狐小贱丨只要姿势不古怪 我都能满足

1 有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！

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2 老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

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3 新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

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4 千年后，山里住着一位修道千年的老神仙。某天，徒弟突然问他：“师傅，是什么让您走向修仙的道路？” 老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地涨价，钱不够...”

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5 宝玉周岁，大观园内灯火通明，看着满桌的文房四宝，金银如意，珠宝凤釵，宝玉“嘿嘿”一笑，抓住一个玉佩一下打在了王夫人的脸上，然后把玉佩戴在自己的脖子上，最后攥住了个珠宝凤钗把玩着。贾政惊愕道：“此子轻狂，竟偷袭人！”王夫人说道：“我看他是偏爱戴玉！”老祖宗笑道：“我只看到他取了宝钗… ”

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6 清乾隆年间，有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。       次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。        此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。       相传，这就是“铁饭碗”的由来。 头一次听说，长见识。

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7 男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

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8 一对男女相亲，男的：你是怎样看待房市的！女的一愣，随后脸一红沉默了好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合！但一定要让我喊出来。。。

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9 打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这师傅为啥总拿4星了。

10  儿子：“妈妈，我是怎么来的？”

妈妈：“你呀，是充话费送的，问这干嘛，睡吧。”

半夜，儿子推开妈妈的房门，生气地说：“你们充话费小声点！都把我吵醒了！”

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互动话题：

有个太监出了个主意皇帝要赏他。皇帝：你想要点什么？太监：奴才怎么敢向主子提要求啊，您看我缺点什么随便给赏就行。皇帝一拍桌子说了四个字。。。。问题来了，皇帝说的四个字是什么？

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决定出去踏青的达夫

转载请保留当前帖子的链接：https://www.beimeilife.com/thread-46036-1-1.html 谢谢

1 “你第一次XXOO是什么时候？” “用格子纸下五子棋的时候。”

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2 老师让成语解释：卧薪尝胆。

小李苦思冥想以后写下了：猥琐发育，别浪。

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3 如何形容一对情侣非常恩爱？答：他们去宾馆开房，一夜过后谁都不知道WiFi密码。

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4 一青年上山求解大师:大师我家隔壁有好几个少妇天天诱惑我,我该怎么办？大师将一张信用卡甩在地上。

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青年:大师你是叫我用钱消除欲望吗？大师说:你房子在哪？我买了！

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5 某天，妹妹走到哥哥房里。

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妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。

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妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

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6 心情不好，老爸知道了，说:“心情不好啊，走，请你去吃火锅！”我说好。

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吃完火锅之后，老爸又问道:“现在心情好点了吧？”

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我点头。

“那你把钱付一下吧！”
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7 驾校毕业，和几个学车的朋友聚会。一个MM淡淡的说：“学车一个月，又买茶又买烟，又请下馆子又吃大餐，还想揩老娘的油！这下本拿到了，车也买了，老公给上了一百万保险，现在就等教练过马路了！”

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8 昨天看一熊孩子不小心摔了一跤，头上肿起一个大包，只见这熊孩子马上伸出了两根手指头，自问自答道:“一加一等于几，等于二!”说完开心的笑了:“嘿嘿，没傻！”然后痛苦地捂住了头...

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9 乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么？刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。乾隆：这种参叫什么名字啊？刘庸：河参。和珅：……

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10 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了...

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互动话题：

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一天，一个女人被三个男人绑架了，三个人让她选一个做丈夫，一个是贼一穷二白，每天靠偷东西生活。一个是强盗，抢了无数的钱财。一个是帅哥，帅气无比。女人最后选了贼，为什么？老司机请作答！

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其实是个文艺青年的达夫

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1 老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水…”于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下…

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0 O+ R1 i" ]  R' X/ X3 `6 g2 今天，有个客人来洗头。看了我的手半天，慢慢说了一句:美女！你的手都坏成这样，怎么不带手套我望着他，默默的回了一句：就像你们男的啪啪啪不想戴套一样，没感觉！！！


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: y# y( ]! c' _8 }1 H8 w: {; q3 今天打车回家，到家后计价器显示14块，我拿出20快给司机师傅，想了想又掏出1块钱给司机说：找我5快。司机师傅一愣，忧伤的说：你数学老师死的早啊......

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' i4 _) p7 a( b! }! `7 w, R- k3 A4 甲:“今天在路上看见一坨牛粪，看样子足足有十斤重啊，我大吃一惊。！”
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乙：“啊？那不就剩九斤了！？”

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5 单身狗之间的对决！

6 邻居搬走了，新来了一个女住户，是那种女神级妹子，我经常勾搭她，一来二去也就熟了，所以她经常找我帮忙……比如修个电脑了，安个灯泡了，通个马桶了，玩这么多年段子了，我当然知道她什么意思，于是有天晚上我穿着西装，拿着鲜花，红酒，邀请她来我家，妹子到了，我刚要起红酒，她就来制止我了!让我不要开红酒，说她不能喝!然后我又给她我精心准备的巴西烤肉，她又说不能吃辣的，听到这里我立刻反应过来，于是找个借口请她离开了，现在想想，我好机智!

7 夜深了，我依然不能入睡，时断时续的敲门声折磨着我，笃笃笃、笃笃笃，每当我去开门的时候门外却什么都没有……这时，我爸走了过来，照着我就是一个大耳刮子：“妈的！能把你的QQ关掉吗？”

8 住手啊！焚蛋！

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9 不可描述的问题……

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10 妹妹跟我说：姐姐，咱们房间里总是有嗡嗡的声音，这大冬天的怎么还有蚊子呢？

我： 你确定那是蚊子？

妹妹：？？？

我：哦没事……

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【互动话题】

把一部电影名字的一个字改成“槽”字，期待槽友吐槽~

本期编辑：格格污

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