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自从有了公众邮箱以来,收到不少K粉来信,让我即操心又自豪。2 l) s$ g" {; ~4 X" I' E6 r
1 J0 A6 ?% Z1 b, T! \& a自豪的点在于:我惊喜的发现偶的粉丝们都hin蒸汽,想泡谁都能泡到,嗯 !! 坏消息是,总是在售后这个环节出现问题……。其中包括:沉浸在错的感情中无法脱身;跟某人暧昧了几百年;亦或者,虽然分开了,但是精神上还是因为情绪和回忆饱受折磨。
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N/ M7 W, K1 X( k" [$ e: e“K我跟他分手之后一直藕断丝连,很痛苦怎么办?”; }9 t& U4 ?6 \( K3 p
“我知道我们已经分手了,但我还是忘不了他,看到他跟新女友在一起还是很生气啊啊啊啊” q6 N9 D0 N8 J
“我觉得我们在一起很痛苦,但是又不敢分手,怎么办?”
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总之,退货不是你想退,想退就能退。; V4 O- u7 S* K, K6 A
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7 O- ]8 N/ k" A; L) ^之前一段时间太忙没有一一回复,所以K今天专门写此文——如何跟错的人断舍离。- I) C' V& [1 d
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我要对你说:
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首先,这不能代表咱没出息,是敌人太强大。
3 y/ @' h/ k& T' K. D& c其次,最大的敌人不是你的恋人,而是你的大脑。! F4 n% U% u4 J/ k
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从科学角度来说,忘记/离开一段感情,本来就很难。看看以下5个最大阻碍,你就会知道,自己已经非常了不起啦~
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) i( S, D# x8 o1.小心那些大脑刻意编造的甜蜜记忆。 # h. r y+ {& [ a
没错,我说的就是编造。比起那些不靠谱的甜言蜜语,人类大脑的欺骗技术可要高明许多。% _/ [; ]3 p% e( [" y5 K( q2 m
" i! f" r7 c5 q怎样才能通过欺骗让你对一个人能难舍难分?方法很简单,只需稍稍篡改一些你的记忆。
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我们总是对记住的东西百分百相信,但你有所不知,大脑其实是会撒谎的。那么,是什么左右了我们的大脑呢?% i: N ~6 \, X+ p
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心理学研究显示: 大脑记忆,是被情绪所左右的。
; g0 s7 J$ [2 |6 U4 K6 Q3 \9 V简言之,大脑记忆事情的深浅,其实是有选择性的。越是愉悦的记忆,记住越多,越深;反之,消极情绪的记忆,则是被健忘得越快越好。这是人类的自我保护意识,也是大脑的天然编码设置。; b* W2 r6 N4 v7 Q2 D) n& V/ @
6 |4 _) S \( G, s8 e) ^两个人最初在一起时那些刺激和甜蜜,都是大脑着重记录的部分,而此后的争吵,冷战小三,其实都被你的脑回路一笔带过了。所以想要断舍离时,我们总说:总体来讲他还是对我很好。$ X+ u) z' N+ R$ `7 _
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你错了,因为你已经分不清大脑给你的反馈是真是假。所谓“当局者迷”,我想讲得就是以上情形。
/ P7 [& T g- e5 c想要走出一段错的感情,请先走出记忆的海市蜃楼吧~% H# f% R, h& h5 I7 {+ L
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+ J$ C/ L) Z9 }' G! @2.要命的愧疚感。 $ H) j: m( x. o4 ~$ G* a
忘不了和离不开也不全是因为爱,有的时候它是一种精神追求:做个好人。' ~+ j1 K* z& f/ H
0 q5 [ w, B- \尽管我们都知道,恋爱是双向选择;但主动提出分手的人还是会占据心理优势,并且,被看作“抛弃爱人的坏人”。9 L( {6 \ l r6 Y3 d" \. J1 [
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但是,没有毫无意义的拉锯,就说明你是个好人吗?反正在我看来,这样的故事通常有三种结局:
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* q$ _5 p! x6 j6 j# A4 N2 f+ h- q2 q(1) 不提分手,耗着,但恋爱的感觉已不在。最后以“冷暴力”的方式逼走对方。5 Y4 m7 {2 Q* Q3 ]) y0 ^$ R" _
(2) 不提分手,但是通过找小三,酗酒,存心吵架等方式,把自己变成“对方不愿接受的人”,从而让对方离开。
/ [: X- T# e* B+ Y2 [(3) 不提分手,并沉浸在自己的烂好人情愫中。谁之对方早就察觉到了你的异样,于是暗度陈仓找到新的男友,主动跟你88。
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没觉得以上哪位是赢家,玩冷暴力比人渣还渣;自毁可以把人逼走,但给自己留下的后遗症也不小;第三种就更不必说了,主动分手本来有点心理优势,最后反倒成了心理创伤了……。# c" ~, J1 M, j8 o _7 u2 E; }
" d. X* z; I/ _, \我们常常说:分手见人品。真不指分手人品就不好,而是,即使分了手,依然能让对方感受到你的坦诚和信任。当爱情走到尽头,最厚道不过给对方一个交代,然后,不打扰潇洒走开:最后的疼爱是手放开。' ^( `: z- g# s
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8 r% u; ^! K. s* H3.失去自我的心理落差。
8 }+ b+ P0 f# j) {1 H5 A* v断舍离,你失去的不只是一个“外人”,还有一小部分“自我”。
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8 u7 O+ G* y5 q8 k9 N# x! ?/ n/ }纽约心理学家ArthurAron曾经做过的一项“亲密关系”的研究,结果显示:恋爱时的情侣总会相符县城的出现一些“捆绑人格”。两个相爱的不再是100%独立的,而是性格,记忆甚至行为都相融合影响的共同体。% j: [# {( B$ b6 M% {9 ~( h) `
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这并不难理解,因为很多人恋爱时都有同感:爱情让你焕然一新,成为全新的自我。说穿了,你不过是借着恋爱的行为,“借用”了一点对方的人格。" \) C9 ~4 m/ b# m
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反之, Aron告诉我们:基于此理论,分手意味着我们失去了自己人格的一部分。(在Aron的实验中,分手后的被试写出的自我描述更加糟糕,并且也比较少运用一些漂亮自夸的词汇。)/ ?1 J) }+ F6 H% ^
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研究人员还说,倘若这段关系越能带给人新鲜感和成长,那么分手的时候这种“失去自我”的低落感会越强。# }- N' ^) @ G2 i
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4.放不下的沉没成本。
) {- C1 L$ x5 z" @ a% h沉没成本这个词相信大家都不陌生了。“我都跟TA好了10年了” 或者“我从来么有像喜欢TA那样喜欢谁。”对,谈恋爱时我们付出的时间和情感,或者物质,就是所谓的沉默成本。9 x% i; [+ }' a8 J
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! `9 _2 c0 f# z: z$ [不瞒你说,我身边就有不少这样的朋友,因为舍不得自己当时的“付出”而把自己困在一段错的感情中不可自拔。原因是,我们的大脑在做选择时对“失去”比 “得到”更敏感。所以,为了规避损失沉默成本,大脑可能会刺激我们延续相同行为,而不是及时止损。
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! d) q! i' @; ~( T4 \) n5.怕孤单。 6 I6 }. Q" T# y+ N; A9 E+ H; |
你身边一定有这样的姑娘,宁跟渣男绝望的折腾,也绝不消停的单身。想要她们从一段感情里走出来呀?容易,赶紧塞一个新男人给她,前任就立马88。此女总是云:单身是公害,无缝对接最可爱。
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不许动不动就骂人家IQ低 ! 用心理学的术语来讲,这种行为表现,其实是“心理匮乏感”(从小缺乏父爱或者其他关爱)和 “自卑心理”的结合。也许你无法理解,但在“患者”的世界,每一个空窗期都能唤起孤独终老的人生危机。
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$ f+ T+ n6 x! \举个栗子,一个总是饥一顿饱一顿,三餐无着落的人,在有食物的时候暴饮暴食,听上去比较合理吧?“爱匮乏”也一样。/ H q) H1 M0 m; b
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此病不医,则会发展成恶性循环。起初因为对爱抱有一种匮乏的消极态度,在爱情关系中委曲求全,不忍放手和离开。渐渐,这样的人会在两性关系中越发处于劣势,导致TA对爱情越来越没有信心,困乏感会加倍前来。 F: V- {( h! j: U+ B" U
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What K says: / k5 N1 L v+ P
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k+ N! x- _9 k+ ~; @哎,写完觉得能真正的放下一个人也是要掉一层皮了……。难怪有心理研究说,分手的人脑区运动其实和戒毒者是相似的。* X& e3 I+ n* ?. Q7 E @
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所以以此类推,什么渣男再英俊,套路再高明都是扯淡。放下一个人,是个人意志上的胜利,与外因无关。就像《断舍离》的作者山下英子所说:断舍离的主角并不是要仍的东西,而是你自己。
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总之,别留恋。因为说再见不等于永不见。人世界所有的相遇,都是久别重逢呀~。
* d! c4 {# r, ^+ N( o回见回见~2 b0 x; O6 t1 w5 ]3 m8 U
Yours Katherine 4 _) D. M+ T2 r. Q5 |; B
参考:
6 Q% P- Q8 ^- f* ~' Z" xAdam Dachis., The Science Behind WhyBreakups Suck (and What You Can Do About It).,11 Nov 2013., lifehacker.com: W' Q8 y! O6 I6 L8 J3 L
Dr Nerdlove.,Why It’s So Hard To Break UpWith Someone (Even When You Need To).10 Aug 2015., http://www.doctornerdlove.com& e2 }7 y n0 M5 L6 ], Y3 F$ N& W- |
Lauren Howe., Why Some People Take BreakupsHarder Than Others.,20 Jan 2016., http://www.theatlantic.com/- D- l3 [$ A2 p6 L9 Q/ N
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