北美网备份站
标题:
妈妈,请别把我吃掉好吗?
[打印本页]
作者:
轻描淡写
时间:
2016-7-13 02:49
标题:
妈妈,请别把我吃掉好吗?
我的人生像是我妈的影子一般,她一路替我选择小学,中学,大学,替我选择朋友,替我选择爱人。
- P1 P7 N( r7 o0 \9 @# S" y
) ^$ l) g* U: u
& o% l3 K8 d! j0 p
文章来源:心理有你
" |7 T. V5 y3 T2 `3 G7 t( K6 m( o
做心理咨询师的朋友聊起最近经手一个姑娘的案例。那个在争吵中将自己的母亲重重推倒在地然后愤然而去的26岁姑娘,自己也是一个两岁孩子的母亲。
8 e1 c6 B: l, H- n" Q8 k
“我的人生像是我妈的影子一般,她一路替我选择小学,中学,大学,替我选择朋友,替我选择爱人。”她说,“我一点自由也没有,稍微不如她的意,她就一哭二闹寻死觅活的说我不听话。说我翅膀长硬了不认娘。”
: F; u7 h/ z" \( y" @
她亮出自己胳膊上的青痕斑斑,“老公出轨了,对我越来越不好,甚至于有时会动手打我,我想要跟他离婚,可是我妈居然以死相逼要求我继续这段婚姻。。。我真是想不通,她是我妈啊,口口声声都是为了我好,为什么就能这样眼睁睁的看着我不幸福呢?”
+ g( u3 M! T$ P+ W: L. Y0 ~8 n
排给她的心理辅导,是两周一次的固定课程。
% Y5 C2 r$ `* _1 ^
第六周的时候她没来,朋友打过电话去问,只听在那头她声音低低,“我妈说。。。心理咨询都是骗人的,这周开始我就不去了,剩下没上完的课可以退钱吗?”
7 R/ ]; x+ p1 t
他帮她办理了退款手续,长叹一声说,“这种人,被我们戏称作[被母亲吃掉的人],不管年龄多大,心智能力和判断能力都还是个小孩的水平,抱怨东抱怨西,抱怨完了一切听妈妈安排还是他们唯一的方法论。”
* r$ m0 y f8 V8 u
就像。。。被一点一点的溺爱,控制和掠夺吃空了灵魂,只留下一具还在生长的皮囊的感觉,活的像个傀儡,又像个影子。
" D9 M% P. F* p Q, f- z8 |
他这么形容道。
) [/ Q0 q; I. S. n% T4 F! {
亲子关系,尤其是母女之间的关系,或许是绝大多数人都需要直面的问题。
) Z" [: Q- ~6 Y) ?, o% C
做母亲的想要表达关怀,却总是难以把握尊重的分寸,一不留神,关心演化成掌控,深爱便成了让人厌烦的唠叨,而爱意的叮咛成了诅咒。
0 }, j3 R7 A) }& H* `
做孩子的想要拥有属于自己的空间和时间,拒绝的话却总是难以说出口。“谢谢你的爱和关心,但是我也需要一点自由”,这句简单的话,出口却总成了“行了行了,你能不能不要烦我”的不领情和不耐烦。
- M5 a7 X2 L& a* {6 E8 f) w" U
有多少父母在感慨自己为孩子做牛做马操碎了心,就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。
# p9 k$ w& t; H0 x b
我们明明都是从爱的起点出发,为什么最后总是沦落到恨的荒野?
' ?# `9 p. Q; P" _& l
关怀与尊重的比率如何把握?爱和自由又该怎样平衡?
+ s: [! Q; `1 _
想要做一个“不被吃掉”的女儿,维持健康良好的母女关系,可以从以下几步开始。
1 G: B6 x& b+ r" r
" p" ?: F& p5 x* L \
不管母亲能不能理解,都要培养自己的价值观
$ U( W. S- M. O; z
“我妈说,女孩子应该考公务员,图个稳定,也好找对象。。。”
' V4 o% G1 W+ K, ^3 a
“我妈说,你要嫁一个有钱人,这样今后能少吃好多苦。。。”
8 C4 F2 _: E* D6 I" t* p
“我妈说,忍一时风平浪静,家丑不可外扬。。。”
/ b2 L! V* U1 u% t4 C+ I3 p
生活中有这样的一些人,她们从小就被原封不动的灌输了母亲的价值观,在日复一日的重复中,逐渐将母亲的观点,意见奉若真理。
1 {) @2 N* Q3 z7 K! I) C/ m
她们将自己的生活缩小到无限小,小到用母亲的影子可以覆盖,并渴望在这样的阴影中过上一帆风顺的生活。她们以为母亲的智慧和经验就是万能,却往往忘记了,母亲也不过只是一个普通人。
8 ?4 H4 v2 [ i; E2 U* U
在时代剧烈的变化中,她也会落伍,对于无穷无尽的新鲜知识,她也会不懂。
' y/ m6 F, N) a; n4 w3 @+ A2 Q
对于母亲的建议和意见,我们可以参考,但是并不能照本全搬。通过阅读,跟人交往,不断的反思和思考之后的判断建立自己的价值观,才是摆脱“母爱魔咒”的不二途径。
/ }) {0 a# I0 l+ \3 C1 w1 e% }
“可是妈妈并不能理解我的想法,一定是我错了吧。。。”,我曾经听过这样的顾虑。
9 u$ o: W( j R, ^4 A% q0 z
摒弃“无论如何母亲都应该可以理解我的想法”,则是打破自我怀疑的第一步。
" J1 j! t7 B: E* R( y4 a
日本女作家在樱场江利子在《完美母女关系的秘密》中写到:
6 e3 ?9 i4 }" k
不想要复制母亲的道路,就不要对母亲抱有太高的期望,希望她成为你的避风港,包容理解你的一切。。。冲突是不可能完全避免的,母女彼此也一定会有无法理解的部分,但是这并没有关系。不要对母亲抱有太高的期待。你才有可能过的轻松一点。
9 L% z7 m0 z; ~$ C
在保持尊重的同时坚定的贯彻自己的主张,像应对上司一样应对母亲。相信自己,冷静的思考和判断母亲的劝告。坚持走自己的路,做一个离开母亲也可以过的很好的人,才是对养育我们长大的母亲最好的报答。
* w8 `% D9 P+ ]7 k/ h, O3 B
& l( Q0 d$ z, y$ x4 G- G/ q1 l
2。 不带诱惑的深情,不带敌意的坚决。
" Y6 q1 g+ C' L9 Q" O
楼下上高中的小妹妹,每一天早上出门都像是打仗。
' y7 m3 J* c/ i( L% f0 e
“我都说了不吃不吃不吃,你不要管我行不行啊,烦不烦。”,她一边说,一边重重的摔上门。
1 D) B7 C. {/ b9 V e' e2 B
一路气鼓鼓的跟我抱怨,“我都上高中了,还需要我妈提醒我每天要写作业这种事吗?还有,我做卷子正全神贯注的时候她老是过来给我送牛奶水果,打断我的思路不说,我自己要吃自己不会去拿吗?进我房间从来都不敲门,一点也不尊重我的个人隐私。”
3 W5 p$ \7 l ~( o4 u9 t
“那你跟她好好说过这个问题吗?”我问,“不吵不闹心平气和的沟通?”
@' K+ `+ A: O& o z7 ]
她愣了几秒,反倒自嘲的一笑,“姐姐,你看看我都这么闹腾了,她还是该怎么怎么,我好好说就更没有用了。”
! z, g* E& Z- h3 Z4 e9 u `
这个听上去自洽的逻辑,很多时候只能将结果导向的与目的越来越远。
5 ^! b+ U+ B) \% Q) x' G7 \* A
矛盾越发尖锐,争吵愈演愈烈,做母亲的只知道自己的女儿进入了反叛期,却不知道她的反叛源头是自己无限制的溺爱,和出于看似“为她好”而对她生活的掌控。做女儿的对母亲的不解更加生气,而这生气又会逐渐带上一些赌气的成分,你为我好是吧,那我就偏偏要让自己不好给你看,看你还控不控制我。
8 e* N2 v9 e( ?3 J. ? u+ f1 s1 F& W
逃学,旷课,落榜,喝酒,夜不归宿,交一个糟糕的男朋友。
3 ~- \" }. q- C0 F1 w" u
这些都是女儿以自我放逐形式的报复,可母亲依然不懂,她只会垂泪叹气,“可是我对她那么好啊。。。”
9 ?/ J. Q. P/ F+ h
心理学家科胡特创造了两个充满诗意的语句,来描述最和谐的亲密关系:
1 v. ^: }( h- R0 p
不带诱惑的深情,不带敌意的坚决。
0 t& E1 B, A5 @7 k' t
在母女关系中,第一句可以适用于母亲,我无条件关心你,但是我不会营造出一个让你需要我,离开我就什么也不行的假象,我爱你,也尊重你的选择。
4 s9 | b4 y6 d: A+ A! f
而第二句更适用于女儿,我知道你很爱我,但是我需要自己的空间。虽然我拒绝你,但是依然感激你的付出。
5 W$ t1 \: I" I8 w* o9 ]! k# q
& t5 u* O, U0 M! { T% m5 O' J1 `
3。 想要有自由的生活,就必须先有自由的能力
7 g) b4 c5 ?( ?
办公室里曾经有一位实习生小姑娘。
: Y7 C9 u1 h; e, z6 N3 h/ |
她常常在我们面前抱怨父母管的太多,擅自翻看她的日记本,不尊重她的想法,把她当作小孩子一样对待。
9 M, O7 e# b4 ~2 Y3 d$ \( O
有人给她出主意:“你既然这么觉得,为什么不搬出去住呢?”
) \) ^" M/ _/ H( n2 E! D
“搬出去?我也想啊,我现在的工资还不够每个月自己买东西呢,在家里住着吃爸妈的喝爸妈的,搬出去肯定十几天就没钱花了。”她这么回答。
' X3 Q. i7 X( W
另外一个小姑娘立刻附和,“对啊,不仅是这样,我去年搬出去住的时候节衣缩食就不说了吧,有天晚上停电了,外面又刮着大风,不知谁家的窗户被风吹的哐当作响,特别像恐怖片里的场景。我当时就吓得给我妈打电话接我回家了,从此断了自己住的念头。。。”
6 j* R) L8 S* l* Q4 K; a' C- e
两个小姑娘互相露出心有戚戚焉的表情,剩下我们在一旁面面相觑。
! L& Z. M. D' B6 v" A4 r& P
每个人都渴望自由,但并不是每个人都愿意承担自由的代价。
7 g4 b y8 w$ a9 n: i' @
刘墉老师曾经写过这样一段话:
! b2 d! T& T. Z0 `! T0 i1 p
“今天有多少孩子跟父母讨价还价,既要美式的自由,又要中式的宠爱,却没有美国孩子的主动,又失去了中国传统的孝道?”
/ P8 D* a/ ]7 y% D; L7 \3 p
太多人心目中定义的自由,并不是真正的独立,而是既可以得到宠爱,得到享受,又要求保持独立自主的奢望。
& S/ o" X% l- I
追求自由,需要从经济独立和精神独立开始。
! s8 v" d( L+ \
经济不独立,你永远逃不出寄生的命运,永远只能寄居在家里,听着父母一遍又一遍的唠叨,抱怨,试探,“你看人家XXX的男朋友多体贴”,“人家小X今年又升职了”,或者“你为什么还不结婚?”这样的话。
% G1 d- `$ T+ A3 O: L( g2 x6 l
精神不独立,不管你走到多远的地方,都还是个依赖母亲的孩子。刮风下雨,打雷闪电,停电停水,工作上不顺利,感情中受了委屈,从不考虑解决方法,只知道拿起手机拨通妈妈的电话求助或者哭诉。
& S3 V6 c, @# H/ K: l
不独立的人,注定是无法自由的,像是开头朋友讲述的那个例子一样,她那么恨,那么渴望自主,潜意识里却依旧会将母亲的意见奉为圣旨,从而放任自己在“被吃掉”的漩涡中,陷得越来越深。
/ H+ `, d7 L( {; W; [
从努力工作存下第一笔钱开始,从第一次打落牙齿和血吞开始。成长会痛,但是不经过这样的痛楚,你永远无法成长。
* T% C$ F0 q1 g l$ m
只有成长,才能迈出自由的第一步。
' d0 Z! i% J$ b: p4 l
1 g7 t+ W) ^% a1 _& {5 h" j, s
《布鲁克林有棵树》中,弗兰西的母亲在弗兰西失恋回家痛哭之后,有过这样一段心理独白:
% T8 \) F6 v+ |/ p6 \" J
“终于来了”,她想,“这个时刻终于来了,无法在呵护孩子,不叫他们遇见不幸了。过去家里吃的东西少,你可以假装自己不饿让他们多吃点。夜里寒冷,你起床把自己的被子盖在他们身上,好让他们不受冻,谁想要伤害他们,你会跟他们拼命。
1 |7 G7 L* E% w+ S& @* ]4 O
可是终归有一天,或许阳光灿烂,他们走出去,或许会遭遇一些不幸,而你却无法知道,你拼了一生要阻止他们去遭遇的痛苦,总会找上他们的门。
2 c7 h, Q5 p4 }+ p% ^0 F
这或许是每一个母亲都必须要经过的心路历程。
+ s7 ?% f) k5 Y! m# j+ I
你疼爱的那个孩子,终究要长大了。你无法永远将她捧在你的掌心,她有自己的人生要过,也有自己的痛苦需要面对。
, g1 M& n! L5 h0 ^
你能做的,并不是一直拉着她的手,而是放开她,让她成为一个离开你,也有勇气和能力能够很好的面对生活的人。
. z9 Q- ^! m% X0 F2 x( J6 F4 I0 |
而一个女儿对母亲最高的致礼,并不是成为你。而是在你的爱中,我终于成为了自己。
: A) g& u- p6 r O& A$ Z
% B( g. {+ ~. R" B4 \3 V: n8 L" |
( R4 \6 P" n6 M2 B3 o
0 C( `% T! D u
% q3 ~0 Q* Y) ]9 U, h- ~
内容采编自网络, 不代表北美生活网观点, 除新闻外如有著作权争议, 请联系本站编辑,将立即处理。
* J9 V, }( B1 e% C0 G, ~6 W9 Z
4 M0 s+ ?: r8 V9 U) f
谢谢欣赏,开放注册,欢迎加入北美生活网。
欢迎光临 北美网备份站 (http://beimeilife.duckdns.org/)
Powered by Discuz! X3.2