如何优雅地拒绝别人向你借相机？

玩摄影离不开好机友。
3 o  Y5 s+ Z- {2 \0 \& b7 U俗话说：好机友，一辈子。
几乎拥有相机的人，都遇到过别人来借相机的事。
0 f; i& e& o8 b2 D! |. U亲戚，领导，学妹，隔壁家老王……
3 E' r. H  @8 G: r0 u3 a, R1 e借的时候都说会用，捶胸顿足说不会弄坏！
还回来时，可能就会出现各种战斗机，有木有啊！

( `' v5 k' O6 Z8 R9 g好机友，到底借不借？
+ R1 J# d* O/ h% z# c9 C8 z! `3 {你是否曾经为此纠结过？
1 H: ~) R0 i' G/ j; e- n6 H你是否这样回答过？
↓↓↓

这些理由够简单，可是不够用啊！
借相机的人常有，你怎么可以词穷？
对于很多人来说，拒绝别人不是件容易的事。
9 q# M1 f! ]  a9 @* u" {- w' d如果你是土豪，买一台专门外借的相机吧。
如果你不是……
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前方高能，
8 I0 ~: }+ e4 K9 R& ?( w5 N我们一起来探讨一下~
如何优雅地拒绝别人向你借相机？
* x0 L% k% ]9 t3 w5 ]# h6 L1 g这是一门技术活儿。
简单粗暴法
问：“能借你相机吗？”
答：“相机已换iPhone 6s”~
3 t! k" `' g5 V* E
5 F7 V3 u# I- V8 N9 ]4 \) ?$ L" A! G图 / 摄影师 Antoine Geiger
2 S5 b8 H: d" n5 d情景篇：女友大法
! p9 U$ o' b% ^小明
明天能借你相机一下吗？
大兵
, Y0 B) c1 H# X& X( }6 R相机被我女朋友摔烂了。
小明
你不是没女朋友么？
大兵
她把我相机摔烂了，没钱赔，就只好做我女朋友了。
0 \+ v6 B0 e+ F3 s8 U6 R/ `小明
哥们，我最近在追一妹纸。想借你相机用一下，给妹纸拍照。
大兵
哥们，你怎么还在借相机？自己没买相机泡妞会穿帮的！到时候被妹纸问相机多少钱，在哪里买的，如何使用，你又回答不上来，就糗大了。。。
+ K2 ~/ y  U. O! {文字游戏
. s. F, g+ r/ L& C8 F5 p0 q, O只借！相！机！
% Z9 Q# E# s! m借相机，顾名思义，那就只是借！相！机！将镜头，内存卡取下，留相机机身，告知对方，要借的话，先买个镜头，内存卡吧。♪(^∇^*)
6 }5 R; a; K* y0 p9 d0 H4 j8 R- [
! z6 t+ f) r6 S0 m$ u小白篇
3 I3 k* G0 {4 G1 N  f如果你用尼康，推荐他们买佳能，如果你用佳能，推荐他们买尼康，杜绝他们以后向你借镜头。
: h; Q+ i; y# c# l7 R% ~把相机调成M档MF对焦，不开实时显示，对焦点什么的，快门光圈的什么的，参数都调乱，借了也不会用。
2 m. T; {) n4 q) [
% r0 n' p2 H' h4 R/ G8 c把相机设置成马来文、葡萄牙文、俄罗斯文等歪国语言，不会调的小白都会当场崩溃。
1 A! K1 N0 m+ v" t9 B' n比如那些想借去拍室内聚会的，就把ISO设置成100，光圈F22，下次再也不想借你的相机了。
$ z# e) k& Q6 ?: mISO 12800、MF、30s或者B门曝光时间、关了显示屏、换手动镜头、M档、RAW出片、弄个乱七八糟的白平衡、10秒定时拍摄。他回去电脑看片时，RAW又打不开，天哪拍了这啥东西？！

) U; A8 Z6 [  H3 V( {% Q3 J你可以说先得教他怎么用，带上相机和iPhone，找个比较普通的场景，将曝光补偿调到过曝或者欠曝，快门速度调慢。然后让他试拍，你再用iPhone拍一下，用后期软件POCO相机调色，两个照片一对比，让他觉得单反还不如手机呢。
8 G0 J% J) f# |( o# P  s
, i, m3 x/ O( U( `# ~5 p7 V图 / 摄影师Francois Dourlen
借个胶片机给对方，告诉他要自己去买胶卷。或者买个徕卡哈苏，一般人都不会好意思借。还敢借？呵呵，友尽。
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1 E: x8 j. Y. d; q外形篇
' C& \. k" l* Z( @  f1 t8 B1、相机屏贴
某宝上买个相机屏贴，稍微揉搓一下，弄点刮痕，贴上相机显示屏，造成屏幕碎了的假象。实际上只有屏贴碎了，屏幕完好。就一般不敢问你借了，借个破相机出街，不好装逼啊！
2、uv镜动手脚
某宝上买个uv镜，把镜片摔裂，相机不用的时候就一直套在镜头上，过来借相机就拿给他看，一看以为是半残品，多半就不想借了。

3、凡士林
凡士林不只是可以作为增加镜头的柔光效果，在取景器那里，用一些凡士林涂抹一下，变得有点模糊的样子，让对方觉得这个都看不清，怀疑你相机的质量问题，让TA嫌弃你的相机，你就赢了。

气味篇
比如说你爱吃榴莲，对方很怕榴莲味，那你就把相机熏成一股子榴莲味。
对方花粉过敏，或者一闻到香水就打喷嚏，那就往相机喷点东西。
他忍受不了这股味道，就不借你相机了。
6 S# R3 u: i) B# o5 n
, T  y2 R7 w' ^% X: m! c5 Q低调 低调 低调
重要的话要说三遍。“秀恩爱死得快”，“财不外露”，同理可证，有好相机别嘚瑟啊。如果你低调点，少一点晒你的豪机，或者没人知道你有单反，又怎会问你借……（不过这年头不晒好像会憋出内伤，此条慎用）。。。

# N" n! i: l/ Y8 r  G终极大招
7 J) }: \# b5 Y  e9 M  Y: x8 l把相机什么的都卖掉吧，脱离苦海，尽早出坑，当你没有相机，全世界都不会找你借。
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: Y! }& i' n8 l你要是有什么独门秘籍
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