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[心迹吐槽] “我离婚了,拜托小三照顾孩子”

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发表于 2017-4-29 01:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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口述:芷若2 v) z) F' O. x2 B: q) [
编辑:王二丫
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幸知老师好!我是你忠实的读者。我看了很多的文章,就在昨天,看到https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5OTY4OTIzMg==&mid=2650132952&idx=1&sn=c8cc2d394ef5a12e659ce624d41d8c9d&chksm=bf36dca7884155b1ec99f00c90ba9206e82d0412bb347a8e678364d2926354a710edf25d97af&scene=21#wechat_redirect这篇文章的时候,我更是深有感触,就想跟您说说。; g+ v; ?2 C1 Y
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我的故事比较长,朋友说应该拍成一个微电影。
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我的故事,跟大多数遭遇背叛的女性很相似,不同的是我跟小三的相处、沟通,以及这个即将成我前夫的男人,我们三个人之间的沟通,可能与其他即将离异的家庭有很大的区别。( L$ _4 z! _& }6 a: J

# o. ?: Y$ Q. b- ]+ [4 k9 d& s* ]我所有的朋友都说我是一个很奇葩的人,我能够很坦然跟小三儿坐在一起,侃侃而谈,而且谈的还特别友好,小三在我面前也是痛哭流涕,我们还成了朋友。
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简单说一下吧,我是一个刚过四十岁、即将失婚的女人,两个孩子的妈妈,大儿子17岁,小儿子刚上小学。三年前,我发现了老公有婚外情,然后我提出离婚,他不离,说他跟那边断了。这几年,他对我特别好,我一度认为他真的跟那个女的断了。但是,春节之前我才知道,他们没有分开,而且他们的私生女已经两岁半了。

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知道真相后,我也经历了自杀,然后是接受,接受现实,接受改变。现在,我选择离开。我跟小三相处得也算比较友好吧,把孩子托管给他们了。

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我和前夫是白手起家。从年轻的时候开始一起创业,我做他背后的女人,两个人就分工,一个主内一个主外。他是一个特别能吃苦耐劳、很有毅力的男人,也靠着自己的能力打拼了一份事业。我呢,就专心在家里相夫教子,过着这种全职太太的生活,所谓安逸也是最冒险的一个工作吧。但是经历了这么多之后,我不想像其他的女人一样,为了那些所谓的财产,或者说是以孩子作为纽带,去很很勉强地再这样生活下去。
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初次跟小三见面,她对我是比较挑衅的。但是,我选择了隐忍,如果按照我以往的个性,我肯定会跟他吵起来,打他,但是我没有,我表现的是特别有修养。然后小三也觉得“我很抱歉”,第二天给我发消息向我致歉。乃至以后我们又有了第二次的见面,并把孩子介绍给她认识。这样,她就了解了我婚姻生活中的更多的问题,她才发现,这个男人,根本就不是自己想象中的,或者说是她认识的样子,她看到了他生活中的多面性。直到现在,小三居然说要和我一起生活,她负责打拼事业,我负责带孩子。其实是蛮戏剧性的。0 {& x9 `6 Y9 x. a7 ^1 d6 U6 R. O
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这个小三,也不是我们社会中常态的一个小三。她很有自己的思想,经济非常独立,赚钱能力很强,有自己的公司。一直以来,她也是做我孩子爸爸背后的女人,大概四五年的时间,没有来逼婚。我们在一起聊天的时候就说,我孩子的爸爸是一个很有福气的人,他遇到两个女人都是比较大度的,没有让他太难堪。但是,最后选择放手的还是我。小三也是不想离开这个男人,对他不离不弃,即便他一辈子不离婚,她也会站在他的背后。那我觉得他们之间肯定是真爱了,所以我选择了放弃。

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我的大儿子在国外读书。我呢,离异后是把小儿子的抚养权给了爸爸,因为我觉得男孩子跟爸爸在一起会比较有力量。这期间,我就循序渐进地把孩子交给小三,还是暂且叫她小三吧,让孩子跟她经常接触一下。我对孩子说,这是一个阿姨,妈妈以后要出去工作。这个阿姨以后会照顾你的生活起居。就这样,我慢慢地把孩子托管给她,让孩子跟她建立很好的关系。孩子的爸爸也说,暂时先不让她跟他们一起生活,给大家一个缓冲的时间,和空间。我觉得也对。

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离婚,我分到了两套房产,一套已经租出去了,我自己住的这一套因为还有按揭,最后的决定就是,我这套房由小苏——就是那个小三,我想称呼人家的姓氏还是比较礼貌的吧——和我孩子的爸爸,还有我小儿子,他们一起居住。这所以这么决定,主要是考虑孩子,因为这个小区幼儿园、小学、中学都有。我也是为了避免让孩子的生活环境波动太大。

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我搬出去,房子留给他们住,这样孩子爸爸就知道我没有地方住了,于是提出让我去住小苏一套正在装修的新房。所以,你也看得出来,我们之间都是很坦诚的。
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但是,我拒绝了。我不想去住她的房子,也不想欠她的人情。我选择的是回我的家乡。离我现在住的地方有两百公里吧,那里有我的兄弟姐妹和其他家人,我在那边买了一套房子。但是,因为买过房之后,我手里没有现金去装修,然后小苏主动提出来,说下个月她会给我一笔钱让我去装修房子,还说,如果我不想出去工作的话,她也会赡养我一辈子。
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其实,我们中间有很多的这种沟通、这种故事,我也觉得很感动。这也让我觉得,他们之间可能是真情,对于我,孩子的爸爸有的也许仅仅是责任和义务而已。
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小苏还说:“李姐(我姓李),你也可以不离婚呀,我也不想去经常打扰你们的生活,为了孩子你们还是正常生活。我就在远处看着,偶尔就是,跟孩子的爸爸就接触一下嘛!”我觉得,这样的生活我是过不了的,我没有她内心那么强大。
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我们之间还有很多的小故事,跟其他的家庭还是有很大差异的。这些让我觉得,人啊,一定不要把对方想得太坏。

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经过这些事情,我始终觉得,孩子的爸爸是一个好男人,只是说,他在婚姻上的不忠诚深深地伤害了我,小三她也不是一个坏女人。

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巨蟹座的我,其实内心并不强大,缺乏安全感,敏感脆弱。但,一旦身心支离破碎了就会比较容易做出决断,即便是旁人眼里草率的决定。
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朋友们对我的决定感到非常不理解,甚至说我是极度自私的母亲,不为孩子们保全家庭和守住财产。在他们看来,我就是天下第一傻。很长时间以来,我婚姻中遇到的这些事情,我身边很多人都是不知道的,我也不想让他们知道。两个人的事情,还是两人之间解决比较好,我也不希望家人和朋友的介入。

- [. i& D3 O) i( k* i前几天,我特别好的一个朋友刚刚得知我要离婚这件事,很气愤,不是气愤孩子爸爸的出轨,而是气愤我的选择和退让。她认为,我真的就是傻到家了。朋友们知道后,都不理解我,这让我我比较难过。但是现在,我已经释然了,我觉得我应该有自己的生活,我应该尊重自己内心深处的声音,我想离开。
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今年一月份,孩子的爸爸做过一个手术,我陪他去的医院。整个过程中,我一直把他照顾得很好。但是,他这个病,有复发的可能性,潜伏期十五年。我是这样想的:如果我不主动退出,他势必会有很多压力,他会觉得愧疚、会觉得亏欠我,这样对他病情也不好。我也想让小苏和他,还有他们的那个孩子,在一起过一下正常人的生活。那个小女孩儿,真的很可怜,从小寄养在乡下的外婆家,身体很弱。也许我这种想法在别人看来很奇葩,但这是我真实的想法。

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我的两个儿子,他们从小都没有缺失父爱,而那个小女孩不一样。我是有点迷信哈,找人给孩子爸爸看过八字,人家说他婚外情的孩子活不长,可能也就是一两年。听到这个消息的时候,我还是蛮难过的。我觉得小孩子很无辜,所以,我也想成全他们,让他们在一起真正地生活一下。因为,小苏也不是那种坏女人,不是那种很无耻的小三儿。我呢,可能和孩子的爸爸之间所谓的爱情已经很淡很淡,几乎没有了,剩下的,只是一起生活十几年的这份亲情。所以,我愿意放手。
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直到今天,孩子的爸爸都不愿意和我去办离婚手续。但他已经看到我的决心,我是很决然的,这次是不可动摇的。所以他也尊重我的决定。我觉得这种相处的方式也蛮好的,我们现在暂时就是只是分开卧室睡了,但还是在这个房子里。我依然是早上早点起床,给他做饭。他的衣服也都给他洗、整理,所以他的生活还是由我在打理。我就想做一个善始善终的人,照顾好他的每一天,直到我和他办完离婚手续。然后,我们就要分道扬镳了。我也希望他们能够,生活融洽,对我的孩子好一些。
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那个小女孩儿,现在快三岁了,孩子爸爸说,他一年也就见两三次。说起那个孩子,我真觉得蛮可怜的。我也通过小苏证实这孩子身体确实很赢弱,因为在乡下,医疗条件有限。我呢,在省会城市,有发小在医院工作,我跟发小联系好了,让小苏过几天把孩子接过来,我会亲自陪她去检查一下身体。
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我做这些,觉得没什么。他们说我高尚也好,或者其它什么也好,我自己丝毫不介意。我能想到的,一方面是小女孩儿很无辜;另一方面,我对她的女儿好,也希望她以后善待我的儿子。小苏也说,她知道了老陈(我孩子的爸爸)跟我的一些生活中的相处之后,她也有点心凉,然后就提出她也主外,让我在家带小孩,说我们两个过,甚至还想到了晚年。总之,不管像我朋友说的她是不是有心机、城府深,我宁愿相信她是善良的。我也接受了她的这些好意,心领了。

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孩子的爸爸,用现在的时髦的话说,应该是一个凤凰男吧,我们曾经一起创业。他在生活中是一个特别霸道的人,说话做事就是说一不二的那种。如果不遵从他的想法,如果跟他有不同声音,他就认为你是在和他对抗。他的男尊女卑思想特别重,认为我是嫁出去的女儿,不应该管娘家的事。过节探望两家老人,也都是厚此薄比。这些年,我也都是很谦让、很宽容的,我和公婆的关系非常好,所以说,我们中间,有很大原因在于三观不同。

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他在工作打拼的时候,很少顾及家庭,他的父母几乎也都是由我来照顾,家里所有的事情都是我去安排,他很放心。但是呢,这件事情我公婆还不知道,知道的话一定也会崩溃的,因为我也是这么多年的儿媳妇,是大家眼里公认的很贤淑的一个女人。我现在最担心的是伤老人的心,但是也没有办法了,我也想尊重一下我自己,过一下我自己想要的生活。因为这些年我真的太累了,老人、孩子呀,家庭全部都由我来兼顾。所以其实婚姻出问题,也一定不是一个人的事情,我肯定有我的问题。
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但是有一点,我是比较心安理得的:这些年来,我对我孩子的爸爸、孩子还有婆婆一家人,我是问心无愧的,从结婚起也没花他家一分钱,就是穷着过来的,连结婚戒指都买不起。所以,我对他们该尽孝的都尽了,该善待的也都善待了,我只求自己可以心安理得,无愧于人地生活。
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也许我很自私,其实我也有觉得对不起我的两个孩子。但是,如果我再继续这样下去,在这种家庭里,我跟他的爸爸不能很友好地相处的话,对孩子也是一种伤害。因为我们要分了,所以现在很友好,但是如果是将就着过,势必就会出现冷暴力。

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而且我也愿意亲手把小苏交到公婆手里,让她取得老人的接受啊,我真心的是希望大家都能够生活的幸福。大家好,才是真的好,如果有一方生活不幸福的话,我觉得,那就代价太大了。
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我真心希望孩子的爸爸能够健健康康,长命百岁,因为他的生活质量高,他这个病就能控制的住。这样,对我的孩子也好,毕竟孩子们的费用也是由他来负担,他毕竟是孩子的爸爸。我真的希望他能够好,但是有些话我也是跟他说多了,他可能会以为我有什么其它的想法吧!昨天,他居然跟我说了一句:“你和我离婚,是不是因为我的身体有问题,我是一个病人,你才把我推给了小苏?”我没有说话,我不知道他为什么会这么想。

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其实,我的这个经历还有一个后续,就是在上个月,有一位朋友,其实他是我朋友的朋友,他离异好几年了,没有孩子,比我小三岁。他知道我的事情之后,现在在追求我。他还支持我把小儿子的抚养权拿到手,他愿意和我一起分担。他说通过我对我前夫,处理这些事情的过程中,对我前夫的这些态度和作为,他觉得我是一个比较踏实本分过日子的女人。所以他很想和我走在一起,我现在也正在考虑,说实话,我不想那么快就进入到下一段感情中去。我想先把自己沉淀一下。

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他知道我是一个特别热爱旅行的人,他呢,也是一个资深的旅行家。他说,如果我可以接受的话,他想在我离异之后,带我去一下拉萨。因为我一直想去,他之前知道我一直想去。
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我现在和他就是像普通朋友的交往,他不在我这个地方,我们每天就会电话联络一下,他也是尽量不打扰我的生活。他觉得我虽然协议已经签了,但是在没有真正拿到离婚证之前,他不想给我制造任何麻烦。他人真的是很善良的,因为我是通过朋友知道他的,而且他的家庭、父母,就是整个家庭的氛围是比较好的。他鼓励我,要对生活要充满希望。其实,我真的我还不想那么快的开始,他也很尊重我的想法。他说他会等我,等我慢慢地能够接纳他。我想这样也好,起码啊,我还有一个精神寄托。
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所以呢,我觉得应该让女同胞们觉得,离婚其实也不是什么大不了的事情。如果能把自己的心态,调整好。也许后面的风景会更好。

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十天之前,我刚刚从云南的沙溪古镇回来。我跟一个姐妹一起去看那个油菜花,去享受很静谧的一个小镇。这个小镇非常美,我觉得。所以我的心情也特别好,我也想把我的故事分享给很多的姐妹,因为我周围有很多像我这种情况的,婚姻出问题,但是她们一直都走不出来,有很多的纠结。我当初也纠结了很久,但是最终还是选择了宽恕别人,放过自己。我觉得现在的生活,处处都是阳光。我心情好,然后孩子们看到以后也会觉得,妈妈开心,他们也开心。

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我的建议就是,这些选择纠结的姐妹们,在春暖花开的时候,一定要出去走一走,因为春天真的是万物复苏的时节,那边的桃花梨花油菜花,真的是花的海洋。会让人心情很愉悦,起码那时候的心情是愉悦的。而且在一个很安静的地方也有助于自己去思考问题,做出一些,相对来说比较理性选择。这是我的经历和感受。

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潘幸知1 Y5 |8 i4 n5 K! b7 [

2 G7 Z5 {4 M% B3 i看了芷若的故事。我们的编辑说,幸知老师,你千万不要骂她,我怕你骂她。
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7 F# K7 L+ A% v3 P很多故事,我骂了,他们说,骂得好。第一次,编辑跟我讲,你不要骂她。
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这个故事我看得很平静。但是,这个平静底下,我读出了波澜。一个大男子主义的男人,一个男权社会,合力“教导”出了一个贤良淑德的女性。她也以贤淑作为荣耀——我是个好女人,即使要离婚,我也不要过多的财产,我也妥妥的把孩子交给了第三者,为了他能够有个更好的家,我也伺候即将成为前夫的人,度过手术的难关。而且,我的贤淑是得到回报的,在我办理离婚手续的时候,别人因为我的踏实本分而追求我,也许我因此会拥有更好的人生。塞翁失马,焉知非福。/ G. x- C0 {* D& l* ?

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她不骂三,她不情绪化,跟老公和谐分手,跟三执手成友。小三,在贤淑的原配面前,也似乎要表达:我要做个有道德的小三,我可以养着大房。养着大房的孩子们。! w; ^: Q9 W. {0 o
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, u* F( J' V5 M. D+ p0 X有人赞扬原配,说,你看,这是个大气无畏的女人。所以,属于她的会是很好的未来。可我,感受到的是深深的悲哀。我从内心深处,也许我宁愿看到的,是鸡飞狗跳的对打,而不是隐忍和退让。  j, V  {7 G) T) \/ P' g
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你不许,你不准,你只能……于是我退化,我隐忍,我做到符合你要求的最好。我都让你无可挑剔了,你没有什么可怪我的,我问心无愧了。
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芷若是一只脚踏在传统,一只脚正在迈向当代的典型。如果她只是传统,那么大房小三共伺一夫,想必她也会最终退让接受的。她用离婚的方式,表达她的选择。即使,也许,很可能是,离婚不离家。在传统贤淑的底下,她的内心里,还是有一些波澜的。还是有追求自我的意愿的。
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我问过一些出轨的事业男,他们妻子的态度——他们告诉我说,幸知啊,我的老婆,是天底下最贤惠的老婆,他们不会毁了我的身份的。  k! l3 v, ^/ y9 Z  M, F

+ @# F$ J) Y# Z9 z3 N/ ?8 `我有时候真希望,这些天底下最贤惠可以让老公如此放心的老婆们,可以为自己活一把,哪怕是羸弱的曾经一闪而过的,念头。7 \! h  v! f! e2 U, A
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