谈恋爱 最容易犯贱的三种人格

与其说谁谁谁犯贱，不如说她遇到了强大的对手，可能更公平。

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你身边也有被男人洗脑的好姐妹吗？

譬如，我有个发小—博士学位国外海归，在发现好了8年的男友第9次出轨之后，义无反顾地选择了原谅，还特别自责地说：“他说都是因为我太优秀、给了他很大压力才会这样。我觉得他说得对，女人真心不能太强。”

再譬如，前公司有个女同事不一小心给男BOSS做了小三儿，被男方屡次以“女权”的名义洗脑，对她约法三章：第一，不能逼我离婚，因为婚姻不是女人的归宿，真爱才是；第二，不能让公司其他人知道，因为你要学会公私分明；第三，我只喜欢独立的女性，所以咱俩在一起不管是吃饭还是开房，所有费用一律AA。

有一次，两人去海南旅行，女生看上了一双人字拖，软妹币49。男方看了一眼，说：“不买。”苍天有眼，此事过后他们终于冷战了。正当人们都以为她回头是岸之时，大姐却在微信群里高调宣布，他们复！合！了！“我真的应该戒掉管男人要礼物的坏毛病了。他说，让我养成经济独立的好习惯是对我最好的宠爱。”

哎，通常对于这些人，我们骂也骂不醒、打也打不过，最后呢？只得心灰意冷地贴一个“犯贱”的标签，让她们自生自灭去吧~

然鹅，我反复琢磨又总觉得一个“贱”字过于草率啊。人之本性无非食色性也，但犯贱绝不列于其中。反之，从科学的角度我倒是觉得有两个概念与“犯贱”的表征很贴合，它们就是：控制狂和情感勒索。

那些执迷不悟、非要跟渣男在一起的女生，无非是遇到了强大的对手。而同时，经研究验证，具有某些性格特质的姑娘在谈恋爱的时候特容易被洗脑+犯贱……。

今天咱们就深入的聊聊情感勒索这个话题，看看你骨子里有没有做“贱女人”的潜质，以及防患于未然。

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同样都是该死，但你知道渣男和情感勒索狂有什么不同吗？

前者或者只是做出伤害你的事情，而后者，则会进一步把伤害你的原因归咎在你身上。这种丧尽天良、卑鄙下流、颠倒是非的行为，就叫做情感勒索。

（论给媳妇洗脑，我只服陈思成）

美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义：情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。威胁和惩罚是情感勒索最明显的特征，与此同时，也必然伴随着一方的妥协与屈服。

诚然，除了两性关系，情感勒索在各种亲密关系中也同样存在，譬如父母和子女之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间，等等。

文章开头的两个故事都是典型的栗子。很显然，这样的亲密关系会对“被勒索”一方的心理健康产生极其严重的影响。渐渐的，被情感勒索的女性会越来越不自信，自尊心也越来越低。最后，她们往往会对控制狂的言论全盘接受，认为自己真的不够好，即使离开他也找不到更好的人。

从此，一个愿打一个愿挨的关系模式就基本定型了。

哎，细思极恐。赶紧教你两招，争取第一时间淘汰这样的种子选手：

从理论上讲，心理学家Donna Frazier曾经在研究中总结出四大情感勒索者的类型：（1）惩罚者Punishers：顺我者昌逆我者亡是惩罚性勒索者的人生信条，在他们的眼中，伴侣的一切需要都应该以自己的意志为转移，否则就应该受惩罚。（2）自我惩罚者Self-punishers ：他们在亲密关系中是永远长不大的孩子，总是需要对方不断的满足。（3）受害者Sufferers：把威胁指向自己，强调如果他们不能得偿所愿就会痛苦，而对方需要对他们的痛苦负责。（4）诱惑者Tantalizers：他们通过一系列的考验找出我们的需求，喜欢利诱，让我们顺着他们的意思做，但最终毫无回报。

但实际生活中，我还是建议大家通过心理学家总结的行为标准来判断，更容易理解和对号入座。So，如果你男友（或者身边的人）有以下行为，那就要小心了：

在你做决定时TA总要插手，并且在你对其建议不采纳时有消极的行为反馈。

不断恐吓你，直到你屈从。

让你知道他们对你的爱是有条件的，并且不断因为各种原因责备你，让你加倍努力赢得他们的爱。

总是指责你，让你觉得自己不够好。

倘若你不屈从，他们不息借助外力，譬如在公众场合哭闹、或者自曝家丑等等，强迫你顺从他、讨好他。

最极端的情况，是威胁会伤害你或你身边的其他人，来达到他的目的。

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OK，解决了外部矛盾，让我们再来看看内在。

每个人的心理承受能力和韧性都不尽相同，如果你的先天性格中就有以下特质，那么恭喜你，属于“谈恋爱极易被吃定”大军的一员。

1.       你想要当好女人。

心理学家武志红曾经在自己的书中描写过“中国式好人”的悲惨遭遇。殊不知，“中国式好女人”更悲惨。

举个栗子，在中国式好女人看来，拒绝男友的需求，就代表自己是个不称职女朋友。于是，她们的好，就变成了渣男的养分，从此肆无忌惮的聊骚、劈腿、吃软饭。反正，错误最后都是你买单，他还有啥好怕的呢？

（韦小宝的媳妇各个都是中国好女友）

2.没自信，习惯性自我怀疑。

一个没自信的人，很同意就会掉进自责的陷阱。而你越是自责，就越是成为情绪勒索狂施暴的完美对象。

3.喜欢迎合别人，在乎别人对你的看法。

出来混，如果你是个在乎别人感受的人，那么往往会被定义为善解人意、会来事。其实也不是什么坏事。但倘若过犹不及，你的这种“社交焦虑”就会成为别人操控你情绪的武器。

说白了，谁都是挑软柿子捏。要想不被欺负，关键还是得自强、精神独立。

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生活中遇到勒索可以报警，爱情中遭遇勒索该怎么办？

第一，能分则分，别犹豫。

当你的自尊心屡次被践踏，对感情的付出得不到回报的时候，最明智的方法就是把自己抽离出来。 别担心，人的精神世界也有神奇的自愈能力。所以，给自己一段时间，慢慢积累正能量是极好的。

第二，通过沟通，唤起他的良知。

如果分手舍不得，且对方症状不严重，那么可以试试第二招。

有些对于自己的情感勒索倾向不自知，此时，你可以尝试在对方提出无理请求之后通过反问的形式让他自省。譬如：你觉得这听上去对我公平吗？；难道我们在这段感情里不是平等的吗？；你是在建议我，还是命令我？

这些提问可能会让有情感勒索倾向的人意识到自身的问题，从而减少类似行为。

第三，如果你不想说“不”，不妨把答案交给时间。

如果你自认是难以说“不”的人，那么教你一个聪明的办法，不直接拒绝，而是放长线：“好的，我回去想想看。”让自己迅速脱身，然后掌握主动权。

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其实，爱上一个人，谁都会多多少少的犯贱：担心他工作餐吃不饱、失眠睡不好，亦或者被领导骂了不开心。怎么才能判断自己是出于“给予”还是“被勒索”的状态，主要还是看两个字：开心。

被动的犯贱，叫勒索。主动的犯贱，才叫调情~

艾玛，今天这篇写好长，明天再贱！

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参考文献：

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Bursten, Ben. "The Manipulative Personality".Archives of General Psychiatry, Vol 26 No 4. (1972)
Buss DM, Gomes M, Higgins DS, Lauterback K."Tactics of Manipulation". Journal of Personality and SocialPsychology, Vol 52 No 6 (1987)
Carr-Ruffino, Norma. “The PromotableWoman”. Career Pr Inc; 4 ed. (2004)
Goldsmith, R.E.; Freyd, J. (2005)."Effects of Emotional Abuse in Family and Work Environments". Journalof Emotional Abuse 5 (2005)
Moore, Thomas Geoffrey; Marie-FranceHirigoyen; Helen Marx. “Stalking the Soul: Emotional Abuse and the Erosion of Identity”.New York: Turtle Point Press. (2004)
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