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1 避孕药应该给男人吃,卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。 + g _' t2 M' r8 v1 L: b# X- @
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2 前几天电瓶车丢了,后来我报警。在警察的帮助下,我终于接受了现实。
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" l3 n7 S- t- U% \3 “ 杜蕾斯179亿美元收购美赞臣 ”。 最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商,赤裸裸诠释什么是风险对冲:你要么今天用他们的套,要么十个月后用他们的奶。 8 S6 F& t' o8 ?! q% D2 z1 S v
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! v* b2 x# {: ^: Z. H7 g2 P7 e4 呵呵,终于被我等到了,我亲爱的数学老师,你居然来我们驾校报名了,学生可想死你老人家了!
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# o* @1 O3 q/ H' p" E8 o5 在吃饭,前桌的男生和一个女生应该是在相亲正互相介绍自己,那个女生穿的很软妹,粉粉嫩嫩的小裙子。我去了趟卫生间,出来的时候发现男生正在外面和一个人打电话:“我不知道……这次应该是女孩子了吧……唉,我也不确定了……” # Q$ c, u _9 s8 u L
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6 兢兢业业地护肤,然后孜孜不倦地熬夜。 $ A9 ]5 g, ^8 `
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7 在我有了手机之后,我对洗发水成分的知识储备已经大大降低…… " r+ q9 m& }# K6 T
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8 今天罚一辆超载的货车时,司机把手插在兜暗示,只要放他一马,一定会塞钱给我。我悄悄胸前亮灯的执法记录仪说:“同志,我们现在的对话都会被记录在里面,请注意你说的话。”司机仔细看看执法记录仪后,放在兜里的那只手似乎仔细摸了摸,然后抓出几个花生说:“你误会了,我是想问你吃花生不? 3 V* g+ f3 A+ l
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p7 ?' h0 h$ _9 b' Z: J9 今天瑜伽了史上手法最好的按摩师。按完背发现4排扣的内衣扣全开了。
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10 “我的存款终于超过我的银行卡密码的数字啦!” “你密码多少?” “000000”
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