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[未读微读] 知乎最高赞:两个人恋爱到什么程度才可以结婚?

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发表于 2017-9-15 03:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

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虽然我老是给你们分享婚姻的阴暗面,但是果姐身边真的有恋爱结婚超过十年的情侣,而他们不分手的原因居然是都太懒了!各种爱好性格生活方式都太习惯了!居然懒得去找新的了!我说这才是好婚姻的真相啊。
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我常常在想,两个人恋爱到什么程度才可以结婚呢?
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是需要认识了很多年?还是需要爱得轰轰烈烈?
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直到后来我偶然之间看了一集《非诚勿扰》,孟非说的一句话很扎心,让我恍然大悟。

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他说:结婚这件事,里边一定要有爱,没有爱是不行的。但是我认为,结婚不能仅仅是因为爱,更重要的是因为习惯。
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然后他解释说:习惯是一个非常可贵的东西。你想一想,我们太容易喜欢一个异性了,真的!
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我看到一个女孩(男孩)我就会喜欢,我转脸第二天看到另外一个女孩(男孩)好,我也可能喜欢。
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这个是骨子里的东西,人性它克服不了的。
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可贵的是什么,当我跟她(他)相处,我们有感情了之后,她(他)跟我在一起成了一种习惯了,我已经离不开这种习惯的时候,那个时候进入婚姻,是相对比较安全的。

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很多仅仅是因为爱情进入的婚姻,很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中把那个爱消失殆尽。

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但是,当你们的爱情变成了一种习惯,双方都习惯了对方,而再也很难习惯别人的时候,那个时候进入婚姻,那是最安全且能够相对长久的。
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《非诚勿扰》

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这段话我思考了很久,觉得很有道理。

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我们现在这个社会太浮躁了,恋爱似乎也变成了一种“速食品”,看一眼照片,听一段语音,道两天晚安,就喜欢上了。
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不过,讨厌也来得很快,因为一个眼神,一句话,不到一秒就决定放弃了。
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而真正能够让我们伤筋动骨的,都是那一些刻入骨髓的爱情习惯。
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习惯了听你说话,习惯了看你温暖的笑脸,习惯了一直喜欢你,就再也不能去习惯别人。

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这种习惯一旦建立,如果有一方离开,那另外一方的世界会轰然倒塌,要走出这段感情,也绝对是一段刮骨疗伤的过程。

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但是如果彼此都习惯了对方,那这样的婚姻就会比较安全。

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曾经看过一段话:

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你花越多的时间和一个人在一起,其实也就掌握了越多关于那个人的数据。如果后来你放弃了,那么这些数据就只能变成你的回忆,你再也没有办法去动用这些数据了,它们只能孤零零的放在那里。
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你总有一天会后悔,你已经陪伴一个人这么久了,为什么要轻易放弃?

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而且对方那里也储存了那么多关于你的数据,你们本该是最匹配,最了解对方的呀。

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所以,不要轻易放弃一段感情。
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想要忘记一个人很难,需要重新开始一段感情,然后把之前的数据全部覆盖掉,把之前的习惯全部破坏掉。
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所以,一个人放不下一段感情,是因为数据,是因为习惯。
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陈总是我们公司的大客户,有一次我和他吃饭,他无意间对我说了一句,“我这辈子都离不开我老婆,我离开她就会死。”( K" L- R8 y1 m% S0 L3 u- z! P9 J
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起初我不太理解他的话,觉得他有点夸张,后来听了一些他的事情才完全理解。

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陈总他老婆18岁的时候就和他在一起,陈总创业,他老婆在公司上班,曾经有一段时间陈总创业血本无归,欠了一屁股债,是他的老婆把多年的积蓄拿出来给他还债。

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后来他东山再起,生意好了起来,可是身体却垮了,有两次陪客户喝酒喝到胃出血进医院,是他的妻子不眠不休的照顾他。

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他有三高,胃又不好,每天吃些什么药,什么食物养胃,他自己不清楚,都是他老婆打理的紧紧有条。
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而他对老婆也很好,公司大部分的备用资金都放到她帐下保管,每逢节日都会精心准备礼物送给她。
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据说他太太的脚是41/42码,这在我们南方的城市是买不到鞋的,一般的店子都是没有码子,只有一些私人定制的奢侈品店有,他每次都是从那边定制,几千一双的鞋子也舍得。

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其实我挺羡慕他们的婚姻,陈总依赖老婆的照顾,感激老婆的支持和付出,而他老婆亦享受他的宠爱,两个人早就磨平棱角,彼此成为骨肉。
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这就是习惯的力量,习惯了有对方,谁也离不开谁,谁离开谁都不会过得更好,或许这就是所谓的灵魂伴侣。

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詹迪·尼尔森说,灵魂伴侣的感觉,就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具,认识墙上的画,架上的书,抽屉里的东西。如果在这个房子里你陷入黑暗,你也仍然能够自如地四处行走。
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你之所以会有这种感觉,还不是因为习惯么?

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去海南旅游的时候,我认识一对夫妇。

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妻子和丈夫在一起有20年,仍然有说不完的话,有很多相同的兴趣爱好。

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比如都喜欢旅行,都喜欢看书、健身,都喜欢时事新闻,但是也有些不同的爱好,妻子喜欢文艺一点的,比如画画、时装,而丈夫比较偏理工科,比如电脑、经济等。
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曾经有人问过我,什么样的家庭不会出轨,我觉得这样的家庭就不会出轨。

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这个世界上,所有出轨的本质原因只有一个,那就是他们的夫妻关系并不丰盈,存在缺失。如果婚姻里缺少什么东西,一定会想尽办法去弥补。

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而他们对我说,他们已经从这段婚姻里获取到足够多的满足感和好奇心,早就习惯了对方,不想再去自找麻烦,他们坚信这个世界不会有人比对方更适合自己。
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再者,他们的兴趣爱好很多,生活中有很多快乐,而出轨带来的快乐并不会更多,所以他们更不会把有限的时间浪费在一个陌生人身上。

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年少时候遇到这样一个人,爱他宠他为他耗费大量的精力和时光,换个陌生人让我重头再来一次,不要说爱,让我重新建立信任都很难。

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所以,你看,习惯如果达到了这样的高度,连出轨都很难。

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曾经有许多人告诉我,他们结婚的原因仅仅是“见了双方父母,父母都很满意,希望早点结婚,于是就结婚了”,而很少有人是因为:彼此习惯了,彼此离不开,彼此需要。
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所以,为什么会有那么多人离婚?
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因为他们一开始就错了。

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他们都太忙,忙到没有时间去印证自己的婚姻到底是不是对的。

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想想也是讽刺极了,我们往往挑一件衣服,买一双鞋子都会挑很久,却对婚姻那么随意。

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相爱容易,相处总是太难,因为恋爱是一个不断发现对方优点的过程,婚姻是一个不断消化对方缺点的过程,而习惯会弱化对方的缺点,让这个过程没有那么痛苦。
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最后,愿你的婚姻有爱情,也有习惯。
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作者: 桌子,前南方航空公司职员,现教育培训行业先行者,兼职男模,签约专栏作家。微博@桌子的生活观 ,微信公众号:桌子的生活观(id:zzdshg)。
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