是,不要使用含有强烈化学物质或香味的湿巾,因为这些东西可能会引起你私密处的感染。' _ N' l# R. S F4 Q3 c# y
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( d6 Z) {; i1 a7.不管喜不喜欢,一定要戴套 其主要目的不仅仅是防止你“中奖”,更重要的目的还在于可以快速清理战场。毕竟野外不能洗澡,万一你情到深处不能自已,在对方身上留下一身小蝌蚪,光靠擦是擦不干净的......
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8.简单点,战斗的姿势简单点 露营可不是你俩“花式解锁”的好时机,简单点了事吧。找些占地面积较小的动作,且不容易震塌你的帐篷。3 I; V* u2 f( s, i* h4 ?) }. V- c
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( }3 m& J- M5 `: w& K9.要提前摸清当地法律 如果是在自家后院,嗨翻天也不会有人管你。但你要是在一个陌生的公共场所,你最好提前摸清楚当地的法律和公共治安条款,以防你俩酣战时警察把你俩抓走......
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文章来源:bustle / 译=在水译方4 Q7 Z2 c6 f. _; B* N9 B1 [
首发于《男人装》官网enrz.com$ r. M0 N! J2 `! l) |* b( ?3 b. D
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! d/ ~" y% [$ G. {) v c7 q 我们的微信号:nrz200405 真实、趣味、性感、实用 孔子曰:“人而无信,不知其可也。” 意思就是说:一个人要是连《男人装》微信都没关注,简直不知道他还能干什么. & a0 b/ N- r5 o" u9 W4 O' ^
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