如何优雅地拒绝别人向你借相机？

玩摄影离不开好机友。
/ p% d% F# @* B俗话说：好机友，一辈子。
几乎拥有相机的人，都遇到过别人来借相机的事。
+ _% K8 R, p/ F! {# h亲戚，领导，学妹，隔壁家老王……
) N4 W5 A$ {3 K# Q# p- r借的时候都说会用，捶胸顿足说不会弄坏！
还回来时，可能就会出现各种战斗机，有木有啊！

好机友，到底借不借？
$ R' m' P, D8 _) n' |3 f你是否曾经为此纠结过？
你是否这样回答过？
; l3 Q7 Y* @- x# m$ H↓↓↓
7 V0 b) W6 A9 K1 \8 I
这些理由够简单，可是不够用啊！
/ i0 w. s& W. [0 I: q/ _借相机的人常有，你怎么可以词穷？
" v: q/ s9 H; W8 k! `/ w9 S" q' p/ B+ ~对于很多人来说，拒绝别人不是件容易的事。
如果你是土豪，买一台专门外借的相机吧。
; d  E7 ~3 w! H如果你不是……
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! T/ g! x9 }9 l% W0 y( X1 `前方高能，
我们一起来探讨一下~
8 C# _' G% O3 t( I& X- X如何优雅地拒绝别人向你借相机？
* A+ z9 p% ~: g这是一门技术活儿。
简单粗暴法
3 ~3 F6 n1 M. V, J% u问：“能借你相机吗？”
& P+ H, J0 R' |答：“相机已换iPhone 6s”~

( b4 Q) l: v( R+ Y$ B# F图 / 摄影师 Antoine Geiger
5 _: n+ ^7 v# K0 X! Q; {% K情景篇：女友大法
/ O/ f7 U! c/ E1 `6 D小明
明天能借你相机一下吗？
0 \1 q, J; E! t6 M6 M6 C( x大兵
相机被我女朋友摔烂了。
小明
你不是没女朋友么？
% `0 S9 ~$ ?- }8 X, t. T0 Z大兵
她把我相机摔烂了，没钱赔，就只好做我女朋友了。
小明
哥们，我最近在追一妹纸。想借你相机用一下，给妹纸拍照。
* g2 I- P& q! s/ V6 K大兵
$ d* h2 c% `+ V5 M1 Z7 P哥们，你怎么还在借相机？自己没买相机泡妞会穿帮的！到时候被妹纸问相机多少钱，在哪里买的，如何使用，你又回答不上来，就糗大了。。。
1 e' z  d  q' {  @+ ^. K文字游戏
6 z! s* b. E) H# }# r1 j只借！相！机！
借相机，顾名思义，那就只是借！相！机！将镜头，内存卡取下，留相机机身，告知对方，要借的话，先买个镜头，内存卡吧。♪(^∇^*)

  D/ P6 k8 }4 J$ w- `小白篇
如果你用尼康，推荐他们买佳能，如果你用佳能，推荐他们买尼康，杜绝他们以后向你借镜头。
2 I# g0 `- u  E; a, p, Y3 I把相机调成M档MF对焦，不开实时显示，对焦点什么的，快门光圈的什么的，参数都调乱，借了也不会用。
5 b8 o' L# @. i' C# o2 m
把相机设置成马来文、葡萄牙文、俄罗斯文等歪国语言，不会调的小白都会当场崩溃。
4 `8 ~$ h- J! W+ [: o比如那些想借去拍室内聚会的，就把ISO设置成100，光圈F22，下次再也不想借你的相机了。
' w) {% o! q" U: ?! k  dISO 12800、MF、30s或者B门曝光时间、关了显示屏、换手动镜头、M档、RAW出片、弄个乱七八糟的白平衡、10秒定时拍摄。他回去电脑看片时，RAW又打不开，天哪拍了这啥东西？！

3 b' j( @/ S; {* x( s你可以说先得教他怎么用，带上相机和iPhone，找个比较普通的场景，将曝光补偿调到过曝或者欠曝，快门速度调慢。然后让他试拍，你再用iPhone拍一下，用后期软件POCO相机调色，两个照片一对比，让他觉得单反还不如手机呢。

; W1 I5 ~; b& H" L& c3 G( t图 / 摄影师Francois Dourlen
借个胶片机给对方，告诉他要自己去买胶卷。或者买个徕卡哈苏，一般人都不会好意思借。还敢借？呵呵，友尽。
  u) g! b8 }& u5 u3 O/ J! c3 I+ W4 G
: W8 ?& D9 b7 }7 @0 K# _外形篇
1、相机屏贴
某宝上买个相机屏贴，稍微揉搓一下，弄点刮痕，贴上相机显示屏，造成屏幕碎了的假象。实际上只有屏贴碎了，屏幕完好。就一般不敢问你借了，借个破相机出街，不好装逼啊！
2、uv镜动手脚
2 K$ i4 S# Q. [+ H某宝上买个uv镜，把镜片摔裂，相机不用的时候就一直套在镜头上，过来借相机就拿给他看，一看以为是半残品，多半就不想借了。
* Y5 I9 |6 m: }" h; b/ V. j! i
3、凡士林
9 u# T7 O- Z+ q7 i凡士林不只是可以作为增加镜头的柔光效果，在取景器那里，用一些凡士林涂抹一下，变得有点模糊的样子，让对方觉得这个都看不清，怀疑你相机的质量问题，让TA嫌弃你的相机，你就赢了。
' Y/ p. I: h. }- }' b
( O- n  l6 {; F! O: q气味篇
! R, a8 h8 A* ]2 p+ C% p比如说你爱吃榴莲，对方很怕榴莲味，那你就把相机熏成一股子榴莲味。
4 t6 a% y; a; u7 c3 i对方花粉过敏，或者一闻到香水就打喷嚏，那就往相机喷点东西。
) n' A( J) G3 l8 Z! t# {# j9 ?4 t: d他忍受不了这股味道，就不借你相机了。
& w" |7 a6 d# F0 s* ?, u
' ?5 e( s& A% p% R$ K+ p+ [低调 低调 低调
重要的话要说三遍。“秀恩爱死得快”，“财不外露”，同理可证，有好相机别嘚瑟啊。如果你低调点，少一点晒你的豪机，或者没人知道你有单反，又怎会问你借……（不过这年头不晒好像会憋出内伤，此条慎用）。。。

% P# ]) \7 a# g( F0 G+ L终极大招
把相机什么的都卖掉吧，脱离苦海，尽早出坑，当你没有相机，全世界都不会找你借。
  E2 `% h  Y  Q+ t# E7 A) \
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