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本帖最后由 不开花的花 于 2016-12-5 11:23 编辑
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, }. K0 n. @" V( q( I! N9 u（一） 在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。” ![]()
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4 J; l6 o2 y# b8 T% k（二） 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！” + X6 Y& t$ E3 R$ B W$ w$ D
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（三） 有天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？ 我：…… ; y" j- N/ f% ^0 m+ q+ Z
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（四） 气象局通知： 原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
5 r- i; N+ W6 [; F气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
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（五） 一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”...... 8 d, r2 p5 T0 S* }9 i3 E1 _
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1 R8 K6 p* ^7 R! ^3 }- j（六） 有一学生说：“老师，我想拉屎！” 老师：“说话要文明！” 学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！” 9 E2 w; x/ h4 s7 k5 F% V
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（七） 一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 5 Z- w7 Q2 |6 y Q7 X
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
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（八） 男的：“男的单身知道叫什么吗？” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么？” 女的：“不知道...” 男的：“狗不理。”
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（九） 爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
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（十） 一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
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