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回 复 约 吗 送 你 一 个 特 别 推 送 果姐身边有几个哥们,他们身边一般莺莺燕燕很多,我问过他们对女生怎么想的,他们说:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。总结来说就是:你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。 p7 X+ Y. X& y) ~' {2 e
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最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书,关于两性心理学的,看得我悚然而惊。
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7 Z6 V9 q* ~3 x0 `! Z; I9 f美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。 % G v8 q6 s) v( U3 J2 v- D7 @
Q9 Q8 |" C. S k1 ^举一个很简单的例子。
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我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……
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' n$ @' F$ v: w: \; E) m) i这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。 4 n6 C/ g2 ?% ~' l6 ]
+ a; G) S, e4 d$ @- s7 g: _& G但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
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不是。 ' B7 I& E v9 H9 B1 A6 L
$ ^9 U' I* x2 o6 o: l特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。
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1 o% M' O: H0 i$ @' U$ M( F2 t1 B1 ?换言之: a+ H( P5 h. ~1 u9 n# [
7 v. u# [: U; m( N! B# T0 p: [) J你的份量,不足以令他对你好。
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1 B2 J- z: F8 @" d% {- J; ]以下是一个著名的心理学实验。 7 u) Y Q3 z& a. y' k. |
这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。 ; l, A) ~0 s$ M( s. l+ f% M/ H
它来自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。
8 x/ j7 h* W; z$ c在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。 2 Y3 G. d& j5 c+ ]( K' L) |
数字从1到100,代表他们的价值。
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( o& |, W& _% w# p2 ]' R0 K即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
$ {- W+ H1 t& O# S7 ]/ t B- N然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。
0 ~; l* q5 ?; v q% c) p, ^这就说明, 假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;1与2组成组合,获得的奖金是30美元。
% n) G: W7 U- o* k9 X如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。
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3 t6 C& n: M* l3 V99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。
- U0 r7 v: G' V+ J% Q% z5 ?6 j99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。 # \& _8 z, s' i, t& {6 L8 E5 L
1 R" C% s' e$ u6 g" s+ ?" P与之相应的是10以下的人。 $ r* k# X6 `# I: V
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因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。
8 \1 }" H* u1 k T0 O/ W实验从始至终,这种状况都存在。
+ X& m( g8 W$ g& e也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
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% h: k4 t/ K1 {' h7 r而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。你依然被忽视,被拒绝。 ( q* t& S, ^; N; i; S, L
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。 % c, K0 `% x5 N( {1 r5 L
因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。你需要发泄。
6 ]1 D: W1 l* k' u& x' Y* w于是,拍档就成了你愤怒的出口。 ; v" U: e2 }) C
最后,实验人员总结说: , t |0 `$ T" j! I9 s S
在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。
2 R; ^, d6 y" b: F; {* m/ o& o因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
6 _0 e# A& V9 @# h. P, x2 m8 ]1 d你最亲密的人,也与你的价值相关联。
" F- V5 U8 }, A; p多么残酷的领悟。 6 @9 P/ ^7 g2 H
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原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。 " x& z3 i; y4 I7 B- ^ v8 _# m
与对方有关,是因为这是对方的言行;与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
/ h. G u( |7 M% L+ Q6 T" V8 R他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。
: l- a) U5 I) ~! [+ |* ? W6 {积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说: 5 L( L9 O' v- ^; s8 D3 ` k4 h1 X
婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
' \& t" x7 `5 u1 T" `4 X既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
h& \" b2 X$ T- b* t( j+ ~特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。 8 p4 ?7 h- X* [
调查开始之前,她接到许多女性的请求:特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人?
* m' E% G2 f; r带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。 * K$ z# E4 v$ W
她发现,除非特例,绝大多数的回答是:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。
+ Z c3 {$ `: W* V8 ?; F; \4 \' Y+ s按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。
, e3 y" k. k1 }2 M, c, ?远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。
$ L/ j! \, N6 X( a! j否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。
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即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。 . y1 @& d z: J9 T, t
遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。
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他们会说:“为什么要听你的?我就这样!” 6 D$ D5 f/ n# u0 l
于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。 9 k5 N& \ l( f5 }) p
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。 ( X$ z4 a! d6 K2 f9 b; |% \3 c
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' ?/ k, B6 s! b% x( c" A! @( R& U比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。
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一段是与一个女招待。
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女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。 * |( x- r# W" z- g) s! v
, e+ U4 s8 |" v" W4 f4 _设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。
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: c e% }: j* ^# ~, ST不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?8 m1 N& Q1 m6 [ K7 A- H
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他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。
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“我没兴趣变好”,于是,他不变好。
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后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。
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直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。 . A! W5 }$ h! i' d5 f L
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一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。 : A3 @ Z! i% p( ~: C! u( x6 ]
: k0 X% }5 m6 F7 DT竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。
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9 ^# b; }* {" j+ H' `再比如一个受访对象C。
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他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。
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$ g# x. }' Y- \7 x% h' @$ y他自己也不负责任。 : `+ u5 J3 t7 M- F1 z+ @
$ g8 @" Q7 j; ^! x6 k% @6 n孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。 2 d( ^' H: K$ E3 t9 ?; @
7 C8 S6 x- y7 k$ ^3 F1 @妻子自然更愤怒。 ! M9 Z: f& q F9 N0 x
1 _ m0 w9 x8 u& s% o两个人于是天天吵个不停。 ; P, B+ a7 u9 u) p2 l$ _' B5 _: ^
6 S0 U7 @: I8 H. T吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。
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7 n) K G$ r! c" X2 V改变是从妻子工作开始的。 & E h: l5 \1 l& x2 ?/ i: V
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忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。
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$ Q9 S9 G- x7 j( ^+ H她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。 3 u P$ I/ v' ^& m
" d# ]8 @% ]9 b7 X7 W当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。
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' i( Q- w/ v: z4 M. }5 zC的心态发生变化。他由内开始,想要改变。
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q0 |4 c% P% @4 k i0 x他开始愿意。 3 z4 N7 [# Y$ ]& I* \3 l
. o- T# o1 {3 t& u他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。 7 `0 D. H" A1 Y" g
; i9 t3 l# i, }% P+ {# B他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。
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2 T, ^1 C I9 T" x& ^2 _他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“这是我老婆。我爱她!”
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一个美好的对象,能激发人性中的善。 ( p6 H$ E5 [8 g% k/ y' B( C6 N
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(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒) $ U4 x7 r3 A- w; \. H
7 ^4 L5 }2 `* ?* ?而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。 ' m) ?6 O, B+ F5 F' R+ J
$ `# S+ \: d* q8 U( g& N4 I$ ^(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)
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J4 f' S3 v' C6 A* F1 w. \2 L这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
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不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。
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不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
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5 y) Q$ H2 ~# `8 R2 W7 V. E婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。 0 k/ R+ v4 l2 ~0 D; H* E4 Z
4 ^: e( E$ ?! \$ v" A有人嫌累,问,人为什么要结婚? , ~5 r4 }( ~' ^
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这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
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因为有利益。 ' Q3 U! ]9 S1 [1 E( Y! U5 x
: V2 q$ M3 |' g研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
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& N, r5 ?% ]) P& H: a还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低…… j0 C1 f8 p, G( c: X" g- y1 n
3 K; V1 s, U# u" c' w1 _1 z9 x当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。 * @+ m# y. b( |+ ^% @5 Y9 T5 X
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不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。
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那么,这时候你应该做什么呢? * p! b! C b- |# {6 }
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你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。
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, k+ i# v; I- q* C* y' M反思≠埋怨。 - m o: R0 C, v" E$ F" z
7 k1 j$ K" S# |$ z反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。 x* h6 y- i" M6 X
' R! f1 w4 A9 X, @( R) G不是问对方:“你为什么这样对我?”
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而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”
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, B( I9 q% I. @' `4 e7 u' B如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。 . M% a7 u+ a8 \3 _! Q
/ |8 w5 _/ @! |这,才是一个不幸女人真正的救赎。 版权归作者所有,HUGO整理发布 ! r3 P" _! f) ~: m' z$ `0 L
作者: 周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。新书《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。微信公众号:周冲的影像声色(id:zhouchong2017)。 转载请联系作者授权
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