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[内涵段子] 狐小贱丨只要姿势不古怪 我都能满足

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发表于 2017-4-3 01:00 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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1 有个精神病到了银行,用手敲了敲柜台玻璃,问柜员:这是防弹玻璃吗?柜员:是的。精神病:能防得住炸弹吗?柜员吓得脸色苍白,说:不能!精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说:“炸”!!!
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2 老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局! 我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧? 老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!
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3 新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

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4 千年后,山里住着一位修道千年的老神仙。某天,徒弟突然问他:“师傅,是什么让您走向修仙的道路?” 老神仙深深吸了一口气,道:“那年,墓地涨价,钱不够...”

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5 宝玉周岁,大观园内灯火通明,看着满桌的文房四宝,金银如意,珠宝凤釵,宝玉“嘿嘿”一笑,抓住一个玉佩一下打在了王夫人的脸上,然后把玉佩戴在自己的脖子上,最后攥住了个珠宝凤钗把玩着。贾政惊愕道:“此子轻狂,竟偷袭人!”王夫人说道:“我看他是偏爱戴玉!”老祖宗笑道:“我只看到他取了宝钗… ”

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6 清乾隆年间,有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗,主人欲惩罚,女仆下跪认错,酥胸微露,主人一时性起,带至厢房了却好事,不予追究。       次日,女仆叫醒午睡的主人,告之又碎一碗,自求惩罚,主人又成全了她。        此后,碗常碎,并求主人严罚,有时一日碎三碗,主人年事已高,难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令该女仆从此不用工作,薪饷照发。       相传,这就是“铁饭碗”的由来。 头一次听说,长见识。
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7 男人们,记住了,以后陪女朋友老婆逛街,不要说“你太黑不适合这款粉底”,要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”,要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”,要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住,一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,一定是完美无缺的。
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8 一对男女相亲,男的:你是怎样看待房市的!女的一愣,随后脸一红沉默了好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合!但一定要让我喊出来。。。
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9 打上了一辆滴滴,司机边跟我抱怨,边跟我说,也没得罪谁啊,怎么就得了个4星,星级被降了,真是郁闷。我还说不可能吧,一会给你投个5星。然后司机说:小姑娘,你真好!这么晚,去上班啊!然后终于知道这师傅为啥总拿4星了。
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10  儿子:“妈妈,我是怎么来的?”

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妈妈:“你呀,是充话费送的,问这干嘛,睡吧。”
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半夜,儿子推开妈妈的房门,生气地说:“你们充话费小声点!都把我吵醒了!”
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有个太监出了个主意皇帝要赏他。皇帝:你想要点什么?太监:奴才怎么敢向主子提要求啊,您看我缺点什么随便给赏就行。皇帝一拍桌子说了四个字。。。。问题来了,皇帝说的四个字是什么?

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决定出去踏青的达夫


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沙发
发表于 2017-4-3 01:00 | 只看该作者
1 “你第一次XXOO是什么时候?” “用格子纸下五子棋的时候。”
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2 老师让成语解释:卧薪尝胆。
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小李苦思冥想以后写下了:猥琐发育,别浪。

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3 如何形容一对情侣非常恩爱?答:他们去宾馆开房,一夜过后谁都不知道WiFi密码。
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4 一青年上山求解大师:大师我家隔壁有好几个少妇天天诱惑我,我该怎么办?大师将一张信用卡甩在地上。
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青年:大师你是叫我用钱消除欲望吗?大师说:你房子在哪?我买了!
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5 某天,妹妹走到哥哥房里。

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妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
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妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
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妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

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6 心情不好,老爸知道了,说:“心情不好啊,走,请你去吃火锅!”我说好。

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吃完火锅之后,老爸又问道:“现在心情好点了吧?”
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我点头。
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“那你把钱付一下吧!”
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7 驾校毕业,和几个学车的朋友聚会。一个MM淡淡的说:“学车一个月,又买茶又买烟,又请下馆子又吃大餐,还想揩老娘的油!这下本拿到了,车也买了,老公给上了一百万保险,现在就等教练过马路了!”

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8 昨天看一熊孩子不小心摔了一跤,头上肿起一个大包,只见这熊孩子马上伸出了两根手指头,自问自答道:“一加一等于几,等于二!”说完开心的笑了:“嘿嘿,没傻!”然后痛苦地捂住了头...
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9 乾隆:刘爱卿,和爱卿,你们看,这是番邦进贡的人参。刘庸:这是地里的人参,比水里的差多了。和珅:刘大人,你开什么玩笑啊,人参能生长在水里么?刘庸:水里的参才厉害呢,有它在的地方千里之内寸草不长,民不聊生。乾隆:这种参叫什么名字啊?刘庸:河参。和珅:……

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10 都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了...
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一天,一个女人被三个男人绑架了,三个人让她选一个做丈夫,一个是贼一穷二白,每天靠偷东西生活。一个是强盗,抢了无数的钱财。一个是帅哥,帅气无比。女人最后选了贼,为什么?老司机请作答!
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其实是个文艺青年的达夫

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板凳
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1 老公酒醉,回家后一头栽倒熟睡。“水,水…”于是我倒了一碗水过去,老公一饮而尽后,在墙上疯狂的抓了几下后,睡了。不一会,又醒过来叫:“水,水!”我倒了一碗水端过来,老公又是一饮而尽,又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事?我倒了一碗水,学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下…
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! O' i, c" u0 D6 J( T8 l, |2 今天,有个客人来洗头。看了我的手半天,慢慢说了一句:美女!你的手都坏成这样,怎么不带手套我望着他,默默的回了一句:就像你们男的啪啪啪不想戴套一样,没感觉!!!' e4 z- T  K7 I

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8 [( n8 c% m% {' o( W3 今天打车回家,到家后计价器显示14块,我拿出20快给司机师傅,想了想又掏出1块钱给司机说:找我5快。司机师傅一愣,忧伤的说:你数学老师死的早啊......
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/ X, B( [0 F9 j, J3 R/ n+ \4 甲:“今天在路上看见一坨牛粪,看样子足足有十斤重啊,我大吃一惊。!”
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乙:“啊?那不就剩九斤了!?”
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5 单身狗之间的对决!

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6 邻居搬走了,新来了一个女住户,是那种女神级妹子,我经常勾搭她,一来二去也就熟了,所以她经常找我帮忙……比如修个电脑了,安个灯泡了,通个马桶了,玩这么多年段子了,我当然知道她什么意思,于是有天晚上我穿着西装,拿着鲜花,红酒,邀请她来我家,妹子到了,我刚要起红酒,她就来制止我了!让我不要开红酒,说她不能喝!然后我又给她我精心准备的巴西烤肉,她又说不能吃辣的,听到这里我立刻反应过来,于是找个借口请她离开了,现在想想,我好机智!

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7 夜深了,我依然不能入睡,时断时续的敲门声折磨着我,笃笃笃、笃笃笃,每当我去开门的时候门外却什么都没有……这时,我爸走了过来,照着我就是一个大耳刮子:“妈的!能把你的QQ关掉吗?”

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8 住手啊!焚蛋!
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9 不可描述的问题……

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10 妹妹跟我说:姐姐,咱们房间里总是有嗡嗡的声音,这大冬天的怎么还有蚊子呢?

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我: 你确定那是蚊子?
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妹妹:???

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我:哦没事……
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【互动话题】

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把一部电影名字的一个字改成“槽”字,期待槽友吐槽~
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本期编辑:格格污6 s8 l" O! D+ q# k# z* p0 u1 R

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