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& Q1 { Q, x" \; S: h回 复 约 吗 送 你 一 个 特 别 推 送 果姐身边有几个哥们,他们身边一般莺莺燕燕很多,我问过他们对女生怎么想的,他们说:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。总结来说就是:你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
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/ F( V( B1 |$ o4 a {4 d最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书,关于两性心理学的,看得我悚然而惊。/ x8 O# e/ I* o$ Y
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+ K- L) o+ s5 D" X9 `# {美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。
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举一个很简单的例子。
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我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴…… . q U3 ?0 Y5 @7 Q9 [4 X$ s* o1 `' |( l! H
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这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。 2 e/ X* m' L/ |; M
+ C" I# A! J4 E7 [* b! A但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
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不是。 - ~; P: S6 X; E0 ~, Y
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特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。
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% c( G6 d* [3 A& A/ w换言之: & |4 D3 z+ s/ X. R2 | ? r' p9 Q
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你的份量,不足以令他对你好。 : U" v7 e$ S/ [$ s2 L
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! u6 U! a) u% P) ]. z9 w以下是一个著名的心理学实验。
% c' f1 @& k& ^1 P2 T+ S, T( m这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。 }& O4 B; @( ?6 v; j' e2 {3 H
它来自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。
! P( ^( B0 a, Z. w+ F7 y4 p& ~# g在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。
: ^6 P R% c; C5 y数字从1到100,代表他们的价值。
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即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
/ U, @" Z" A) a; a9 a1 w2 p然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。 7 q q, ^& e% b( C. Z) ?6 o; D7 A
这就说明, 假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;1与2组成组合,获得的奖金是30美元。 + I. _5 R8 e: I! ]% u; K+ V
如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。
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99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。
/ ~: J0 M d8 |99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。 ; K* L+ {$ R0 q6 M9 X2 h
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与之相应的是10以下的人。 8 l5 w/ O2 P! }" }
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因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。 # f9 A' k/ J2 h# h. [, u) r
实验从始至终,这种状况都存在。
1 C8 A- T+ i8 Y/ ]% ?* U6 [也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。 $ i% q, h; }7 F2 R, O- e2 l
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6 ~# R, M0 Y: C' |5 g而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。你依然被忽视,被拒绝。
- H' X1 X5 X. m L4 t2 a哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
" n0 }. D2 N7 n' I6 Z L因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。你需要发泄。 5 h2 C" l6 T. _: ^+ ^
于是,拍档就成了你愤怒的出口。
! |& J3 g7 k G/ M: J; C& q最后,实验人员总结说: , X/ s) [ D+ {4 @! B9 f3 A. u3 d
在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。
7 c2 T4 y6 R. r/ B$ M q因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
4 Y1 U& p9 |% t( z你最亲密的人,也与你的价值相关联。 # a+ f/ m- w, W: l% t
多么残酷的领悟。 1 V& X% Y' a9 `7 ~0 [
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原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。 7 a ^" H7 T' J- [
与对方有关,是因为这是对方的言行;与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
3 O: f" m9 O- p# ~他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。
2 F8 d7 t; z3 t/ g$ \6 n( M积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说: ' J2 C. b& f5 ~! y! T! ^' S
婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
+ Z4 Y9 F' u$ [2 N既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。 & B/ C( z# Z/ a. P
特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。 9 S1 [" N5 B3 F \$ p5 ^
调查开始之前,她接到许多女性的请求:特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人?
7 e" `. N! }) e% i6 y1 w& `9 u带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
& T/ @2 w9 n. D2 y j5 {" c她发现,除非特例,绝大多数的回答是:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。 u. t) b" C( h7 d
按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。 ! E5 s; G4 ]: Q7 H/ a$ {5 o
远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。 2 A1 L5 O& O# a) W+ h( ^, C
否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。
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即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。
# V1 M* q" F+ s" W. k+ Y( L遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。 6 \: a2 o8 y, \, z: j7 |# U9 O9 q
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他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”
3 _, t$ `! d( a/ }5 j3 p于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。 # L6 F/ c: Z# W' g4 f& r( v
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
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% a O& l" y/ S3 h, x/ U比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。
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% C4 {5 G& @9 ?' q; z一段是与一个女招待。
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女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。
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0 e: Q# ]" t# N" b设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。
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T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?0 U; E6 ]6 n5 ]5 {3 M" K
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他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。
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“我没兴趣变好”,于是,他不变好。
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后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。 + u/ {( f5 H' z
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直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。 2 l3 d1 H0 u7 n" L5 h
/ v. Z$ K5 B, \7 `一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。
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) H* G* P! p- X' OT竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。
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/ F6 H' P1 j& J U) u再比如一个受访对象C。 * p$ N$ p+ Y2 w, O
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他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。
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他自己也不负责任。
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孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。
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妻子自然更愤怒。
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两个人于是天天吵个不停。 & |+ h G# M2 ]1 z5 q8 |# j. P- r n
/ J0 d7 W5 D. S吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。 5 \/ V. B) J( o$ ^) w; [ S' G
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改变是从妻子工作开始的。
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忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。 0 V, i/ |6 u3 \* r
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她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。 : {" m: w6 b" R: D
l2 [! o7 \; F$ {/ Y. J& W当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。
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( C: P5 a' R" C6 U2 c# gC的心态发生变化。他由内开始,想要改变。 / O3 p8 Q |1 t4 r
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他开始愿意。 4 n8 }9 G5 I" Y/ `% W/ D
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他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。 % \- [5 }$ N$ }+ ?" ]. {
+ I& E; T! H; t: c4 \$ l$ ~他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。 ' j7 e7 a+ o3 G% }' ]
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他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“这是我老婆。我爱她!” . l1 l5 }) ]/ F" U% g4 s
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" L: r0 g5 w0 S- H6 Q2 q一个美好的对象,能激发人性中的善。 # u( g4 |( k# B
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(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)
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; u0 C* w2 |+ \+ P# u7 W2 M; O# H而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。 ( X( V* N1 i# j5 q* z6 b' d& B
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(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒) ! c5 f: y4 {# h
# d# Q2 K% \. R这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
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5 e7 F, z2 u% w/ e" L不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。 & L5 D5 T5 }1 n4 I) x/ N
O" B" E7 k# B) g6 h5 k3 C1 T不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
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婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。 - X) M: ~% U" B1 A
7 r8 {9 w$ F, C, M8 ^8 v有人嫌累,问,人为什么要结婚? " R8 e. n* f P& H4 v# N2 s
f& r7 a' z1 W2 u* d! F( K这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
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因为有利益。
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( P/ T1 L& d% N研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
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还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低…… ' H5 B2 G) Y' U' M0 j
& k7 n6 O# X# A2 i* d H当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。 / N! _$ A! R# d8 f+ A
0 I5 Z P/ N- p+ }3 z不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。
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, G' r, Z! I* K0 Y那么,这时候你应该做什么呢? ' c" G0 Q. |! {; M# b3 z( d& V
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你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。 . g: {$ X# @% a- G. ^
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反思≠埋怨。
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反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。 6 d" _9 {+ |) @2 X- n7 W* A3 d) i
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不是问对方:“你为什么这样对我?” 9 e0 f4 a+ {5 k$ Y+ q4 p- d
: q: T6 V3 n5 W( F' j: P5 v0 y而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?” 9 e3 Z* [0 p) u2 ]
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如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。 ) u% |/ }9 ?7 Y \( ]9 N# |
; G3 O: Q0 s$ y; Y6 r这,才是一个不幸女人真正的救赎。 版权归作者所有,HUGO整理发布 0 ?: M/ a9 ?+ s6 M
作者: 周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。新书《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。微信公众号:周冲的影像声色(id:zhouchong2017)。 转载请联系作者授权
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