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回 复 约 吗 送 你 一 个 特 别 推 送 果姐身边有几个哥们,他们身边一般莺莺燕燕很多,我问过他们对女生怎么想的,他们说:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。总结来说就是:你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
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: W0 R) ?# J' U9 B8 n最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书,关于两性心理学的,看得我悚然而惊。" X) n: A6 T# ]2 o2 t3 ]
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美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。 , E }# d4 d( T7 l" x
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举一个很简单的例子。 ; {1 L; z5 ?4 Y6 R7 v P$ ~& v
5 G) M5 Z5 D) p; b3 ]0 W9 Q1 k8 X我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……
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) F& c7 ~6 H7 [- Y1 C, h这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。
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但是,真相是这个女人遇上渣男吗?
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2 g9 M4 ? z+ [不是。
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特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。 : E" ] [ A6 c! j. z3 W% I
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换言之:
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你的份量,不足以令他对你好。
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以下是一个著名的心理学实验。
. v) k1 Q# x+ N" r这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。 1 y5 `9 N/ ^( q% N" J- e- @
它来自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。 8 D) a# C: d# j q
在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。
% |; D. y1 `- N: d* Q- X# o* e数字从1到100,代表他们的价值。 8 Z' U9 y- I& q2 L# U$ K2 s
0 w4 R c* X! N. I, G! Y* b即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。
; g5 R; D- Z. f4 ?+ h0 y0 g, k然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。
2 M( c% Q8 Z6 ?( @) H# Y* A这就说明, 假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;1与2组成组合,获得的奖金是30美元。
7 I, m( ~5 t( A8 a* X如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。 # c+ Q% f/ H, F) b+ J, A( h2 \( T
& d4 P9 L: d G2 I, d8 y99与100就成了人间中的红人。大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。 * n' Z* E) f; H T& h* E6 @: ^
99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。 8 G& w1 N% J; {5 v* \2 _' s
1 K$ u( c) q3 O% |与之相应的是10以下的人。 . h8 A2 y1 i2 ]; e9 p
{% Y' E1 O9 H1 k' X因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。
3 \( Y4 ?9 R$ U实验从始至终,这种状况都存在。
7 u" ~7 ^3 `$ K `# d也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
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而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。你依然被忽视,被拒绝。
8 i- Z0 o# H5 }+ l7 ^/ e7 D哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
' }& o% P# M1 K: i% G; |" i% K3 d因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。你需要发泄。 - i, y* _7 V$ Q
于是,拍档就成了你愤怒的出口。
' `* `/ ?' u4 ] f最后,实验人员总结说: # b6 [; J! X8 W" ^; v
在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。 9 z. R6 Y! u' e2 F0 W
因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
5 s; V1 Q* m4 d; B9 V2 ^% L你最亲密的人,也与你的价值相关联。
; ?. L9 P+ y6 P多么残酷的领悟。
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原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。
$ ?! K6 _' ?/ ~- T与对方有关,是因为这是对方的言行;与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。
5 X+ }# E- r% {! p3 o他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。 ; i0 u9 n6 z4 ?5 B6 H
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说: 2 i) G: ~; }! B. ~
婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
$ @% b$ k0 K& ? x4 C' u& f8 H( {既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV,我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品,我自然不重视。
! C! b9 S8 E: M5 h# ?特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。
; `" o& m8 [3 a$ U0 z, N1 e4 D, p调查开始之前,她接到许多女性的请求:特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成为好男人?
, h# U$ y1 k! l( r; B% |$ C5 n. I带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。 $ R0 t# o6 ^9 v8 o3 B3 a' Q
她发现,除非特例,绝大多数的回答是:他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯等一一都有挂钩。 % l# J3 b$ \- W6 L3 q
按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。 1 p5 b2 g$ _4 B1 |, Z: Y
远超标准的,他们会尽最大努力;接近的,他们也会试一试。 6 E- u+ R. q: q# s1 v
否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。 8 e/ y" U# S' L# |% A- K6 @
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即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。
5 Q: `7 r; p" n遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。 / i3 v5 l. i; X
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他们会说:“为什么要听你的?我就这样!” ! N, i* T* ]% H0 _* D- \4 ?
于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。
1 Y5 z% ]7 }6 K& B0 o沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
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9 f3 o1 \* Q4 E, Z; x* i比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。
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一段是与一个女招待。
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女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。
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( c6 Z$ F3 A/ G( H设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。 k3 ?& g; p; v& b0 H
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T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?
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他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。 ; z- _# ~( Z* S5 L# R
7 Z5 k( W C5 d4 N$ A( z8 |7 x; }“我没兴趣变好”,于是,他不变好。 : `5 x4 v" B. \/ h: V7 [$ Q- A! O
/ [$ B, [4 B% B& ]6 p( i3 _# r* `后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。 0 r/ H2 o9 }. N
- w2 m" z0 d# r直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。 ! u9 ~% f" f! l2 q5 ~
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一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。
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T竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。 ' P8 M/ a" r' q/ V
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再比如一个受访对象C。 , M; I8 J0 ~& R; W4 A: a
$ n9 p/ M" v# k- E3 k: Y. c+ i他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。 * i* `# }" x& d o+ t7 }
* F4 V2 [9 T$ X( y- m7 q1 S+ z他自己也不负责任。
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& U/ l" \7 v/ P9 Q/ g# ]孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。
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妻子自然更愤怒。 8 R: b! {2 I; ]* J' G/ ?
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两个人于是天天吵个不停。 , s3 A( i, Q3 H5 |) Q. V$ f
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吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。 $ ^+ `/ ~: }) v1 D
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改变是从妻子工作开始的。 & `& t9 Z2 q6 x
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忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。
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她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。
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0 }4 U& K3 ]* T当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。
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C的心态发生变化。他由内开始,想要改变。
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他开始愿意。 0 n1 w% d: |; J* ~* m3 l+ f. Y
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他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。
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他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。 , z) C3 r$ e6 G/ [
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他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“这是我老婆。我爱她!” " ^6 ]- W! ^6 O: I+ f8 P ^/ Y
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8 Y; s/ {1 N% o一个美好的对象,能激发人性中的善。 ; \ D3 Q5 s) K: o" ~5 S
0 i( C7 s, K& e, o. d" Y& V' @( y(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒) 2 i* \3 [$ ^4 I9 s! u
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而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。 ; G7 f& _( U0 w: p9 \, X
3 g: d( f n: {4 K" R(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)
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这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
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不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。
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+ p5 ~- X/ H" A& d& I不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
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4 `9 t' I- k' T" \婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
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有人嫌累,问,人为什么要结婚?
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这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。
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0 i# Q$ ?! d1 ?5 c因为有利益。
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( f; o; l6 |- v% q5 m0 e* J研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
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还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……
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当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。
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: I. R* q0 J* }' R; O不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。 , q- n: Q1 x- _- x- S
5 y7 ~) E8 a" b5 @0 [1 X8 v F那么,这时候你应该做什么呢? # b1 j$ P/ g, n+ F" q; G2 L% U5 \
3 `1 p# x: v# g4 h, m3 @你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。
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反思≠埋怨。
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反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。
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) d8 N5 R) a! d U不是问对方:“你为什么这样对我?”
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6 W# j% f5 t0 j& K9 }而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”
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& c; P0 U7 b' j如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。 9 J6 t. A2 B! C* z. `# @
8 W2 ]7 L( n, Y& t; F+ X: j这,才是一个不幸女人真正的救赎。 版权归作者所有,HUGO整理发布
3 \2 G% T( N* P" a作者: 周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。新书《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。微信公众号:周冲的影像声色(id:zhouchong2017)。 转载请联系作者授权
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