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6 g! @" e7 o# r4 P! F5 M回 复 约 吗 送 你 一 个 特 别 推 送 果姐身边有几个哥们,他们身边一般莺莺燕燕很多,我问过他们对女生怎么想的,他们说:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。总结来说就是:你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
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' k% d3 h8 r: p4 I( }0 I- Z最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书,关于两性心理学的,看得我悚然而惊。
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美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。 - m! s) s6 |6 s
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举一个很简单的例子。 $ F1 w; E6 @3 C' b
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我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……
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, D+ G+ s5 r4 X2 e# b4 w% u" Q这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。
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但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
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不是。
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7 d( X' L/ g0 G5 R特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。 6 c/ F0 x% U* i5 w+ d) T: e5 R
9 X7 E$ A4 }& d, Q' g6 f换言之: 4 ]) z$ @7 `3 j z0 n0 U0 Y/ Y
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你的份量,不足以令他对你好。
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以下是一个著名的心理学实验。
! B3 z w2 Z: c1 U/ e4 q2 g这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。
. T% B/ `9 n8 |+ h# h它来自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。 ) M6 c+ w: S( [; M5 p5 v6 v
在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。
2 m' D( ]+ L( i/ b数字从1到100,代表他们的价值。 7 Q5 D+ ^5 I0 q2 D+ w8 {
4 X5 D4 I' h. B$ E即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
: x+ t! U, ^- v! `& }1 S然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。
, d0 X- h* ]! o, ^0 \* F; {这就说明, 假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;1与2组成组合,获得的奖金是30美元。 0 [' [! O+ l. N- v2 d: ]7 ?
如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。 $ n4 f! r5 |) t4 l. C0 K
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99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。 $ t, y! D, e. O' C2 t. A
99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。 3 V$ x8 H6 v+ F/ Q
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与之相应的是10以下的人。
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因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。 1 E7 j# O3 ~! ^# C
实验从始至终,这种状况都存在。
' Q8 p' s" }) O也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
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而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。你依然被忽视,被拒绝。
2 ^4 P7 e) w0 E哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
' r0 F" d b* ~3 x3 W' Z9 h, `0 i因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。你需要发泄。
9 d$ t) Y% d, a$ n. t于是,拍档就成了你愤怒的出口。
b& j9 j4 D9 @; k最后,实验人员总结说:
6 c6 ]0 ]. H2 U& I在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。
: K5 j, ~8 d: K. P# w$ P6 U7 [% h因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
; p1 f( N. W) b6 H6 M1 x1 @& O& t1 r你最亲密的人,也与你的价值相关联。
, c0 Q, m& L6 p2 J9 h- d' Y. p多么残酷的领悟。 6 ^5 K W( ?. f1 }! l a% W
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4 A$ V* f7 n7 n" C( o* N8 O( l原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。 7 |" S% Q; Y% a# b+ `% F9 @4 O
与对方有关,是因为这是对方的言行;与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
8 k# p0 h: y) B& \# Y K7 f* F他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。 6 A j% I6 D& r- z
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:
/ u- q' N1 k7 g, Y婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
- n9 D; y( m$ E既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
! P2 N! z! ~/ ~* q1 M- h" w特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。 3 C q* Y' T' I9 y( W
调查开始之前,她接到许多女性的请求:特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人? $ S& j8 f+ P" z* a
带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。 * @2 Y) Q3 U. c( D h1 N- X6 K
她发现,除非特例,绝大多数的回答是:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。
* Q7 R0 ?# C# ^5 o& g按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。 / s6 O' f$ l% {( f: a; j1 f
远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。 3 o( ~/ `' `2 g( w( l
否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。 - P# r" f/ ]' C; E( M
: D1 }- [5 }" Y, {1 }% B; T; V+ s即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。 , t) ^1 o/ v6 Y. G. N" ^
遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。 / m! n( [1 F2 w. d) M ?7 Q
5 W( {7 O$ b* z! t% R4 E他们会说:“为什么要听你的?我就这样!” ) E) H; i+ n& j3 J1 d5 |
于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。
- ]8 @% ?% Y/ D% T, Y沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
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比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。 $ m( I4 @/ k, V6 i
3 ^1 O) V) E' ^+ a一段是与一个女招待。
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! I( U n4 i8 S女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。
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设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。
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/ M5 K2 P: d# G4 r6 OT不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?: D. ^6 J! l- L& X
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@7 l* M5 O {* a4 Y' [* B他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。 , \" h' {0 w+ X/ J% R* a2 i
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“我没兴趣变好”,于是,他不变好。
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& J* G# ~& n) g后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。
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, e) U9 j1 i/ n直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。
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0 w- `# A& i+ O3 f一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。
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T竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。
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再比如一个受访对象C。 ; L d: p# g# t1 F# \8 D
4 d! y9 p$ H5 \7 R! v4 R他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。 9 J$ L) j- W. r! Z
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他自己也不负责任。
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' }1 {$ `2 |6 y4 l0 {9 d孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。 Z* R% b2 }8 e. L+ F
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妻子自然更愤怒。
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! j$ U M( V6 v两个人于是天天吵个不停。
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2 J( `; r# p! I4 [1 O吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。
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改变是从妻子工作开始的。 8 u" Q2 i0 u' u& X' Q; ]: h
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忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。 7 Q1 d' Z7 Z% Y. C( r
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她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。
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/ f. q; D5 x) O. b' P$ ~当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。 # G6 R; E7 V1 ]$ M) w
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C的心态发生变化。他由内开始,想要改变。
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* B- d: _+ V% X/ ?他开始愿意。
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他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。 " t! K2 _2 Y- m+ _* {$ O5 e
! Z, t2 K4 g; f& L' [8 [他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。 / S x" ?, ~( w3 B
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他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“这是我老婆。我爱她!”
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" n$ M+ s' P. x5 m$ I4 |一个美好的对象,能激发人性中的善。
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7 z9 ~* o1 m* h4 Q7 Y5 P5 _) w(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒) / j W u$ [: [4 G% H
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而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。 : ~9 r! |7 P% K5 H: z5 Z* `
0 I' v8 f. W' ^3 R& `" R& r(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒) |7 d! G1 U) n0 t3 Z" i: R
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这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。 9 X( Z/ ~& b2 T7 E4 n/ s: W/ M
9 T0 G# J/ { Q R不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。 ) Q0 p6 {7 o1 k9 p
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不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。 1 j5 ^; U2 D0 w3 t; M+ t
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婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。 . f' D- Q- T, @2 I' w
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有人嫌累,问,人为什么要结婚? 2 a! |1 n9 n7 _6 Q% x* D
; o, @0 n; y" j( t* L; O& j这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
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- O$ R# _* [. b' ]4 L V因为有利益。 8 ^8 Z7 r9 x) U* R( S' Y& i
3 _. I! Y8 V; \, u% K研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
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# Z" E- `# b T, {* R. y还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……
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当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。 6 V p$ e- ^: ?( z
2 [# S" W4 O1 o; |! X6 |6 p$ V不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。 4 n% N) i6 T+ O3 C
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那么,这时候你应该做什么呢? 7 }9 o4 K5 D0 X# a8 B7 C
& O0 B* }& N" ?" i你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。
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反思≠埋怨。 ( s& G2 y9 v& [ L6 @: u0 O
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反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。 1 Y7 R$ j( {1 Z( V3 u
( l$ H w# J1 n+ F' R, E* g不是问对方:“你为什么这样对我?” 9 Z; h+ e# D! F$ R1 [
/ @# R1 B5 \: a5 ?0 f而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?” $ \% p9 C5 O- }% A
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如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。
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. C1 G1 O6 Y! f9 l Y5 c- n这,才是一个不幸女人真正的救赎。 版权归作者所有,HUGO整理发布
0 I/ I$ C. g! m7 Z p# Z( J作者: 周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。新书《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。微信公众号:周冲的影像声色(id:zhouchong2017)。 转载请联系作者授权
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