狐小贱丨只要姿势不古怪 我都能满足

1 有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！

' r4 S1 a" E5 h5 ~4 W, M

/ E2 _/ G. u/ n9 Y/ i

2 老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

8 x. }3 i5 F, ~' D

; }* N7 P) K/ f* ?% K1 b* }% ]
: A/ [) u8 r+ I0 \) M

3 新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

! X) P  z2 \* u' ?  O) p9 A" _
2 q/ s5 j5 H) s8 @/ _1 U  P# e

4 I& H: U1 m+ q4 p2 Z) u

4 千年后，山里住着一位修道千年的老神仙。某天，徒弟突然问他：“师傅，是什么让您走向修仙的道路？” 老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地涨价，钱不够...”

' @+ Z1 f% F$ a, {% i- E3 s* H

6 U$ Z3 w, L9 a" ]* A+ R. j1 S

5 宝玉周岁，大观园内灯火通明，看着满桌的文房四宝，金银如意，珠宝凤釵，宝玉“嘿嘿”一笑，抓住一个玉佩一下打在了王夫人的脸上，然后把玉佩戴在自己的脖子上，最后攥住了个珠宝凤钗把玩着。贾政惊愕道：“此子轻狂，竟偷袭人！”王夫人说道：“我看他是偏爱戴玉！”老祖宗笑道：“我只看到他取了宝钗… ”

( b% M. R% X+ c

6 清乾隆年间，有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。       次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。        此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。       相传，这就是“铁饭碗”的由来。 头一次听说，长见识。

& S; D/ z% J- B% t! |6 |9 `2 B
# |/ ^2 K1 @# Z9 ^6 U) X# j6 I. @

7 男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

* e6 K9 Y8 u5 M8 w( u) l7 I6 q; l
! E( j/ s- t( w$ ~

8 一对男女相亲，男的：你是怎样看待房市的！女的一愣，随后脸一红沉默了好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合！但一定要让我喊出来。。。

3 N4 F" D  S% J6 x2 n
. i/ H) A+ l' T, C. ]( |: y6 d0 _

* W! @7 _6 a6 ?, G3 n  \6 b4 I
5 M# i- a/ \# q& e( l3 C+ i

9 打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这师傅为啥总拿4星了。

7 l- x7 `# l9 M% d1 }7 {
9 V1 k8 U2 z7 z

7 K$ ~% q7 I) m+ ?& B' R7 t" [

10  儿子：“妈妈，我是怎么来的？”

+ T* Y& ?3 \4 O4 A

妈妈：“你呀，是充话费送的，问这干嘛，睡吧。”

半夜，儿子推开妈妈的房门，生气地说：“你们充话费小声点！都把我吵醒了！”

4 p8 P. F% u; z  o, d( H, t2 j
5 P7 K& ~$ `2 o& m0 z

互动话题：

有个太监出了个主意皇帝要赏他。皇帝：你想要点什么？太监：奴才怎么敢向主子提要求啊，您看我缺点什么随便给赏就行。皇帝一拍桌子说了四个字。。。。问题来了，皇帝说的四个字是什么？

/ @* T) }5 H4 t( P, \

决定出去踏青的达夫

转载请保留当前帖子的链接：https://www.beimeilife.com/thread-46036-1-1.html 谢谢

1 “你第一次XXOO是什么时候？” “用格子纸下五子棋的时候。”

' p1 S+ a# d6 N

+ t; b, m/ ^/ `" U& l3 l  p

2 老师让成语解释：卧薪尝胆。

$ O$ z& y8 Y' F; N% H2 n; d/ T6 ?
" q1 B( |3 F9 l  k+ d+ k. n) a- n: A1 A# l

小李苦思冥想以后写下了：猥琐发育，别浪。

* T7 ?6 j' k! U6 [) Z" j

3 如何形容一对情侣非常恩爱？答：他们去宾馆开房，一夜过后谁都不知道WiFi密码。

  q1 Z- \- ~7 E8 t

  K3 x5 {; L+ [+ a) c7 I
4 d4 ~- N( ]7 ~& _$ ^) l6 Y

4 一青年上山求解大师:大师我家隔壁有好几个少妇天天诱惑我,我该怎么办？大师将一张信用卡甩在地上。

青年:大师你是叫我用钱消除欲望吗？大师说:你房子在哪？我买了！

0 F2 l% u7 y# L
2 g) W6 z, A, [  R+ q1 |4 v5 K

  o* Z1 Q" P6 \

5 某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。

2 Y) x/ ?  N+ a  g( E& U2 V3 j- M

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

- r& v. U- ]4 z* D3 V8 j

: X5 h* I' ?9 [8 h7 j) P8 p6 X

6 心情不好，老爸知道了，说:“心情不好啊，走，请你去吃火锅！”我说好。

" ^8 E2 m& i% e) P
% u$ A, k5 \# B7 w' k  @

吃完火锅之后，老爸又问道:“现在心情好点了吧？”

4 [8 M' ?5 U+ [9 Q6 q5 _0 V

我点头。

“那你把钱付一下吧！”

3 @8 i& r9 u) F4 g

7 驾校毕业，和几个学车的朋友聚会。一个MM淡淡的说：“学车一个月，又买茶又买烟，又请下馆子又吃大餐，还想揩老娘的油！这下本拿到了，车也买了，老公给上了一百万保险，现在就等教练过马路了！”

2 ?4 w3 k0 N, m: \0 E0 ?

8 昨天看一熊孩子不小心摔了一跤，头上肿起一个大包，只见这熊孩子马上伸出了两根手指头，自问自答道:“一加一等于几，等于二!”说完开心的笑了:“嘿嘿，没傻！”然后痛苦地捂住了头...

4 M2 s9 u9 S$ [# G! p

9 乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么？刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。乾隆：这种参叫什么名字啊？刘庸：河参。和珅：……

3 J. C) s/ Z1 U5 W/ r# u- @3 A: L4 K

) H7 g4 O: n0 L4 r- V+ t. @( r
( Q5 w3 Z) A' \2 C; }( o

10 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了...

6 ~: h2 r2 g/ e% S0 {. A: a

互动话题：
. a+ R3 ~$ y* |

2 T+ f- n; D7 r
/ l5 f: Y. d1 S2 p

一天，一个女人被三个男人绑架了，三个人让她选一个做丈夫，一个是贼一穷二白，每天靠偷东西生活。一个是强盗，抢了无数的钱财。一个是帅哥，帅气无比。女人最后选了贼，为什么？老司机请作答！

其实是个文艺青年的达夫

5 y! J. D" y8 S% H$ l
* ?# q0 T# I' k* H- o  ^

+ c* |9 @! a% u2 `


* e4 A# ~6 u0 w! j8 x
9 M) u& [  u- u1 A; Z

& p  k; j  |0 }) P- B) B8 ~& J

1 老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水…”于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下…

$ S/ v1 t( B# C1 }  j+ e

# T5 C, a. P  O3 x2 b; \
2 今天，有个客人来洗头。看了我的手半天，慢慢说了一句:美女！你的手都坏成这样，怎么不带手套我望着他，默默的回了一句：就像你们男的啪啪啪不想戴套一样，没感觉！！！

" a0 G3 F( g; F3 }* s) G. k5 a( q

4 v1 G! L$ D8 W! K" l/ l

; Z' `1 B8 \6 D0 _/ d: }# }$ p7 A3 今天打车回家，到家后计价器显示14块，我拿出20快给司机师傅，想了想又掏出1块钱给司机说：找我5快。司机师傅一愣，忧伤的说：你数学老师死的早啊......

1 R6 G; N, j% @8 o- j1 n

) S& m6 \$ S# V
4 甲:“今天在路上看见一坨牛粪，看样子足足有十斤重啊，我大吃一惊。！”



% V1 K% H8 ~, l3 W  T% l6 E

乙：“啊？那不就剩九斤了！？”

6 |, l/ O* B0 x* q

  g4 @" ?' A; c/ u

5 单身狗之间的对决！

3 {# @% S6 z- P0 n; _& C

6 邻居搬走了，新来了一个女住户，是那种女神级妹子，我经常勾搭她，一来二去也就熟了，所以她经常找我帮忙……比如修个电脑了，安个灯泡了，通个马桶了，玩这么多年段子了，我当然知道她什么意思，于是有天晚上我穿着西装，拿着鲜花，红酒，邀请她来我家，妹子到了，我刚要起红酒，她就来制止我了!让我不要开红酒，说她不能喝!然后我又给她我精心准备的巴西烤肉，她又说不能吃辣的，听到这里我立刻反应过来，于是找个借口请她离开了，现在想想，我好机智!

. p, q5 P8 s3 t
4 ?) ~4 j; o6 U) Q) g) N

. D" V3 a# b1 ~- B$ @8 y4 n

7 夜深了，我依然不能入睡，时断时续的敲门声折磨着我，笃笃笃、笃笃笃，每当我去开门的时候门外却什么都没有……这时，我爸走了过来，照着我就是一个大耳刮子：“妈的！能把你的QQ关掉吗？”

( n' D+ J1 J" d0 z. t

- T" y/ w% }) v: h, _

8 住手啊！焚蛋！

; x1 u9 R8 D: w' {  l% v3 t# C3 O

9 不可描述的问题……

" f$ ~( P& v" n% W; L) z2 M' Z: c

10 妹妹跟我说：姐姐，咱们房间里总是有嗡嗡的声音，这大冬天的怎么还有蚊子呢？

我： 你确定那是蚊子？

5 N- _& G1 d0 v( L

妹妹：？？？

我：哦没事……

' L  p5 o: E  l" `" \1 {
6 d% `8 X) R5 Y$ D6 |7 R6 j

【互动话题】

+ q) L$ d7 t; `  ^$ J& Y* L, A

把一部电影名字的一个字改成“槽”字，期待槽友吐槽~

2 K7 F# N. z6 q
本期编辑：格格污
3 ]( a1 u5 i0 @4 L1 R( {
3 c  m! Q8 p2 i' c: |2 h: c/ r

  n# i* N: }% I* `