以张雨绮为例 闪婚的姑娘图什么？

童鞋们，我们的女性励志榜样从昨天起除了贾静雯和钟丽缇又多了一位——美人鱼的天敌张雨绮。

事情是这样的，就在10月26日中午，张小姐大放地在微博承认自己再一次（不怕死的）闪恋闪婚：

“原本没有向全世界交代人生方向的计划，但既然已经“被曝光”，那索性直接走在“新闻”的前面。正式公布一下：贝拉公主张雨绮小姐已经找到了她的野兽王子，两个单身的人相识十天相恋，相识七十天结婚，这是一段恰到好处的相遇，相信爱的人会一直得到命运的眷顾。谢谢大家的关心和祝福，唯愿安安静静的携手，平平淡淡的生活。”

港真，这事不稀奇，张小姐作为我曾经采访过的身材最好、气场最强、脸最小以及五官最立体的女明星，别说什么地产大亨，我觉得地球上任何一个男人都想跟她闪婚。真正让我（相信你也）困惑的是：既然头婚已经吃尽了“闪婚”的苦头，二婚又闪，咱们女神图什么？

于是，勤奋的K当即决定熬个通宵。谨以此文解人民群众以及我本人心中，对于“闪婚”的种种问号：

1.       闪婚的人，到底是一种什么心态？
2.       既然在心理学研究看来，闪婚都没有好结果。辣么，恋爱谈多久最适合结婚？
3.       什么样的闪婚，可以逃过科学的诅咒？

闪婚的人，到底图什么？

不惭愧的说：虽然年纪不小了，但我从来没想过闪婚。所以，若干年前当闺蜜认识了3个月就领证的老公拉到我面前时，我只憋出了一句话：What the f**K were you thinking?……

“你没人要吗？”“你怕煮熟的鸭子飞了吗？”“你是结婚狂吗？”……以上皆非。

在心理学家看来，“闪婚”并非是迫于压力，而是某种特定的心理机能发展不成熟所致——延迟满足能力(Delayed Gratification)。心理学家Shauna H.Springer就曾经在自己的论文里用“延迟满足能力”作为闪婚一族的心理归因。

先让我们先来了解下什么叫“延迟满足能力”。

最初对延迟满足能力下定义的，是美国人格与社会心理学家Walter Mischel以及他最知名的“棉花糖实验”：Walter让小朋友进到实验室里，并给他们一颗棉花糖，告诉他们“现在自己会离开一阵子，如果你没有吃掉这颗棉花糖的话，会作为奖赏再给你一颗”。但结果发现，小朋友的反应分为两类：有些小朋友就迫不及待吃了，也有些小朋友会坚持到实验者回来才开动。

数年后，Walter再对这一群小朋友进行了跟踪调查，他惊奇地发现：当初那些选择延迟享乐的小孩，在未来的工作、健康上、课业成绩、对抗压力、社交能力等等方面都好于“忍不住把糖吃了”的孩子。

而在Shauna H. Springer看来，棉花糖和闪婚背后的“欲望驱动”颇有异曲同工之处：

闪婚人士的智商和情商并不比常人要低，所以在决定结婚时，这种行为可能造成的不良后果他们是完全知晓的（就好比偷吃了糖，一会就得不到奖励）。

那为什么要“明知山有虎，偏向虎山行”呢？Springer把这种热恋期中的盲目称作“冲动型迷恋”—热恋会让人把恋爱的对象无限美化，尽管残存的理性也让人深知，我们的冲动会犯下错误。但对于“冲动型迷恋”的人来说，在当下，TA情愿放弃验证自己的机会，去享受爱情。

（当初张雨绮跟王全安闪婚晒鸽子蛋，被不少媒体归结为报复心理。但我却觉得这更加说明了她是个特别容易“陷进去”的姑娘。）

无疑，这种冒险行为会带给我们短暂的甜头，就好比棉花糖实验中偷吃糖果的孩子。但心理学家特别强调：“等待”的过程，则会从长远来讲为我们带来更大的幸福感（等到额外的糖果奖励）。

举个栗子：如果你知道哪些事情对你来说是重要的，那你就能刻意将它们排优先级，像是在一盘生鱼片中，你最喜欢吃的是干贝，那么不如把干贝放在最后，这样的选择，虽然会冒着吃饱或者被吃掉的危险，但相对来说，当你最后吃到你最爱的干贝时，那个幸福感是加倍的。

心理学说：恋爱谈不到2年别！结！婚！

欢迎不同意~不过我相信，看完以下几项关于闪婚的心理学研究，你只会举3只手赞成：

美国宾夕法尼亚大学心理学教授Ted L. Huston曾经跟踪调查了168对新婚夫妇14年之久，并且每年对他们的婚姻满意度评估打分。最终他发现，那些在婚前约会了25个月左右（2年）的夫妻，对自己的婚姻满意度最高。

Ted L. Huston还专门把平常夫妻和闪婚夫妻（9个月以内结婚）的离婚率进行了比对。结果是：尽管两组被试婚姻生活的前几年同样甜蜜，但大部分闪婚夫妻都会在“7年之痒”之后选择离婚。

另外，美国艾莫利大学的心理学接受也在跟踪调查了3000名夫妻之后得出相似结论：在结婚之前约会超过3年的夫妻，比约会时间短于1年就结婚的夫妻离婚率要低39%；而约会超过2年结婚的夫妻，比闪婚夫妻离婚率低20%。


咦，这样一看，婚姻的长久好像真的跟婚前的恋爱时间成正比呢~那么问题来了：从恋爱到结婚，到底有没有一个最合适的时间？

心理学家给出的答案是：1-2年。

“我认为恋爱至少要一年的时间，两人之间才能达成最起码的互相了解，也才能知道TA符不符合自己的择偶标准，譬如，你们的性格是不是合适，或者你们之间有没有共同的人生目标等等。”

—Stephen J. Betchen，美国知名婚姻咨询师，代表作《成为吸引力的恋人》（Magnetic Partners）

“虽然我不觉得时间是衡量爱情的标准，但每当我听到有朋友闪婚还是会替他紧张。因为互相连接并不只包括了解对方的优点，也包括了解彼此的缺点和黑暗面。相信我，这需要至少2年时间。”

——美国知名心理咨询师John Amodeo。

什么样的闪婚，可以逃过科学诅咒？

嗯……尽管血淋淋的现实摆在面前，我仍然相信会有童鞋不撞南墙不死心的拿个体差异来理论——“我认识的小张和小李也是认识了3个月就领证，现在挺幸福。”以及“那些恋爱很多年才结婚的，离婚也多的是。”

这是个好问题，因为凡事无绝对，搞科研尤甚。

就拿刚才反对闪婚的那两位心理学家来说吧，其实1年2年这些数字都是一叶障目。因为Betchen和Amodeo也都在他们的文章中声明过：决定婚姻幸福程度的关键维度并不是“时间”，而是心理准备程度(Readiness)。

换句话说，只有那些“准备好了”的闪婚，方能逃离科学的诅咒，修成正果。

（同样是闪婚，但大S当时已经30多岁并且经历过几段相对成熟的感情。因此经营起来还是略胜一筹。）

如何判断自己到底有没有准备好呢？在Stephen J. Betchen看来，有两点很重要：

1.我们对自己的了解程度；
2.我们从过去失败的恋爱经验中学到了什么。

“很多失败的婚姻都是源自对自己的不了解。我们总是在恋爱的道路上不同的选择同一类型的恋人（错误的类型），当然也会得到同样悲剧的结果。不过，如果你已经从失败的教训中得到总结，有勇气选择真正适合的人。那么，也许这一次你是正确的。”

除此之外，心理学家们还认为，心智的成熟也能缩短一个人选择配偶所需要的时间。

“每个人在恋爱上都有自己的步调，而这里面最大的个体差异就是个人的心智成熟程度。恋爱两年最适合结婚这个点可能是对于大部分的人来说，但有时候成熟的心智可以帮我们更快的了解自己的需要和了解别人。”

——美国心理学家Madeleine A. Fugère,

著有《爱情背后的社会心理学原理》

（The Social Psychology of Attraction and Romantic Relationships）

所以，综上所述：

闪婚是由于“延迟满足能力”不成熟而导致的冲动行为，而心理学家最提倡的结婚时期是恋爱1-2年后。当然，如果你十分成熟、十分对人生有感悟、十分知道自己想要什么，那么，在真爱面前，时间算个P~

说到这，我忽然想起张小姐跟某知名男友分手后曾经说过的这一段话：

也对，换个角度来看，时间即是小偷，也是伟大的给予者。相爱的每时每秒都是礼物，何必浪费？所以，只有爱在当下，才够张雨绮！

女神谈恋爱，从来不怕输~

参考：

Emily,Mitchell.,(2016).“How Long Should YouDate Before Getting Married? Experts Weigh. ” verilymag.com.
Shauna,H,Springer.,(2012).“How Long to Waitbefore Getting Married-What is a Sufficient Length?” http://www.psychologytoday.com.
Mischel, W., Shoda, Y., and Rodriguez, M.(1989). “Delay of Gratification in Children.” Science, 244, 933-938.

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