内涵段子：你意思不就是我得换司机了！

这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢

同一个道理

让人伤心啊

' P# h, t  k" r- ?8 g没有为什么，老子就是不开心

不爽的眼神

花果山最新款

大师兄同款，欢迎购入

8 {- L9 f) R8 ?: ^3 r& d) P, ?8 M这也太好笑了吧

我都惊呆了

没见过火山爆发是吧

再掉下去了

% M5 |! F! ^: u' k四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

精选内涵段子
3 h: b" b9 @5 P& K

• 老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。
  ( d; N! Z3 w- k4 _1 y; b- _/ |" A* \我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
  老婆：噢，你意思不就是我得换司机了！
  & _( \, ~: O7 G% S# G( ?

2.一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”
- ~8 b- _, }$ e有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”
傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”
6 {+ S: }4 R9 X: v( g* R* Z" h) n过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”

) N3 K, n0 k9 _) P6 n
3.上课期间，和同学看黄书，被老师发现，还把我书收了。
, d% o# C( Y# z- t( z1 o0 C( g0 @: p一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个……书……”
老师：“哦！你是来拿书的吗？”
- f5 }, J* S! `" v5 m我欣喜若狂的说：“恩！恩！”
老师：“不好意思，借给其他老师了。”


) w. E6 N1 S: R4.老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”
! D( s  h; A% H老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”
) E# W! X" c5 d# o  K老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”
3 _% x6 t8 `- K" M老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”
* ?' G, R. F8 Z3 O$ Q  X% O
8 J4 J7 N/ `. Z
6 L& y" R  i4 L# T5.甲问：“兄弟对哪部名著感兴趣？”
乙答：“水浒”。
甲问：“喜欢哪条好汉？”
/ g- T. _+ g- n+ M乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”。
+ g5 h* c) X9 u7 b4 r甲问：“为什么？”
乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
& u4 f- C: H, @" R) i

4 m, l0 m) l1 L) d; ]4 z9 r6.我：端午节你准备去哪玩？
: X4 U  `7 O+ o% K+ r' z闺蜜：去世界各地看看，然后再转转！
& j0 G, z- D) y/ j3 |我：哪来那么长时间！
) }7 E3 s8 V5 H# L1 n闺蜜：买个地球仪。

【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来！！！】

. s: s$ |1 t7 V" ?+ V4 ]

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女婿给丈人送月饼，笑抽了！

' B8 A  d1 B' r( N9 O& R. y* b, l
1 J1 P) g: b' x( y- i2 `

[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]
3 t5 R1 ~  l0 t" w  G# @
9 y, k6 Y1 X4 c" [' e[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]
/ K& }& S9 O. d6 i[url=]看完了这幅图，我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
' G6 K- ~9 ?' E4 v9 |" n[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]
" k% C; q- `9 P  X+ S

精选内涵段子
+ E& F5 S) [! Q5 E* x5 N

1.我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月?我一听，震精了。
6 K/ h* C* Y3 ?' Y这问题太有艺术性了!不得不服啊!
2 @* u' j0 q+ R+ _& T0 d
2 \7 f0 q! r/ E; F4 F, _- V2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”
/ @6 C; k+ h7 E! b25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”
35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”

3.“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

4.一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”
经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

5.老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
老李说：“那算什么!三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
" y" u# ~% O% b6 b* p# l. b4 b老王问：“现在怎么样了?”
, P) V  @$ M0 {( j0 {老李：“现在?我既没拿到画像，也没见到老婆。”
$ H; V8 \; @% A+ w
2 `& _$ {, g  L1 `5 z& H2 O6.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老太婆想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”
A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”
B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

1 @' n1 A; C  ]; O. u0 |7 Q. W

超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》

3 x$ Q: b9 y4 ?2 v7 ?

今天呢

就来说一说

关于女司机的那些事儿

1、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。

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, s2 k' }6 V3 k

" }8 j) i, Y( i

2、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？

警察：碰瓷弄的。

我：不能啊，碰瓷还能真受伤？

警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。

3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了，简直难以置信。

0 ~/ U0 D- E  A" c

4、

女司机：嗨，这根管子是你们加油站的吗？

加油站员工：不是，是上一个站的。

1 A# K+ m. u/ e

3 B  I$ S6 w  r) E0 C# x* K# T

5、这是一个真实的故事：前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证....

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5 U6 J* V; w9 [+ u  Q) k1 a

6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....

- Y5 e& }+ L6 i

5 a4 \/ a9 ^4 Q4 i1 W" X: O! z5 H

7、交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。

他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。

我：为啥？

答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。

我：尼咋知道？

答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

0 B5 O8 h4 l8 F7 W# ~" B

8、

和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，

车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”

老婆说不关，我说为啥？

她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”

我：“那不是让着点，是躲着点好吧！”

! t2 l$ z9 t- I2 U, C% D

; _5 `* \- x/ a: c

9、同事刚买完车后改了个签名：“今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里……”

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10、

老婆开车上班的第八天中午下班时间，我接到老婆电话：
老婆：“老公，车子撞了！”
我急忙问：“人怎么样啊？”
& b7 W% e6 w# Z. h. X# B1 b: G老婆：“呵....人没有事”
我放心的说：“那就好！你不要动车！也不要让他走！，我通知交警，马上就到”
老婆：“不用了吧！就我一个人，只是撞个印子”
我疑惑的：“就你一个人？那怎么撞的？”
! R1 K5 S, i1 y老婆：“这弯我没有拐过来，撞到墙上了！”
" i$ p1 o$ S  C8 M/ K7 n. g……

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$ N4 l7 Y; U) g* @8 M

11、我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

2 |" N2 D1 d6 f" z/ g

12、

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。

我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。

话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。

这熊孩子，瞎说什么大实话…

13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说，要Ｂ照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到Ｄ罩了为啥不能开！

  G5 r2 p2 {# J

' G  `5 l# F, @, ?( n

14、

马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：怎么了？

交警说：你压黄线了。

美女说：咋了，压断了？

2 {4 S0 c: S- R$ H7 {! x

                                                                                                                                                                 Pageview
. |9 ?# R5 h: N. C7 \- T                                                  [url=]投诉[/url]                     

                          
9 Z3 k, X5 R4 z: f2 X" X7 k. }5 x

女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢？

月朗也，八丈高，骑白马，带镰刀，镰刀快，切白菜，白菜老，切红枣，红枣红，切紫凌，紫凌紫，切麻紫，麻紫麻，切敢炸，敢炸敢，切黑板，黑板黑，切粪顿，粪顿臭，切辣肉，辣肉辣，切苦瓜，苦瓜苦，切老虎，老虎咿反眼，10个盘子，八个碗。某网友家乡的民谣，我不信内内酱们都能看懂。

我觉得方便面真是奇怪，一袋吃不饱，两袋吃不了，不知道是不是就我这样？

0 l+ c$ S2 V' M# L

我不会去买iPhone7，主要原因有以下四点： 1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2，无线耳机不方便携带！3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱。

4 T0 G4 M5 [! K- v! q# s3 `# `" n4 V

听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！

8 k  h9 d) w7 Q' e) z: o

媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁?

一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

3 g( P) ~* {- f+ F

昨天给女神告白了，她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。

9 f- e; _+ G4 z+ O. C/ M4 E$ }

学渣：我有个问题想请教你。学霸：你问吧。学渣：今天比昨天冷一倍，昨天是气温是0℃，问今天多少度？学霸：……

把风油精涂在一根香烟上，使其表皮全部浸透，然后等晾干，按照你往常帅气的点烟方式，点着，对没错，就是点着，然后吸一口，过喉，保证一口让你怀疑人生。

: C) F" O# L; s* y9 F# A

今天是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进，真是受益匪浅。。。。

取经路上，悟空觉得唐僧没本事，不太愿意认这个师傅，唐僧便向如来求教，如来在唐僧耳边嘀咕一会，唐僧便评三个徒弟喝酒，把他们都灌醉了，第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧："师傅，我后面怎么红了？"，唐僧抚摸着那根禅杖，还不叫师傅？"

0 e, B. j) Q- o  j5 K8 z) j两个女人，一个身材火辣，但脸不咋好看。一个身材一般，脸长的好看。你选择哪个？
0 s# q# @/ L: g* T1 v6 M

5 A3 ]/ U% H0 e$ l$ E" q* ~4 ~$ v

银行的段子：这些客户实在是太可爱了……
# T- W5 |7 q3 B4 _4 V9 w& ^; D
[size=6em]“

大家平时去银行都会跟柜员打交道，然后……发生了很多有趣的故事……

      最难懂
; I; q/ n: h- H1 U+ Q: z

客户：“帮我取一下钱。”

) i. ^& ?& p: q' B( a" d  J

柜员：“您好，您卡里面有1800元。”

. ^" o9 S! U" S, g) a- ~7 {

客户：“七万！”

! z1 @' P/ P# [

柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”

客户：“是啊，我要七万！”

柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”

  a* Q. x: v+ o& ?: g8 c

客户：“七万！”

% c) M) g& T" @/ h5 c8 j+ T

柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”

客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”哥们，你的普通法（hua）真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~

      最迷糊
0 K# D5 ]3 X. g

有天接到一个电话：

客户：“小姐，你知道我附近最近的网点在哪里么？”

1 O- X- K* c4 Z6 R7 Z9 o

柜员：“先生，请问您现在在什么路上？”

; t: d; H' c: y. T9 W  u9 \) [

客户：“没有路牌，我也不知道在什么路上……”

. m& U3 }) H! o! K4 [

柜员：“那有什么标志性的建筑么？”

客户：“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多，我咋知道是哪棵？

      最精明
/ y' |$ `* e* ?

柜员：“刘先生，您的钱已经存好了，请问还有其他业务需要办理吗？”

客户：“没有了，没有了，你们服务态度很好啊，还有糖吃，这是你们统一采购的吗？”

2 \: s  T+ x, A& m# l4 U8 q! f5 n

柜员：“是的，先生，是我们行里统一配备的。”

  Z: X  S$ I+ W

客户：“我就是开超市的，下次从我那儿订购吧，品种齐全，什么档次都有的，你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞：刘先生在招行存了2000块，然后赚了招行5000块。

       最爱美

柜员：“您好，请问您要办理什么业务呢？”

客户：“存10万元。”

1 U( d0 a$ J$ i1 ^$ r

柜员：“您好，您的身份证是本人的吗？”

客户：“好吧，你等下，我卸下妆！”

& `: X' D) c& Z: {# n4 F! }) T

柜员：“啊？！”

客户：“姐姐，逗你的啦，这个真的是我！”

（过了一分钟，核实无误后）

$ ?; P# N. |; {

柜员：“这笔业务需要远程授权，请您配合看下这里，需要拍照。”

客户：“你等一下，我补下妆！”

柜员：“呵呵，不用的，没关系。”

客户：“那能给个美拍吗？求求你了，拜托么！”亲，您已经很美了！
& h' Y9 ~8 a- j% _' r8 U

      最执着

客服：“您好，有什么可以帮到您？”

客户：“我要改下手机！”

( u$ e( `% g1 W; K0 T

客服：“简单核对您的资料，在帮您处理，请问一位姓李的父母是？”

; F- O# z/ l5 D1 b

客户：“我去你们柜台面对面核对好吗？”

客服：“抱歉，我们暂时只接受电话核对资料。”

客户：“你说个地方，我去，有时间！”

客服：“真是不好意思，暂时只能先电话核对下资料，无法实现面对面。”

客户：“你可以蒙面，或者我蒙面都可以啊！”是这样么？

      最严格

客户咨询完毕了，照例说完结束语等着客户挂电话，结果我切了静音等了老久，客户都没有挂断电话，于是我温柔地提醒客户：“请问还有什么可以为您服务的？”

" L. p6 v6 i% P! M

客户笑了：“嘿嘿，我没挂电话是为了考查下你，你会不会挂断我的电话，你们果然不敢挂断客户的电话，呵呵，好了，我没有其他事情了”

说完，把电话挂断了。我楞了一小会，真不知道是说他可爱，还是……仿佛回到了高中，一转头，窗户外赫然出现了班主任的一张大脸！！！

       最囧

客服：“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是？”

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客户：“XXXXXXX。”

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客服：“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗？”

客户：“是的,是我老婆的。”

客服：“请问她（它）现在在您手上吗？”

客户：“哈哈，我老婆怎么可能在我手上啦？”请您放开那个妹子！冲我来！

) k+ `4 q. q7 ]! ?      最机智

客户：“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞！”

坐席：“先生，因为机器长时间没有检测到您操作，为防止他人冒充操作，就自动退出了。”

客户：“哦，你是说，没动就退出了呗？那你看一下，我这样动，可以不可以？”

（说完客户开始左右移动）

坐席：“先生，检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

客户：“哦，知道了。那我就抖腿吧！”

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坐席：“先生……”先生，请您收下我的膝盖。
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      最甜蜜
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柜员：“先生您好，请问您要办理什么业务？”

客户：“我要办理汇款。”

柜员：“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”

客户：“可以写什么？”

( a( [7 j% w* l  ^

柜员：“请按实际汇款用途填写。”

从窗口递进来的汇款单上写着几个大字：5月份工资，老婆大人笑纳！让这么实在又模范的萌叔来存钱，老婆大人你造吗？
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      最正义

低柜理财专员小A在为客户办理业务时，不小心出现了一个小错误，主管知道后立即对小A进行了批评。

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客户很正义地对主管说：“你为什么说她？我要投诉你……”你就是BATMAN！

      最惊险

一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务，正好赶上接运钞车，两个押运员手拿大长枪站在门口。

小正太在两人中间来回踱步，嘴里不停的念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗！”小正太，真为你捏把汗啊！

      最直接

柜员：“陈小姐，请问您还有其他业务要办吗？”

  n" @' C+ {/ Q: e3 o1 T8 J, g

客户：“没有了，谢谢!”

柜员指着评价器：“请您帮我做个评价，可以吗？”

客户：“好的，（然后一本正经地对着麦克风大声说到），满意满意非常满意！”

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柜员：“……”陈小姐，您对我行的爱我们已经收到了。
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      最淘气

那天外面特别热，我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。

  E* O% m( u: L" A! A& b. v5 U& i

我 ：“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*＾-＾*)

客户：“……”（^_^ ）

我 ：“Sir，can you speak English?”（￣△￣；）

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客户：“……”（^_^ ）

. D. b# [) M, i  T5 k4 D

心想完了，这先生没准不会说英语，有点小紧张。我抱着试一试的态度：

我 ：“Sir,can youspeak Chinese?(*ﾟｰﾟ)

客户：“嗯，可以啊。”<(￣︶￣)>”

1 X. J% h' v2 ^/ x/ V; X

我 ：“您好，请问您办理什么业务？(～￣▽￣)～”

$ _- Q" H6 m5 P; Y' I" x2 w

客户：“我不办业务，我重置网银密码。”︿(￣︶￣)︿

我 ：“……（-_-|||）”

嘿，哥们儿，普通话说得挺溜啊。

, w2 O% g" G: _6 W$ E, {9 G( K

[url=]主人，这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]

) D6 B/ K0 l( |( m- y[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
$ B+ q( n% J. X% E[url=]熊后来不造怎样，反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]
[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
" n; H7 v/ S) t4 ]- t# a[url=]你俩是什么关系 ，坦白说，快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
% V' z* s' E9 [; O: U[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]

精选内涵段子

$ L' o$ M) r  Q; F! n' }" l1:一个外地人来西昌
问西昌人：能喝几瓶啤酒？
, \% N! L+ ?) p西昌人民伸出一根手指
外地人很惊讶说：才一瓶？你们西昌人酒量不行啊！
西昌人民瞟了他一眼，说道：一直喝，晓得不！
$ u$ P- ?3 }: w4 J0 X
2:高中，一次去小摊吃饭，点菜的时候我大叫了一声（和老板很熟）：胖子，给我来个西红柿炒番茄！
老板：好，马上，西红柿炒番茄对吧！
我：嗯，西红柿炒番茄！
# n! C# h/ Q& l2 |: L0 ^/ v周围：哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊！想想都尼玛的～
5 X0 f) m8 c" X, K& ~+ n9 |: K
3:住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，
+ W0 @" V7 G* v+ P是去附近的养老院，“为什么每天都去？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”

! n7 c# S; F& [: x! X4:同事一起猜谜，一男同事说：五个光身体的女人和十个男人，
请猜。沉默半响，女同事红着脸说：是“双管齐下”吗？
: Y7 p& y9 N; ?* {
5:有一个小孩走丢了，有人问他爸爸叫什么名字，爸爸就叫爸爸。
' V* i, {! e- u8 T. }- a/ C问妈妈叫什么名字，妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么，亲爱的。

# V# v* u8 z' Y6：老妈说如果有下辈子，还要嫁给你爸这个好男人！
老爸也说了，下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人！
9 t' h0 f% n  f8 m" g* E这俩口子老恶心了，就在他们含情脉脉的看着对方，我来了句，谁说我老妈下辈子一定就是个女人了？说不定是个男呢！老爸一脸黑线。

7 u* j4 o4 P5 O) [8 ]

公司邀请了一个穿职业装的妹子

迟到

哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。

哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”

分手
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“请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗？”

“你应该问，分手后还能做吗？朋友。”

上厕所
1 D7 W; |# ]! j+ W

& _% b" v; p# r2 Q" e9 D1 j

初中数学课，大家都认真听讲，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃的说：“去吧去吧。”

走到门口，鞋带松了，我蹲下来系鞋带。

数学老师大惊失色跑过来说：“你不要在这里拉啊！”

志向

# k7 l3 M4 g8 {6 I) |; K

老师问同学：“大家长大后想做什么？”

小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”

小志："我要做警察，为老百姓除暴安良！”

小红：“我要做医生，为老百姓治病。”

小明：“我要做老百姓！”

套餐

3 v+ P% G8 L. O0 {% f, h& E

学校一群舍友去食堂吃饭。

第一个说：“一份排骨一份米饭。”

第二个说：“阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。”

第三个说：“我也要和那两个傻B一样的饭。”

到我了，还没开口，阿姨就问：“你也要傻B套餐吗？”

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礼物

老婆今天问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

担忧

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今天终于拿到驾照了，但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平，我就再也不敢上街了。

名字

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用打车软件，司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。

于是我把名字改成了：拒绝。

乘客 拒绝 向您支付车费15元。

乘客 用西兰花 向您支付15元。

乘客 竟然 向您支付车费15元。

乘客 明天再 向您支付车费15元。

别碰我

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“别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。

三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。

“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。

男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”

按摩

本人特别胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技师做到一半突然哭了。

我正手足无措，技师拉着我的手，真诚的说：“我从面点学校毕业到现在，终于有了专业对口的感觉...”

病因

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患者：“医生，你得救救我们俩啊，我们俩在一起三年了都没孩子，父母着急催啊！”

医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

理由

哥们在淘宝卖女装，生意不错，而且有个漂亮的女朋友，羡煞旁人。

他刚给我打电话说女朋友跑了！

我问他为什么？他说女朋友跟他说，和他在一起，连衣服都不用买，少了很多人生乐趣！

受伤

上班发现同事右眼紫了一大块，就问怎么了，他说骑车撞的。

我说骑车怎么可以撞眼睛上呢？他回答说：“别提了，对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”

可怕

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一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆！

演讲

今天公司邀请专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现。

坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟伸手去点了一下妹纸的凸点，妹子“啊”的一尖叫！

男同事不知所措的说：“我...我只是想给你点...点赞！”

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谁家的孩子？笑死我了，送给朋友们解解压！

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独乐乐不如众乐乐，群发一下给朋友们笑笑！

) s% ?  `9 `! M. E+ \# `- X1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
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$ N; `4 O# B* J2.有了这个帽子，再以不担心被晒黑了...
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( R/ W" I3 P3 K3 k3 g  s  u5 t0 b3.他妈的，我进个球容易吗我...

7 b( A: [5 u1 T" y9 {; W4.这年头狮子都热化了。
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5.无聊的最高境界......

6.醉翁之意不在酒。

7.这就是煮完饭不关电源的后果…
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$ W- _! f* h) e  @; ~5 Z8.真是穷。

9.从前有只狗，
它总爱咬主人的脚指头，然后它就这样了。
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10.买不起iPhone5，用个这样的也不错啊。

3 i* }3 h# S/ F11.我没去过军训，但听说...
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