为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？

为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？

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5 o; p0 L& Q: e) }* Q　　这篇文章的作者：YangFanJame，资深神经病，你可以为他点赞或者打电话至精神病院举报。反正他还会再跑出来。
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8 B' j# X4 Y  R 我看你们都是中了邪毒、
" s9 S7 D* B2 H  t( S. p* K1 u( D& H 　　整容对一个人的命运有多大的影响？ 不好说，但是在奢侈品界，GUCCI绝对是一个典型的“整容改变命运”案例。
整容前，GUCCI是一个
很久没有性生活的干练职场老女人
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* B4 h6 t2 B; J& ~: a4 v; Z# q 　　
! T/ I! Z- X0 m3 Y( z- N, s 整容前的她，工作之余根本没有事情做
( `: h6 \( k' U# S0 F: M; E 整天都沉迷在不切实际的性幻想之中
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7 [$ g( T$ C( q( j' e5 _ 　　
; O- o9 I0 ?+ g/ e: L+ t! U 　　然而，在Alessandro Michele这位助理整形医师的主刀之下，GUCCI经历了一场彻头彻尾的全身整容大手术，成功地摆脱中年危机——
从此变成了浪漫文艺骚浪贱
喜迎人生第二春
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2 N" s( O2 }$ y' }/ A3 L! f 　　
整容后的她不务正业、无所事事
每天都打扮得花枝招展
和狐朋狗友站街、玩耍、打游戏
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" X& u' W# I% {5 V 　　整容前，Gucci包包一度沦为滞销仓库货。即使在outlet打折村看到它、你也会目不斜视地快步走开，生怕和这个过气的品牌产生任何瓜葛——
　　
3 u' n) R) k7 y4 F 　　然而现在的大家，路过花团茎粗的GUCCI店铺就像入了魔窟一样，为了买个包、恨不得能集齐全家人的肾——
　　
你们到底都是中了什么邪毒！
2 S/ i  x, @3 T- U  e/ m& X. n 　　
羊饭煎用五个理由告诉你：
为什么可怕又丑陋的时尚圈人士
都愿意用GUCCI，把自己打扮成一个娘炮
1.
+ K7 f; w- C# {8 @3 y 新GUCCI
看起来就很贵
' u" d' }7 d; _, G( ] 　　当你手上只有少少的买奢侈品的预算，你说想要来点低调的奢华，那YangFanJame估计你要么是年纪大了看破红尘、要么就是在装逼。
5 H% G. n$ o- D+ A4 M: Z3 B/ a$ U' P 　　拜托，好不容易有钱买个国际一线名牌，就是要一眼看上去就很贵的样子才行：
穷逼买奢侈品，
不就为了让自己看起来 很 有 钱 吗？

0 R4 X9 s8 a- k; ]+ S( j) f 　　新Gucci抓住了人类爱慕虚荣的弱点，所以它的设计和用料、能让时尚圈门外汉也一眼看得出“这包很贵”——
1.够花。
　　当你对Gucci的印象还停留在老花logo太土的时候，新Gucci在老花logo上面铺上了花卉鸟兽图案，充满了生机勃勃的春天气息。这种强烈的视觉冲击，不禁吸引了时尚圈门外的大妈和直男。
4 ?, s( R' Y0 _6 `. H. t3 ~7 A “你新买这小花包，真好看～！”
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- d6 e, J; G1 b) ~9 F$ e 当然，重点还是从四面八方看
* J: H5 w: F& h& t; w 都能看到logo～
# r$ ]8 A& p' Y+ R* g 2. 刺绣
* G0 g6 ^5 `( B! q- s3 Y 　　假如你想要个性化浮夸、却又不敢纹身，完全可以拿你的gucci老花酒神袋开刀：加几只蜜蜂，再加几朵花，飞鸟毒蛇或是下山虎，都能反映出你张牙舞爪的内心……
　　
冲这精细的绣花补丁，
你妈都会觉得你五个肾换来的包
( |) {! Q$ ^9 y 性价比还不至于太低。
3. 金属扣
& p7 F3 K/ l  ^$ ` 　　假如你价值五个肾的酒神包被无知歹徒抢走了，他很有可能除了看中你包里的钱、还看中了包上这只的金属扣：虎头蛇身，正邪两种力量互搏，简直扎到黑社会青年的心窝子里去了。
　　
　　总而言之，印花、刺绣、蛇形，虎头扣，任意两个元素放在一起都是小土见大土，然而新Gucci把它们全部放在一起的时候，却让人感到一阵别样的冲击，一时半会儿反应不过来这是土还是时髦……
拥有了一只Gucci，
仿佛就拥有了时尚交警的权利：
“你，给我停下来，看我”
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1 x  a, t3 o  r: g  R0 d 新GUCCI
: y5 D8 Z( x  `! k 具有广大的受众群体
　　看到整容后的GUCCI，你别以为它只为多金贵妇或者复古文艺少女服务。其实它是一个综合性的礼物商店：在这里，上到花甲老人，下到无知孩童，都能找到适合他们的礼物。
过年回家，不知道给大家带什么礼物？
去一趟GUCCI就能一站式买齐。
! ?0 M! s$ _/ j! j 　　先给奶奶来一个GUCCI凉扇。清晨拿着它去打太极拳，你奶奶就成为了小区广场上当之无愧的时尚icon，让太极拳大爷一见倾心、让广场舞大妈频频侧目、气的咬牙切齿——“妈的，她这扇子到底是哪个小商品市场批发的？？”
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　　这双改良布鞋送给村书记二大爷：从此他挥斥方遒，指点村务更添激情。
( b0 I! u+ n/ R+ q 　　
这件套头衫，天生就该送给未来婆婆
% M, Q, q( D! M* J  R# }. I 正适合她鬼畜的中老年风格：
从此只要她一逼逼，全当鸡打鸣。
& Q+ S- s6 T! ^% k; t/ M 这双鞋，送给娘炮小表弟：
让他一脚踏出柜门，
踏着七彩祥云
& m. o) g" |( V& @2 g0 S9 F. p7 d8 D8 _ 在同志的世界里闯出一片天。
　　
7 e2 J7 R, v. q$ V7 ?) c 　　还有这双鞋，绝对是中年妇女气质款。适合送给140多斤的胖姑妈，从此姑妈的麻将打的越来越顺手——
7 C) A4 ^- i9 J& N9 o 　　
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　　这个包，就很适合一不小心又怀了二胎的多产小姨妈——未来的苦日子还长着呢，两万多块的包，反正买来就已经画得一塌糊涂了，熊孩子再加几笔也不心疼呀？
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　　给开工厂的舅舅来一个公文包吧：红绿纹是人人都认识的古奇标志，蛇皮纹又能威震四方。舅舅一个包摔在饭桌上，几百万的生意分分钟落袋——
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# R0 u2 L% F0 L 最后，别忘了给你家的傻狗添个伴：
' c. x2 C: y/ x6 j& H7 e 两只不拉屎不乱叫不抢狗粮的阿富汗犬。
　　
& q. T$ {. V' {. d* n. u( N+ A 　　
　　哎，别急着拍手叫好，GUCCI要圈钱就要圈的面面俱到，它家的东西还不仅仅适合阳间的朋友——
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每值清明佳节，
8 z, j; F' _  o1 ]2 ?5 M 不妨为你逝去的祖先烧上一组GUCCI三件套
让他们在阴间仍能风风光光、做时尚弄潮儿
　　
" C2 a- R' I, _6 O 看，自从有了新GUCCI
你祖宗十八代都像吃了灵丹妙药一样时髦起来了！

2.
穿着新GUCCI
去哪里都可以
　　看到GUCCI的秀场照，你感叹这些衣服真他吗好看的同时，可能也深深地觉得这些衣服不仅根本没法给凡人穿，而且人生中没有什么机会穿——
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. ~& v& s# J( z4 z* ` 但是GUCCI想告诉你的是：
4 [% a7 ~2 n/ q “只要你想，没有什么不可以。
) P6 W: v: d$ s* O0 z* X) K2 | 尤其是中国人
3 f& t8 Z8 p1 F- T! `( @( y 我们可以现场示范给你看哦～”
　　比如放假的时候，你可以穿着GUCCI回乡下老家——炕还没坐热呢、奶奶就使唤你去后院喂一下老母鸡。你挽着竹篮撒着鸡食、穿着gucci的你在一群家禽的衬托下，鸡中凤凰、城市仙女的身份昭然若揭。
　　
　　你可以穿着GUCCI去动物园逃票——当然你不是买不起票，你只是想和大猫亲密拍照。你用惊恐又淡定的眼神怼着镜头，照片就拍好了。猛兽和华服，组成了你生前最美的样子。
　　
& S. i/ A( o  n. C1 Z 你可以穿着新GUCCI去吃麦当劳超值午餐
+ d6 O2 S3 R- O7 z 咬一口巨无霸、吃一根薯条都是时尚大片——
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还是不够接地气？
* P' X$ _. l/ ? 好，接地气的来了。
春运期间回家的女明星们最适合穿GUCCI
7 u- S! g. f% U' O 路人根本分不清
1 e3 U3 D4 ]; k+ Y) \' J 你到底是爆款模特 还是三线女明星
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) H3 ]  ^. K" R- D6 G' d 还有这几件卫衣和T恤
有着批发市场的外表、一线奢侈品的价格
( ^3 ~' A' i3 n! \! |( D7 l 简直扎到煤老板的心窝子里去了
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9 J- y2 w8 p  u: j" I1 p. h6 Q 　　
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“给我每个颜色各来一件！”
% B& y% s5 _. ^3 I1 |" O! J4 L 如果你是自带时尚博主气质的潮流人士
YangFanJame强烈建议你来一趟中国批发市场
3 e# ]7 Y6 E- ]- m( C2 f6 u4 b" C- M 经济实惠、还很难和别人撞衫
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  O+ w3 Z4 j( J 当然，这种事情全看造化～
( N: Y! k" P# j( {' A) `" a0 l. m 　　
闷骚内敛如你
4 A+ y9 {5 C8 D! i 还是来一条GUCCI印花平角裤
勾引一下隔壁家的寂寞少妇吧～
��
　　
4.
GUCCI的包包
会说话
; K1 T8 t" B' G6 a! L1 { 　　如果你还没有买自己的第一只名牌包，那你更要选择Gucci，它不仅好看、实用、而且很百搭……当然以上，都是听到耳朵都出茧子的陈年销售屁话。
' B) c4 y+ \* h7 K) w, b YangFanJame觉得，
GUCCI包包最棒的一点就是它会说话：
social的时候，你的气质可以更神秘一些。
有些话你自己不用说了，她都帮你说了：
　　
6 ^3 J% z/ s; l1 _ 参加前男友的婚礼
1 H) O0 A# G9 F# e' K 你挽上这只贵气逼人的竹节蛇头包
# V# |! p( k% c7 X# O* k5 i 仿佛在说：
0 @. ?& K2 [2 y( A6 V9 y& S; u “呵呵，今天这场庶民的婚礼
+ p/ D! I* f$ t  e 可真是让本宫长见识了。“
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跟好久不见的姐妹聚会，背上这只新Gucci
3 y7 W/ U" Y# \7 Q8 h& e 你袅娜娉婷地姗姗来迟
, ]7 v1 D* U$ _4 m- S8 I( O 结果整个下午茶她们都吃的不安宁
因为你全程都在散发一种讯息：
  ]. b4 ^/ d) _+ T “不好意思，我怎么这么有品位（钱）啊！”
　　
出门约会背最简约的Gucci包款
! B  r6 P7 A. }0 o' I; d+ B) `; @; y 但是每次都换颜色、材质
男方几次下来就知道：
! F6 f9 K9 b4 p# {% `, n “这姑娘家底殷实、条件不错
重点是也不会缠着我给她买包。
- [) i4 p% [* ?/ w2 [; P1 e 我一定要好好把握。”
重点是：
买GUCCI的意义，就是在大家盯着你包看的时候
) n" |; F) u' b4 s 你很清楚地知道他们在想什么：
  M/ y, l( }- E2 ] “哎她这个包难道不就是那个很贵还卖断货的——

“对啊没错，老娘背的就是GUCCI~~~"
9 q2 Z3 X1 N* S8 H4 u9 y6 b9 M 5.
GUCCI
助你实现童年梦想
( t. p! k) W2 K8 W* z% P$ ] 　　其实，新Gucci最戳中我的，就是它将能我童年一切的不可能幻化为可能——
& G0 g- d5 l7 [6 h" J% s3 t  N) Q0 w 这两坨大红色的爱心
& J) ]; _- P- O+ r9 e0 G 乍一看还以为是熊本熊x Gucci合作款——
　　
这小黄星，金灿灿的蝴蝶结，可爱的小珍珠
彻底满足了老姑娘的童心——

! t+ C8 c4 j  R: y9 M 　　你可以一会变成美少女战士，一会变成魔卡少女樱。拿着日常小爱包，在二次元的世界里来去自如，35岁背起来一点违和感都没有。
4 P( y7 L8 n- W' M 　　
而且，一点也不网红～季节度一点也不强～
0 ]1 v) W0 A  c- @5 ?2 X8 \ 退了流行，也一点都不会尴尬。
是不是深深的感觉到了设计师的用心呢～？
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　　一句话总结，新Gucci就像榴莲，不懂的人觉得臭，懂的人都是爱不释嘴。但是还有一种特殊的情况，这些人心里很喜欢、但是又吃不了——
以下是分别老、矮、胖的人
0 M2 j- f$ l. r, d: [ 遇到new gucci的时候
/ y: X. u/ M! i8 X1 R 会产生的过敏性反应：

哦忘了还有一种，就是土
/ t& r' [5 f8 o$ \ ��
　　
好了好了，不管怎么说，
' ?4 U8 q3 ?% w  n GUCCI还是很划算的！
) G! v, e$ _. V) O2 N4 `- L 　　
1 J8 C4 b- D! X （只比你常买的ZARA贵了100倍而已～）
/ @$ @5 S+ {0 q( [ 本期节目由
! l. x3 {) J% e2 @7 K" i+ c  N NEW GUCCI 时尚铁粉团
播出：
　　
  u* L4 W1 m! F5 K8 p “穿着再丑我也要买啊，怎样！”
( ]/ x4 h5 h2 F7 N 识别下方二维码关注“YangFanJame”
给院长发消息~看看今晚自动回复的彩蛋是什么吧~！
你不服？
那还可以通过以下方式找到我：

时尚GUCCI
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  Q9 W: z  H7 f) X2 u8 Q" V; F$ J

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