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[同事亲友] 没事别想不开找别人谈心。

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发表于 2016-11-23 02:30 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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  文/Kyle
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丽丽对公司新来的实习生不大满意。

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丽丽在一家广告公司做策划工作已经1年了,从一开始什么都不会到现在可以独立出一份甲方比较满意的策划案,这1年经历的事情只有鬼知道。最近公司扩张,招来了一批新的实习生,她们一进公司就获得了不少的表现机会,这让丽丽感到不公平。
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为什么我要熬1年,各种打杂才能在部门里面有一定的话语权,而实习生一进来就受到各种照顾?她把自己的想法和几个平时要好的同事私下讲了一下,大家也都表示赞同。

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过了几天,丽丽被老板叫去谈话。

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听说你对新来的实习生很不满,为什么呢?丽丽还没来得及开始反驳,老板继续说,现在公司在扩招,你是这群人当中资历最深的,你不想办法带好这批实习生,反而对她们不满,这样违背了公司的利益,以后要注意。
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丽丽回到家大哭了一场,不是因为老板的批评,而是因为自己被出卖了。

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本来只是几个同事之间茶余饭后的一些小吐槽,丽丽虽然是说过类似的话,但却是这么多同事里面最愿意带新人的,她只是希望老板知道她比实习生优秀,希望得到更多机会而已。

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没事别想不开找别人谈心,说者无意,听者有心。

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小雯在一次同学聚会中失去了一个朋友。

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小雯今年大四,念的是医学,读医的同学要读5年,小雯的大部分同学都在想着实习,找一份稳定的工作,或者出国读研。而小雯则喜欢用业余时间研究基金,股票,邮票,比特币,看各种K线图。室友们总在笑小雯“投机倒把”,“贪心”,总想着一夜暴富,同时却又很关心小雯的盈利情况。
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小雯比较喜欢做短线,24小时不中断的那种,虽然运气好的时候来钱快,但是反应稍微一慢,决策一出错就有可能导致巨大的损失,这让小雯一直处在极度焦虑的过程当中。
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她在一次聚会当中和朋友潇潇吐槽。潇潇和小雯是高中同学,现在在同一所大学念同一个专业,虽然不同班,但是一有时间她们就会聚在一起。小雯说现在她的压力非常大,常常失眠,虽然赚到一点钱,但是觉得很累。潇潇很善解人意,希望小雯把所有的细节告诉她,好让她帮忙出点子。

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小雯说她最近在投资,行情不稳定,浮动非常大,上个月很轻松就赚了10万,但是这个月多操了几倍的心,但是收益反而大大下降。

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潇潇听完后,的确给了小雯一些建议,例如晚上睡觉带蒸汽眼罩,多吃点水果什么的,但是聚会结束时,小雯留意到潇潇失落的眼神。

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其实并不难理解,那是国内的一个二线城市,一个普通的大学生毕业后的工资也就3000-5000,小雯上个月的投资收入,是一个大学生不吃不喝2年的纯收入,潇潇没有见过这么大的一笔钱,又怎能理解小雯面临的焦虑和压力,给出有效的建议呢?

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反而潇潇在听完小雯的情况后,自己会更难受,因为她瞬间发现自己找到的实习,努力工作很久很久还不如小雯对着电脑按几下键盘,潇潇受到了更大的打击。

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没事别想不开找别人谈心,你太负能量朋友会远离,你过得好好的无病呻吟,朋友会受伤。
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没事找别人谈心,这对他人是一种消耗。
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每个人的情感能量都是有限的,不是有个词叫“累觉不爱”吗?即使一个人再爱对方,如果这段关系当中,有一方是在不断消耗,那这段关系总会有终结的一天。
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在年轻的时候,我们的时间精力非常的宝贵,此时投入在学习上,是投资回报率最高的选择,如果每天晚上在争分夺秒的自我提升时,今天有个朋友和你讲她失恋了,明天有个朋友跟你说她最近心情很不好让你去猜让你去安慰,你怎么办?

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你可能因为很重视对方,听她讲心里话,但是你却有可能成为了她讲心里话的对象(也称情绪垃圾桶),什么事情都倒到你这边来,当你们结束通话时,你感觉还好吗?还能否继续高效学习?恐怕很难。
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有没有发现,身边的朋友有的跑得很快,有的却在原地踏步?

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跑得快的朋友会很注意自己的情感能量的使用。她们并不是无情,也不是不讲义气,她们只是希望提高自己的实力,当朋友真正出现问题的时候,有实力出手相助,而不是在旁边无力的安慰。

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只有持续的提高自己的价值,成为强者,才能真正的帮到朋友。

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充当情绪垃圾桶的结果是,有朝一日你被塞满了情绪垃圾,她该去找下一个情绪垃圾桶了。
问题是谁又给你清空呢?
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我认为年轻人最需要培养的能力,是学会独处和高效学习的能力。
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真正好的朋友,或者说恋人关系,不是一个人跑得快拉扯着另外一个跑得慢的人,而是两个人处于同频的状态,共同进步。在跑步时,朋友绑一下鞋带,我们当然愿意等,如果她要你等两个小时,你早已跑远,因为你的目标是跑步,而不是社交呀。

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当然,两个跑得慢的人也能成为很好的朋友,但是无止境和对方讲心里话,虽然能达到高度理解对方的程度,但是高度理解不代表高度认同。你愿意让别人完全知道你自己处境如何的不好,还是希望自己过得很好了,轻描淡写的告诉一下别人自己的故事呢?绝对是后者嘛。

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比较好的方式是,保证每天有至少2-3个小时的独处时间,无论读书还是写作还是学英语,这个时间是属于你自己的。每隔一段时间进行回顾,看看3个月,半年后自己读了多少本书,工资提高了多少,有没有一些新的思考,带着你独处学习的成果,和朋友进行交流。
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这种交流不是心里话,而是高密度输入带来的必然的高质量的输出。

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两个人互相交流最近的一些新的收获,重质不重量,这不是更好吗?
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我很庆幸自己有几个这样的朋友。

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其中一位女生,大学念不了自己喜欢的专业-金融,尝试转专业被学校拒绝,考研中大两次,最后一次已经进入了复试,却在最后关头被刷下来,她喜欢的男生也因为阴差阳错几年都没有在一起。但是她没有选择整天抱怨,而是默默努力,她在早期加入了一家互联网金融公司,现在已经是总助级别,现在调去总部,深受老板重用,同时她最后也和自己喜欢的男生在一起,修成正果。
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我和她不会没事想不开就谈心,但是每次见面,相互看到对方的进步,心里都会感到特别的欣慰,这是我期望的友情所应处的状态。
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你觉得呢?可以在评论区告诉我吗?

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作者简介:Kyle,凭直觉闯荡江湖的斜杠青年。曾经在传统外企工作,如今是简书签约作者,豆瓣时间管理达人,一个人一支队伍的苦逼创业狗,偶尔化身霸道总裁。

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