爱，是放弃控制欲和扔掉期望值

　　

　　文 / Apple妈咪要移民（Niwo已获授权）

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　　当我们在想，孩子，你为什么就不能爽快利索地去写好那几页功课的时候；孩子也在想，爸妈，你为什么就不能耐心坐下来陪着我看着我折好这只纸飞机。

　　不是我们的孩子太叛逆，而是他无法接受这个事实——在父母的爱里面，他从来不是主角，父母才是。

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　　爱，从来都不是控制的权力，更不该有所图谋——对妻子、丈夫、孩子，是同样的道理。

　　美国著名婚姻心理学家盖瑞·查普曼博士，在他的记录中曾写过这样一则辅导小故事。说的是一位女士带来这样一串苦恼的问题：

　　博士，我没办法叫我先生粉刷我们的卧室墙壁。我跟他说了9个月，试过了所有的方法，还是叫不动他。就比方说上个星期六吧，你记得那天气有多好？我跟我先生说，今天就是粉刷墙壁最理想的日子，可是你知道他都干了什么么，他花了整整一天就在给他的电脑升级。我实在不知道他在想些什么，这件事情我都央求了他9个月了……

　　你猜查普曼博士给这位女士的建议是什么？

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　　第一，再也不要提粉刷墙壁的事了，再也不要提了。

　　第二，下回你的先生做什么好事的时候，不要吝啬赞美之辞。例如，当他把垃圾袋拿出去的时候，你要说：“亲爱的，我要你知道，我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。”而不要说：“该是你拿垃圾袋出去的时候了，否则苍蝇要替你拿出去了。”如果你看他付电费，把手放在他肩头上说：“亲爱的，我真感谢你去付电费。我听说有的先生不做这些事，我要你知道，我有多么感激。”或者说“在我需要工作的时候，你帮我管着我们的孩子，你真是太好了。”

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　　这位女士走的时候，不是很高兴。可三个星期后，她回到博士的办公室，说：“它真有效。”

　　当然，这并非建议我们用奉承话来使对方为我们做事。爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。无论如何，事实是当我们听到肯定的言词，就会得到激励，愿意回报，更可能去做一些对方喜欢的事。

　　说来，让此刻不想写功课的孩子去写功课，和让此刻不想刷墙壁的先生去刷墙壁，本质上有什么不同么？没什么不同。在我们的指令下，这些我们所爱的人，都没有好好地去执行我们认为正确的事情。

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　　唯一的区别是，对于先生，你不会走过去“啪”地拔掉电脑电源，食指一挥：“给我去刷墙壁！”（除非你真是想要吵架）；而对于孩子，你是否会不假思索、一把抢过他此刻兴致正浓的纸飞机，食指一挥：“给我去写功课！”

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　　莫非凭着家长的权威，我们就可以轻易抹杀对他人个体意愿最基本的尊重？

　　是的，你看到强权的效果了，孩子真是去写功课了，即便眼眶里眼泪在打转、即便低着头撅着嘴，可确实功课完成得又麻利又好。所以还真是强权这个办法好，快、狠、准。

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　　但凡特效药必有副作用。

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　　副作用就是你眼前的这个孩子恐怕会越来越被动、越来越讨厌写功课、越来越叛逆、在你看不见的时候，变本加厉地做那些你禁止的事情。

　　而这些还不是最致命的——对孩子来说，在父母那里感觉不到爱，感觉自己做什么都错，感觉自己是个坏小孩，那才会是让我们追悔莫及的后果。

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　　你知道么，有些事情，老师可以，父母不可以。

　　这就好像，有些事情，老板可以，老婆不可以。

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　　为什么我们常能看到，男士们可以在对老板的命令任劳任怨的同时，对太太布置的任务置之不理？原因很简单，完成老板的指令是由角色义务驱使的，而完成太太的指令是由爱驱使的。

　　而爱，从来都不是控制的权力，更不该有所图谋。

　　在自由的真爱里，被爱的对象才是主角。若爱他，就帮助他，而不是领导他；若爱它，就启发他，而不是强迫他；若爱他，就鼓励他，而不是威吓他。

　　在这些年陪伴家里三个小小孩的成长过程中，我一直在做一种战斗：平衡自己负面情绪和实施正面管教的战斗。

　　当孩子们不听话、捣乱、不好好吃饭、发脾气、不讲道理的时候，我本能的第一反应，就是想大声呵斥、进而用强权方式对他们的行为进行即刻压制，特别是当3个孩子轮番惹麻烦的时候，那种想要对他们发泄负面情绪的冲动简直难以抑制。

　　可我也清楚明白地知道，从来没有，从来没有哪怕一次，通过强权的方式，竟能够长治久安解决问题的。即便一时压制住了，孩子闷在心里的反抗情绪，必会通过其他形式更猛烈地宣泄出来。

　　在长年累月的“应战”中，我给自己总结了这样几条实施正面管教的原则：

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　　1、任何时候，是的，我说任何时候，都表现出平静的情绪，并使用正面的言辞

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　　无论我们的孩子，这会他是在地上撒泼发疯、拖沓不肯好好写功课、还是把你刚辛苦清扫完的屋子兜了个底，重新变回了战场，我们都要冷静、再冷静。若上帝都把自己比作“父”，那我们为人父母，是否就该支起如神一般的定力和容量。

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　　我们绝不能放任自己如孩子般失控。

　　阿宝即将6岁，贝贝刚满4岁。若说这个年龄的两个小男孩，天天生活在一个屋檐下，不打不闹是不现实的。可能是吃饭的时候哥哥伸着腿踢到了弟弟；可能是弟弟随手把哥哥学校里带回来的手工画涂了个花；可能是哥哥这会只顾着和自己的大小朋友玩孤立了弟弟；也可能是弟弟偷吃了哥哥书包里的巧克力……

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　　总之，情节的最后，大都是弟弟带着哭腔过来向我告状：“哥哥欺负我！”

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　　我说过了，父母是神，即便情节千般不换，即便胸中火气升腾，也要忍。请花上10分钟耐下心来、用正面、温和的态度给孩子们调停。

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　　即便是再芝麻绿豆的事情，也要弄清楚始末，然后要求掀起争端的一方向另一方道歉并获得对方的原谅。

　　我们家的原则是，光说句“对不起”是不够的，只有在获得对方的原谅后，事情才能结束。

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　　所以每次兄弟相争最后的结局，都是做错的一方主动去讨好另一方：

　　“弟弟，你要怎样才能原谅哥哥呢？”

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　　“除非你给我一粒糖。”

　　“那好吧。”

　　是的，这样的处理方式会花上10分钟、20分钟，甚至更久。但是正面管教的结果是，孩子们能够心服口服、心平气和地解决问题，并且有效降低下次同类问题出现的几率。

　　若此刻我们想到的只有发怒和训斥，那无非是说明做父母的我们已经黔驴技穷。

　　

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　　2、设置规则、给予孩子选择权并自行承担后果

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　　规则和控制是两回事。

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　　一个国家不应该控制他的民众，但是必须设置法律，以保障国家的正常运行和民众的基本权益。民众有自由选择自己行为的权力，但也必须清楚触犯法律应承担的后果。

　　法律就好像四周的墙壁，给予一定限制的同时，也给予每个人安全感。它的存在，其实是让生活在屋子里的人获得了更有安全感的自由。

　　“墙壁”的设置应该是合理的、得到大家认同的，屋内应该留出足够的自由的空间。

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　　“墙壁”也应该是牢固、不可动摇的，否则屋子里的人就会把时间浪费在试图推动墙壁上，而不是在屋子里自由地活动。

　　对孩子的管教，也是同理。

　　这个时代的孩子们，恐怕少有不爱电子产品的。但是电子产品对孩子们的害处也不胜枚举，伤眼睛只是最表面的，更深重的伤害是在小小孩的注意力上。长期成谜电子产品的孩子，会越来越难对非电子产品集中注意力（包括学习），他们很容易陷入“除了电子产品，其他全都没意思”的局面。

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　　所以，对小朋友玩电子产品设置“墙壁”（规则）就是父母必须承担的责任之一。比方说，我曾经也和孩子们讨论过我们家的电子产品使用规则设置的问题。在绘声绘色解释完电子产品的害处之后，我给孩子们的选项是每天玩30分钟，或者是平时不玩但周末每天玩1小时。

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　　选项的平衡或合理性先不论，重要的是，给予孩子选项是给予他们尊重的重要表现。一旦孩子做了选择，他就会觉得这是他自己做的决定而不是父母强加给他的。

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　　这是个很有效的方式。比如说，在他们小的时候，我不会说：“给我去刷牙！”我会说：“宝贝，你要先刷牙还是先洗脸？”一旦孩子自己做了决定，就会很自然地好好去执行。

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　　规则设定了以后，就是执行的问题了。

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　　这么小的孩子，能自律自觉地遵守规则么？当然不能。

　　这种时候，我们必须让孩子明白，规则就是墙壁，不可动摇的墙壁，墙壁内你可以很自由（比如，孩子可以自己选择在每天的什么时间玩电子产品，玩什么电子产品，玩哪个游戏），但是若碰到了墙壁，就绝无转圜的余地。

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　　没有人控制你不能够犯法，但是犯了法的人一定会受到固定的惩罚。对，这个惩罚必须是固定的，而不是父母随心所欲、随意修改的。

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　　比方说，我家设有一个小闹钟，30分钟到点的时候，如果孩子不主动放下电子产品，我也不会去抢他们手里的东西强行关闭，我只会告诉他们，明天的电子游戏时间取消。这是一个固定的惩罚方式，而且第二天一定会兑现。

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　　其实不用很多次，大约就只有过2次，孩子们被取消了第2天的电子游戏时间，从头至尾，我的态度都保持温和且坚定。此后，孩子们就不再试图去冲破规则了，他们很享受他们的电子游戏时间，也会在闹钟响起之时主动关闭设备。

　　方法很简单。父母要做的只是坚持原则，并保持温和的态度。

　　3、频繁、更频繁地赞扬你的孩子

　　四岁的贝贝大约从三岁半开始有了些口吃的问题，可能是中英双语并行的原因，也可能没有任何原因。幼儿园的老师，给了我们一个语言治疗机构的联系方式。在新西兰，语言治疗师是一个非常常见的职业，从幼儿园的娃娃到成人，都可能会遇到语言障碍的阶段，需要治疗师的介入。

　　所以尽管长辈们都说，小娃娃一个阶段口吃，过了就好，不用去管，我和先生还是带着孩子去了治疗师那儿，也算学习一下方法。

　　第一个星期的治疗中，老师给我的方法竟只有一个：

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　　在每次孩子说话顺畅的时候，哪怕只有一个单词，马上赞扬他的“smooth talking(顺畅表达)”。老师拿着故事书示范给我看，她举着绘本和孩子聊天，我的孩子只是在回答2、3个单词的句子，无数个“smooth talking”来自老师真诚的赞美。

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　　按老师的说法，你可以掌握孩子回答问题的长短，当他说话顺畅的时候，让他回答长一些的句子，当他口吃的时候，就缩短让他说的句子长度，哪怕只有一个单词。在这个过程中，只要孩子说得没打嗝，就给予赞美。

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　　换句话说，若你想要要修正孩子的缺点或者改善他的行为问题，方法压根不是批评或者指出。而是在他表现“正常”的时候，给予最直接的赞扬。

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　　比方说，快6岁的阿宝有一阵洗澡总会把浴室弄得满地是水，大多数时候就是玩水，把大杯大杯水存心往地上倒，大人怎么说都不管用，先生还为此对孩子发过几次火。

　　后来有一次，孩子刚下浴缸，还没想到泼水，我就开始大肆赞扬他：阿宝真是长大了、懂事了，洗澡的时候，水一点儿也不会弄到外面，洗得又快又好。

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　　这么说还不算，我还特地张大嗓门，夸张地告诉先生：“老公，你快来看呀，阿宝现在洗澡洗得多好呀，地上一滴水都没有……巴拉巴拉。”

　　知道么，那天孩子洗澡的整个过程好当心，真的一点水都不溅到外面。

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　　要相信，我们的孩子可以把每件事情都做得很好，区别只是他想做还是不想做。

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　　4、放弃控制欲、扔掉期望值

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　　国家可以设置法律，但是它不能企图控制个体的行为，家庭也是一样。

　　是的，我希望孩子好好做功课、多念书、空的时候在家练练字、玩IPAD的时候最好也只玩学习软件……我认为那是对孩子的学习成长最有利的事情，至于那些个折飞机、涂鸦、办家家，全都毫无用处，不干也罢。

　　这就像开篇那位女士，她觉得丈夫就应该粉刷好卧室墙壁一样，那是对家庭最有利的事情，至于给电脑升级那些破事，根本毫无用处，不干也罢。

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　　我们的这种武断，在根本上摧毁着我们的亲子关系或者夫妻关系，同时也在摧毁孩子或者配偶的主观能动性。

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　　若爱他，就把主角的位置留给他，做一个帮助他的配角。

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　　折飞机的时候，你或许会和孩子聊起空气阻力和体积的关系；涂鸦的时候，你或许会和孩子商量起书写制作圣诞贺卡的提议……没有一件事情是没有用处的，父母孩子之间的平等沟通应该无处不在，教育也无处不在。

　　至于念书、功课那些事情，交给学校的老师吧。聪明的父母会给孩子创造一个足够好的外部学习环境来感染孩子，而不是自己在那里苦逼孩子；聪明的父母只是在孩子需要我们在学习上给予帮助时，才义不容辞地参与并给予充分的肯定和鼓励。

　　孩子的未来有无限的可能性，不要用我们局限的期望值束缚了孩子未来的无限潜能。

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　　最后，引用我喜爱的作家龙应台的一段话，是他写给21岁的大儿子安德烈的：

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　　你坐在阳台的椅子里，背对着大海，手里点着一支烟。那是清晨3点。

　　朋友若看见你在我面前点烟，一定会用一种不可置信的眼光望向我，“他怎么能在母亲面前抽烟?你又怎能容许儿子在你面前抽烟？”

　　我认真地想过这问题。我不喜欢人家抽烟，因为我不喜欢烟的气味，更不喜欢我的儿子抽烟，因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。可是，我的儿子已经21岁了，是一个独立自主的成人。是成人，就得为他自己的行为负责，也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑，他决定抽烟，我要如何“不准许”呢?我有什么权力或权威来约束他呢?

　　我看着你点烟，翘起腿，抽烟，吐出一团青雾，恨不得把烟从你嘴里拔出来，丢向大海。可是我在心里对自己说，“请记住，你面前坐着一个成人，你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，因此，你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’，他是一个‘别人’。”

　　青年的成长是一件不容易的事，大家都知道。但是，要抱着你、护着你长大的母亲学会“放手”，把你当某个程度的“别人”，可也他妈的不容易啊!

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　　作者简介 |Apple妈咪，曾供职于国内四大会计师事务所，后DIY技术移民新西兰。如今，她是一名创业者、自由撰稿人、新西兰TV33栏目主持人、新西兰先驱报专栏作家，同时也是3个孩子的妈妈。

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