为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？

为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？
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　　这篇文章的作者：YangFanJame，资深神经病，你可以为他点赞或者打电话至精神病院举报。反正他还会再跑出来。
　　
, g+ I2 j% g, m5 R' P 我看你们都是中了邪毒、
7 V/ i# W; g& S) [0 w# ^. ]0 ?" B5 R 　　整容对一个人的命运有多大的影响？ 不好说，但是在奢侈品界，GUCCI绝对是一个典型的“整容改变命运”案例。
整容前，GUCCI是一个
很久没有性生活的干练职场老女人
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' y( ^$ p& O% }8 s 　　
% |6 m3 h4 Z7 V8 Q 整容前的她，工作之余根本没有事情做
整天都沉迷在不切实际的性幻想之中
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! ?5 `' h, D, q 　　
8 [& Q' @/ s: s* p! R+ M0 } 　　然而，在Alessandro Michele这位助理整形医师的主刀之下，GUCCI经历了一场彻头彻尾的全身整容大手术，成功地摆脱中年危机——
从此变成了浪漫文艺骚浪贱
. D( Q/ E' [+ _ 喜迎人生第二春
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整容后的她不务正业、无所事事
0 m$ x; C! A" V) C. z  Z& f 每天都打扮得花枝招展
% w& ?  Z% O" ?3 S( b( H 和狐朋狗友站街、玩耍、打游戏
( O+ O3 E/ T/ y$ I* u$ d ��
　　
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; m7 ^+ V! \4 L1 I4 r' ~( } 　　整容前，Gucci包包一度沦为滞销仓库货。即使在outlet打折村看到它、你也会目不斜视地快步走开，生怕和这个过气的品牌产生任何瓜葛——
　　
( `+ v9 B: l5 |0 J- a 　　然而现在的大家，路过花团茎粗的GUCCI店铺就像入了魔窟一样，为了买个包、恨不得能集齐全家人的肾——
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你们到底都是中了什么邪毒！
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羊饭煎用五个理由告诉你：
为什么可怕又丑陋的时尚圈人士
都愿意用GUCCI，把自己打扮成一个娘炮
1.
新GUCCI
看起来就很贵
% f% R% Z5 s$ ^9 v8 W2 b 　　当你手上只有少少的买奢侈品的预算，你说想要来点低调的奢华，那YangFanJame估计你要么是年纪大了看破红尘、要么就是在装逼。
3 o" _( N7 e. {' V7 x: Z% P( J/ K 　　拜托，好不容易有钱买个国际一线名牌，就是要一眼看上去就很贵的样子才行：
8 M- c  ?; O2 h; A 穷逼买奢侈品，
% Y& P& F+ L& H; k3 u5 S$ u5 q 不就为了让自己看起来 很 有 钱 吗？

- H- {: E4 D* C0 i3 E8 l  d3 X 　　新Gucci抓住了人类爱慕虚荣的弱点，所以它的设计和用料、能让时尚圈门外汉也一眼看得出“这包很贵”——
1 [) w7 z$ `1 E! d 1.够花。
! n% c0 R4 N) N( n 　　当你对Gucci的印象还停留在老花logo太土的时候，新Gucci在老花logo上面铺上了花卉鸟兽图案，充满了生机勃勃的春天气息。这种强烈的视觉冲击，不禁吸引了时尚圈门外的大妈和直男。
9 D: S( I+ _3 O2 I; { “你新买这小花包，真好看～！”
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当然，重点还是从四面八方看
都能看到logo～
8 ]. m/ q' N  j5 `3 t9 w3 c 2. 刺绣
) V0 P2 d! x* H# A+ G  z 　　假如你想要个性化浮夸、却又不敢纹身，完全可以拿你的gucci老花酒神袋开刀：加几只蜜蜂，再加几朵花，飞鸟毒蛇或是下山虎，都能反映出你张牙舞爪的内心……
　　
4 a& u3 N, [/ A3 S/ e# W 冲这精细的绣花补丁，
, r2 u5 H( P0 Z( Q+ D 你妈都会觉得你五个肾换来的包
6 ]1 G5 F5 y$ t" S5 X! }' i 性价比还不至于太低。
, s0 c, H) c$ `. f& P, o 3. 金属扣
　　假如你价值五个肾的酒神包被无知歹徒抢走了，他很有可能除了看中你包里的钱、还看中了包上这只的金属扣：虎头蛇身，正邪两种力量互搏，简直扎到黑社会青年的心窝子里去了。
　　
　　总而言之，印花、刺绣、蛇形，虎头扣，任意两个元素放在一起都是小土见大土，然而新Gucci把它们全部放在一起的时候，却让人感到一阵别样的冲击，一时半会儿反应不过来这是土还是时髦……
拥有了一只Gucci，
# B4 o) M5 P; h. x7 e# V9 ` 仿佛就拥有了时尚交警的权利：
“你，给我停下来，看我”
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2.
: B. U" b% p$ F* g$ B8 [ 新GUCCI
具有广大的受众群体
　　看到整容后的GUCCI，你别以为它只为多金贵妇或者复古文艺少女服务。其实它是一个综合性的礼物商店：在这里，上到花甲老人，下到无知孩童，都能找到适合他们的礼物。
& r$ g, V* Q0 Z/ Y( e( D 过年回家，不知道给大家带什么礼物？
去一趟GUCCI就能一站式买齐。
2 o- a) [: V, z) m! M 　　先给奶奶来一个GUCCI凉扇。清晨拿着它去打太极拳，你奶奶就成为了小区广场上当之无愧的时尚icon，让太极拳大爷一见倾心、让广场舞大妈频频侧目、气的咬牙切齿——“妈的，她这扇子到底是哪个小商品市场批发的？？”
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　　这双改良布鞋送给村书记二大爷：从此他挥斥方遒，指点村务更添激情。
　　
这件套头衫，天生就该送给未来婆婆
1 I! f0 z2 u8 j8 \7 [ 正适合她鬼畜的中老年风格：
从此只要她一逼逼，全当鸡打鸣。
# i, J4 P0 \& J* I: \; `5 V 这双鞋，送给娘炮小表弟：
让他一脚踏出柜门，
踏着七彩祥云
7 }" Y& M5 V+ {# d5 L+ \7 D6 n& s- A 在同志的世界里闯出一片天。
　　
　　还有这双鞋，绝对是中年妇女气质款。适合送给140多斤的胖姑妈，从此姑妈的麻将打的越来越顺手——
　　
　　
　　这个包，就很适合一不小心又怀了二胎的多产小姨妈——未来的苦日子还长着呢，两万多块的包，反正买来就已经画得一塌糊涂了，熊孩子再加几笔也不心疼呀？
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　　给开工厂的舅舅来一个公文包吧：红绿纹是人人都认识的古奇标志，蛇皮纹又能威震四方。舅舅一个包摔在饭桌上，几百万的生意分分钟落袋——
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/ c7 g& }) U6 P0 d% N! F 最后，别忘了给你家的傻狗添个伴：
两只不拉屎不乱叫不抢狗粮的阿富汗犬。
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　　哎，别急着拍手叫好，GUCCI要圈钱就要圈的面面俱到，它家的东西还不仅仅适合阳间的朋友——
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每值清明佳节，
9 O, s, f* f; F+ a9 w$ Q, {$ I9 E0 `( a' e 不妨为你逝去的祖先烧上一组GUCCI三件套
) q; X3 ^, W7 s 让他们在阴间仍能风风光光、做时尚弄潮儿
　　
( N1 i' J" {' b* D 看，自从有了新GUCCI
你祖宗十八代都像吃了灵丹妙药一样时髦起来了！

2.
* p7 g3 X. ~9 ?2 ~, R! L8 Q  r3 r 穿着新GUCCI
+ n  E( m4 ]2 i1 ?2 ? 去哪里都可以
　　看到GUCCI的秀场照，你感叹这些衣服真他吗好看的同时，可能也深深地觉得这些衣服不仅根本没法给凡人穿，而且人生中没有什么机会穿——
　　
但是GUCCI想告诉你的是：
“只要你想，没有什么不可以。
  ^: u" b6 [7 f$ b5 F- u6 u& M' K5 F 尤其是中国人
; Z" J4 ?' Z$ [1 K 我们可以现场示范给你看哦～”
) u, }$ e/ v- D! h2 d2 C8 v, E 　　比如放假的时候，你可以穿着GUCCI回乡下老家——炕还没坐热呢、奶奶就使唤你去后院喂一下老母鸡。你挽着竹篮撒着鸡食、穿着gucci的你在一群家禽的衬托下，鸡中凤凰、城市仙女的身份昭然若揭。
　　
　　你可以穿着GUCCI去动物园逃票——当然你不是买不起票，你只是想和大猫亲密拍照。你用惊恐又淡定的眼神怼着镜头，照片就拍好了。猛兽和华服，组成了你生前最美的样子。
　　
8 }" \9 U3 A3 I- d 你可以穿着新GUCCI去吃麦当劳超值午餐
, Q/ M( a, r: l+ V4 m  R  m 咬一口巨无霸、吃一根薯条都是时尚大片——

& @  f5 l3 l& G 还是不够接地气？
好，接地气的来了。
6 f/ ]& u! f+ d+ g2 [" H" W( | 春运期间回家的女明星们最适合穿GUCCI
9 g# H( L% D& {" N$ `6 k 路人根本分不清
2 m: B# ]. f* \. } 你到底是爆款模特 还是三线女明星
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还有这几件卫衣和T恤
有着批发市场的外表、一线奢侈品的价格
简直扎到煤老板的心窝子里去了
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" G7 }6 U9 q5 a' l1 _1 K1 b 　　
“给我每个颜色各来一件！”
' K9 }# v. [" P) K& u5 p# L 如果你是自带时尚博主气质的潮流人士
YangFanJame强烈建议你来一趟中国批发市场
经济实惠、还很难和别人撞衫
��
　　
% G% M: |: K# D3 y3 x 当然，这种事情全看造化～
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闷骚内敛如你
还是来一条GUCCI印花平角裤
9 x6 f# U4 H2 p- ?! T 勾引一下隔壁家的寂寞少妇吧～
��
　　
4.
6 _8 X6 r0 ^8 I( Z& Y GUCCI的包包
会说话
　　如果你还没有买自己的第一只名牌包，那你更要选择Gucci，它不仅好看、实用、而且很百搭……当然以上，都是听到耳朵都出茧子的陈年销售屁话。
YangFanJame觉得，
GUCCI包包最棒的一点就是它会说话：
social的时候，你的气质可以更神秘一些。
有些话你自己不用说了，她都帮你说了：
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$ ]' M% V! n5 g7 z% d 参加前男友的婚礼
你挽上这只贵气逼人的竹节蛇头包
仿佛在说：
, L4 l# n; ]/ } “呵呵，今天这场庶民的婚礼
% C& b* T+ k9 v- |1 ?; ] 可真是让本宫长见识了。“
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5 `1 d3 j' A, h 跟好久不见的姐妹聚会，背上这只新Gucci
你袅娜娉婷地姗姗来迟
6 A4 x% m5 T  E8 s4 n 结果整个下午茶她们都吃的不安宁
1 v3 i6 h1 W, `4 } 因为你全程都在散发一种讯息：
“不好意思，我怎么这么有品位（钱）啊！”
　　
. F* G0 X2 t3 q6 M 出门约会背最简约的Gucci包款
但是每次都换颜色、材质
! L+ u. x4 m& c: E0 { 男方几次下来就知道：
“这姑娘家底殷实、条件不错
重点是也不会缠着我给她买包。
4 S& H! G& x8 {9 I/ ~/ _ 我一定要好好把握。”
重点是：
1 }7 E% h% Y9 k. s/ C+ C% Z6 R6 b% Z 买GUCCI的意义，就是在大家盯着你包看的时候
你很清楚地知道他们在想什么：
) `) ]: d  X2 q/ z0 ^1 K, @ “哎她这个包难道不就是那个很贵还卖断货的——
8 X  {- F' M; N2 T, K  I# q! z& X# e
“对啊没错，老娘背的就是GUCCI~~~"
5.
" i7 x; y  }* B% f2 k4 P# U. K GUCCI
助你实现童年梦想
　　其实，新Gucci最戳中我的，就是它将能我童年一切的不可能幻化为可能——
这两坨大红色的爱心
5 q- X/ {& [- c! C4 {$ I 乍一看还以为是熊本熊x Gucci合作款——
　　
这小黄星，金灿灿的蝴蝶结，可爱的小珍珠
4 r/ `2 p2 X3 Y) ^8 v: h2 D 彻底满足了老姑娘的童心——

9 H$ `# C8 I, B4 J2 _8 |* ~9 G 　　你可以一会变成美少女战士，一会变成魔卡少女樱。拿着日常小爱包，在二次元的世界里来去自如，35岁背起来一点违和感都没有。
　　
) Q! C& F0 z  y$ o& ]: b5 l 而且，一点也不网红～季节度一点也不强～
% p/ f4 E2 j, m9 R5 `/ G# J 退了流行，也一点都不会尴尬。
' v5 r+ y: X% z2 ~/ c 是不是深深的感觉到了设计师的用心呢～？

' {- G& Z! L' t3 U2 v 　　一句话总结，新Gucci就像榴莲，不懂的人觉得臭，懂的人都是爱不释嘴。但是还有一种特殊的情况，这些人心里很喜欢、但是又吃不了——
以下是分别老、矮、胖的人
' `( `6 w; ]. e" }& h; F 遇到new gucci的时候
会产生的过敏性反应：
% Y! O! R" L( D/ c
8 d2 p* v7 k9 f 哦忘了还有一种，就是土
��
　　
+ @' a$ r* @: I9 W  m- s 好了好了，不管怎么说，
# w1 S! K5 c% {2 Q* b4 g GUCCI还是很划算的！
) x6 U/ K& @1 \1 d 　　
（只比你常买的ZARA贵了100倍而已～）
3 \1 x6 U" F  k2 m) f: i* I- R 本期节目由
5 ?2 L* x4 n- y# | NEW GUCCI 时尚铁粉团
! `! D2 z9 s) e" A/ C" V( e 播出：
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, P2 z, s+ X- [3 @% o “穿着再丑我也要买啊，怎样！”
' \  @$ ~, w( E: A2 }; F$ z6 j 识别下方二维码关注“YangFanJame”
给院长发消息~看看今晚自动回复的彩蛋是什么吧~！
你不服？
那还可以通过以下方式找到我：
4 Q; N6 \9 `# G
时尚GUCCI

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