前任带给我们哪些终生受益的事情？ | 原创

　　
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9 C* x1 Q9 j2 r0 A/ d 　　文丨心之助签约作者 戴??/p>
; n. ]* p/ O" A　　专家指导丨卢悦、赵悦辰
- e* y# t+ u1 E, R# t% R 　　小编丨 心之助云云、安安
+ K& t$ t4 W) e& r0 ^0 X 　　前任带给我们什么？ 来自心之助
　　当今社会，婚前婚后，有一、两个，甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。
　　那这些前任到底给我们留下了什么了呢？从娱乐圈的明星身上看，这大体分为两种。
* o& ]. o8 T0 L3 N. \: o 　　一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——
　　
　　比如：董洁
* S$ a% R3 u6 p& O 　　顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明，可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋，如今变成了干瘪憔悴的中年大妈，人生从此进入到消沉。
0 v8 @- v+ w5 P5 g3 Y: ] 　　杨采妮
　　杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉，她本可以很幸福，却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年，杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司，可是很不走运，公司在03年倒闭，欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。
　　张柏芝
　　如果陈老师也算柏芝的前任的话，那他的无心之举，也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上，对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋，看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾，对比曾经他在自己身边的表现，张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
( ~4 H: B1 K4 n; G& e) X 　　无疑这些前任对她们来说是摧毁性的，然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。
8 f  e  r+ ?  c6 g 　　相反她们好像比先前更好了——
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6 B  R4 k* v4 k1 O; O/ o# K$ G 　　比如：李湘
　　李湘当年被爱情冲昏了头脑，与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚，然后婚后李厚霖依然不改风流本色，四处拈花惹草，同时还有家暴的倾向，李湘忍无可忍提出离婚，离婚后李湘认识了王岳伦，两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档，先后制作了多部高票房的电影，而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。
5 g/ P0 ~/ Y. r- ] 　　秦海璐
　　秦海璐和李湘是情敌，当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂，情浓时，李厚霖一度向秦海璐求婚，但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖，听闻李湘和李厚霖闪婚的消息，秦海璐哭到崩溃，但是无力回天，唯有擦干泪水继续前行，多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
  `( v4 Q; H6 h: I! G6 u9 m 　　王菲
' [6 Z  y2 q/ f* A& Y4 U 　　97年，王菲和窦唯离婚后，王菲很快就上位成为天后，后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋，令她的人气大涨，话题不断，即便是两人分手，她的人气丝毫不跌，身价飙升，而后与李亚鹏离婚后，她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她，更是事业爱情双丰收。
$ J! d1 M" V8 m6 D 　　看到这三位，咱们直观的感受一下，她们与上面三位有什么不同？
3 G3 _* k/ {4 U3 O% i- G 　　王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想，反正前者让我想到【气质】两个字，后者我则想到【幽怨】两个字。
. P: s0 u& E% b! I9 D 　　我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。
$ V' }( O. D  y  Y% w1 O2 S 　　前任是一块大石头，它可以砸下来把我们压得粉粉碎，同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。
% A# t% |! C2 m1 {) I8 Z5 C7 k' L 　　那今天我们就来谈一谈，前任到底能给我们带来什么？——
3 o9 O2 G9 D9 D8 t4 n; U 　　前任是一面镜子，他会帮你展现你内心的角色
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2 v0 v" r6 T8 P+ l: \5 b4 N: d 　　（晓玲）前任的任，对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割，不是说他有多坏，相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。
6 y1 c) m  j' f" T6 j# p" q 　　夜晚我从梦中醒来有些口渴，转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪，但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水，水流从水管里落下，而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。
　　他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说，万一晚上你醒了、渴了，一抬手就有水喝。
　　手握着杯子，我泪如雨下。当你在我身边的时候，我不知道这杯水有多甜；但当你离开我以后，我却才发现这杯水有多苦。
　　珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。
　　*当前任离开后，如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚，曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问，对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。
　　他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的，从属的，甚至是寄生的。当他离开后，你可能非常不适应，但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中，你的亲生父母也总有一天会离开你，他们不可能永远地照顾你。
　　这个时候，前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下，它会催促你领悟，催促你成长。
/ h: I3 O# q& A  A+ R' \1 s" t( o 　　你会借此明白，你可以依靠别人，但是你要保证，没了这个依靠你也能活，而且活得还不错。
　　
　　男人站在窗边，手里拿着那个杯子，这是他从那个家里唯一带走的东西。他说，每每拿起它，就好像能看到她的样子。
& ~5 y5 v2 h# J1 s 　　他喜欢她的笑，喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她，把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。
) e( q$ t0 t. T4 @* \% } 　　晓玲，不知道你还好吗？有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗？真的好想一辈子都这么照顾你。
- A* @0 r  }9 D, Y 　　真的感觉好对不起你。对不起，我一直没有告诉你我的累，我的疲惫和我越来越大的压力。
) \, A: k" \: Q( F 　　是啊，你就是个让我娇宠的孩子，这些我怎么能对你说呢。对不起，最终我还是被压得崩溃了。不过真的，离开你我也好舍不得。
　　当那天KTV里响起那首歌的时候，我真的泣不成声：
　　啊~我终于失去了你，在拥挤的人群中～～我终于失去了你，当我的人生第一次感到光荣！
　　*亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中，我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她，宠爱她，就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。
　　然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家，一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候，那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
　　也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候，我们会感觉丧失自我。
　　这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突；也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎，于是就像这样——默默地分手了。
　　
3 Y/ ^: A; o) u9 @9 D  v8 F# a7 H 　　一部剧的落幕，会帮你跳出来看到你们的【关系模式】：
　　人生有时就像舞台剧，有时候你是演员，有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后，我们才恍然看到彼此在剧中的样子。
　　我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态，最后会是什么结果；或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态，最后又会是什么结果。
　　当然如果我们再开悟一点我们会发现，我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角，这个角色里有我们的缺失，有我们童年未满足的需要。
　　而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白，未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向，而想演好ta，我们也必然要自己下一番功夫。
　　前任是一杆秤，ta能帮你量出你的格局，也能帮你锻炼出你看人的能力
　　
　　（豆豆）我只能说，你是最后一个见到我的天真和不设防的人。
" W  b3 y" E8 e; }3 `7 K# e 　　没错，我就是傻白甜。所有人都这么看我，而唯独我自己不这么想。然而，你的一巴掌算是打醒了我。
  z! D1 u4 C( ] 　　你让我不得不从童话故事中醒来，到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊，现实的世界让我害怕。不过怎么办呢，这就是它本来的样子。
　　谢谢你，我的照妖镜！哦，不对，应该叫“照傻镜”！你照出了我的傻帽，没错，我真觉得自己够傻，够二货的。
　　你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我，我的无知和这个世界的残酷。
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# o3 i* l2 v  u( ~ 　　《离别赠语》
  u3 }0 `2 f$ q% d% G 　　李豆豆！你还以为我跟你开玩笑呢。分手了，我和你分手了！姑奶奶，我惹不起你了！
0 g2 B, E, l7 p6 s 　　临走之前，我再掏心掏肺跟你说几句良心话，也算我对得起你。
  O: l# I- T5 n' J4 @, U" p 　　其实真不是你傻，是我傻，我怎么当初没看出来你这么二呢！我长记性，不过以后你也长点儿心吧！
　　真的别再自以为是了！你那种强加给别人的好，别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目，你给我一个人弄吃的过来，让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走，那不是对我好！我TM都快被你逼疯了。
　　还有我说了多少次了，不用你给我买衣服，你买的那些衣服我不愿意穿，你怎么就听不懂呢？
　　好了，过去的事儿不说了，就说这一次。我妈心脏病住院，我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点，别让我妈激动，心脏病得小心。您可倒好，背着我给我妈准备大寿。
　　最可气的是，你还弄什么礼花弹！你TM智商为零啊？！那是心脏病病房！一下子给老娘整到重症监护去了！二货！你还让我说你什么好？！
　　行了，算我上辈子欠你。不过我告诉你，别再给我打电话发微信了！咱就到这儿了，你好自为之吧！！！
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5 D, K) B0 L: J. E, S' V 　　图注：我觉得我永远都不会原谅你。
　　女人又读了一遍信，她的手在抖。她咬着牙哭诉着：
6 I( e; P8 j/ _" Z; H3 R9 r 　　就你情商高吗？我承认，我是够二的。我总办出这种傻事儿，可我是为了谁啊，我还不是为了让你高兴。
) l2 d& B4 N8 P( H 　　你在单位加班，人家怕你辛苦，给你做了菜，最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊！人家就想生日的时候见你一面有什么不对的？
3 Q7 \9 x' `2 B/ [2 C2 Q  U( U 　　半夜11点，我得一个人走回去。你们单位又那么偏，我连车都打不到。你知道我一个人走夜路，走到12点还没到家，然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗？
　　再说你妈住院，我跟你解释多少次了，我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对，可你在医院楼道里也打我了呀！你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了！可我说你什么了？
) Q3 G% D4 \2 P! T: @ 　　再说后来你办的事儿就对了？我害怕，怕咱妈出事儿，就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好，一点儿好脸子没给，三天都没跟他们说一句话。
7 H$ N) ?9 c, f  L( b! ] 　　是！是我惹的这么大的祸！可是他们有错吗？你凭什么这么对他们！
　　呜~~~你太欺负人了，太欺负人了你~~~~呜~~~~
. u- _+ [9 V$ i, B( y/ \- E 　　女孩儿泪如雨下，最后也把手中信上的字染成了一滩污水。
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　　*一段失败的感情，最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面：
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　　婚姻像一面镜子，我们对别人的理解和共情能力，最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗？你人怎么样，看看你身边人的样子就知道了。
　　第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中，真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
　　而在这过程中，我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——
　　１.了解他的原生家庭，什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
　　更重要的是，我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的？他们的情感表达方式是怎样的？他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的？他们对于男女社会地位的理解是怎样的？而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。
　　２.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅，这些看不出什么来。往往只需要一次冲突，我们就能知道他的情商有多高？他能不能理解别人？他处理冲突的方式是怎样的？
　　再深入一点，我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿，看到他内心缺失的部分，看到他早年与养育者的客体关系，等等等等。
; u  T# [6 A& k! d" H( E( o3 U/ } 　　当然，一段失败的恋情可能会有正反两种情况。
　　正的：对方是个高情商，可惜我错过了，很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆，但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力，以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候，自己不再错过了。
　　反的：对方情商很底，开始以为是个宝，结果被闪了一下。从此在教训中长了记性，不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间，避免自己把对方投射的太好，再受伤。
　　不管是正反哪种情况，我们既然在生命中遇到了彼此，那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的，今后我们如何满足这些需要，也是我们要思考的问题。
　　受伤的经历就像一颗酸柠檬，在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。
' J3 H  K. ]/ T4 I3 Z* J/ V6 W( P+ l 　　同时呢，我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了，也许我们就可以把它榨成汁儿，再加点苏打水，让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。
9 ?* j. Q3 K7 O# G$ Z4 ]0 B: k- W 　　前任是你的塑形师，你会不知不觉因他而改变，甚至在他离开之后
　　
% c2 w, b+ v/ v 　　你就像一根漂浮在空中的羽毛，我越是想抓你，你就飞得越远。
　　我根本抓不到你，但也因为这样我就更着急、更不安。
* a# N/ P& @. L5 u6 P' W' K. p) _ 　　其实说来也好笑，我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样，我妈妈追，我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。
　　而不知不觉我也继承了我妈的衣钵，我确实不会用其他的方法。很多书上说，告诉我该放手、该放下，但是放了手我真的感觉特别不安。
. v# J  B# Q/ i. m) P 　　潜意识里我还是觉得抓着你不放，你才能牢牢地待在我身边不会离开我。
  x/ `# R5 U3 K% L9 n3 b: W9 g4 f: z) k 　　然而我错了，我不是我妈妈，你也不是我父亲，最终你是会走的。
' A% j# S$ z! T7 |9 E 　　当你离开我的这一天到来的时候，我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
$ `0 j* J# |4 ^0 S 　　我不仅仅是疼，我更好像不知道该怎么走路，怎么生活了。活生生的一个人，就这么从你的生命里凭空消失了。
, `5 q$ ^+ A5 V8 q+ u. G 　　你真的是在逼我啊，真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。
　　记得几年前，你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去，所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。
　　是啊，那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来，似乎该面对的还是要面对啊……
　　
% }$ G- Q  o" [- D! W. i0 o9 p  D7 R 　　* 人有的时候就是那么执拗。
　　有一条马路，我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌，说横穿马路危险！我们不听，还是要穿过去。
% [) J# N4 j8 R8 x" E 　　接着，马路上竖起了隔离带，但是因为护栏不高，所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高，我们再也迈不过去的时候，我们才抬头看看哪里还有能通过的路。
" j6 D; y  w) A, a 　　当然还有一种可能让我们改变，那就是在跨越的过程中，我们被一辆飞驰的汽车撞上了！
+ g6 ^5 y5 B/ N. s, i 　　砰！——痛！
7 s4 g$ o  z$ |& L6 F 　　痛苦，往往是最能让我们改变的时刻。
  \- D$ d9 Y  }1 k4 D8 b, O; n 　　在一次惨痛的经历之后，往往我们才会反思——
3 X2 q( ~6 w* {; t$ f& s. C 　　我们在关系里，是如何解决问题的？
　　我们在失控的时候在做什么？
　　我们这么做，对方感受到了什么？
  _. E6 A: _9 a* D- H4 O- P2 X 　　我们这样做是为了什么？
　　为了这个目的，我们还有没有其他的解决办法？
7 Q; u* C& K# `1 F) I 　　平时没有冲突的时候，我们做过什么预备？
　　彼此情绪稳定的时候，我们是怎么沟通的？
% J( x* U; o. z& A 　　两性的差异我们是否理解？
　　等等等等……
　　最后在我们都想明白的时候，我们还有一个阶段需要面对，那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对！
1 u3 B' R4 l$ \9 ?2 D 　　面对分离与丧失，我们逼不得已要恢复自信，我们被迫要发展出安抚自己的能力。
- \3 F% n* P2 @1 L' ?4 V 　　很多人没有经历过摔打，她觉得这个事情太可怕了！自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了，当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到，原来我们有能力面对的。而在这之后，往往我们的自我意识才更强了。
　　我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失，我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的！
: g  O, l3 [" R; w- M: U 　　那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处，但是我们并不是非要把现任熬成前任，把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。
　　一个不撞南墙不回头的悲壮，并非可歌可泣！有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了，都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。
' m$ {4 A% B  ^; h: R* i 　　姑娘们，最好的时刻不在过去，不在未来，就在当下，就在此时此刻。
　　此时此刻，我们安下心来，好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后，我们就可以让自己的生活更好一点了~~
　　——领悟真的也可以不痛的！
　　
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