内涵段子：你意思不就是我得换司机了！

这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢

7 d, p$ k' [% _9 D6 k3 p& w同一个道理

让人伤心啊

没有为什么，老子就是不开心

不爽的眼神

2 U5 o# Y$ V( E, |花果山最新款

大师兄同款，欢迎购入

这也太好笑了吧

我都惊呆了

没见过火山爆发是吧

再掉下去了

四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

& i3 i1 s, ?) z3 X% N

精选内涵段子
9 X$ w- ]: k+ y

• 老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。
  我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
  8 ?% W& D1 k: Q- Z5 W; u  |老婆：噢，你意思不就是我得换司机了！
  ; Q1 E7 e. y0 a/ f) I4 m. ^

2.一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”
有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”
" V" a4 I% f8 T( N傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”
2 Q& x$ d' p$ P) ?过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
( }; d+ v/ t# N

3.上课期间，和同学看黄书，被老师发现，还把我书收了。
" T  ~1 p0 E( I8 s/ e一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个……书……”
% ~7 f+ W) ]' V8 l% ^老师：“哦！你是来拿书的吗？”
我欣喜若狂的说：“恩！恩！”
老师：“不好意思，借给其他老师了。”
, C% ?: h" q8 _2 P" `8 p7 z3 B

4.老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”
% L" B7 B9 X/ ]+ f: \, Q( I老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”
$ {1 Y3 S) e1 f' X老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”
* k: {# v8 F4 W$ D& i2 A老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”
  V  q# J' M% v" Q( _. B
/ b- t+ {. b' n- f8 }
5.甲问：“兄弟对哪部名著感兴趣？”
5 x6 X1 \8 q7 }' L, s" Z/ ]4 D7 \3 _2 v乙答：“水浒”。
甲问：“喜欢哪条好汉？”
乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”。
甲问：“为什么？”
乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
& v! {- Z8 ?, l! }# V: {- B

. c. X" ?% H/ p; \5 b. |# V6.我：端午节你准备去哪玩？
闺蜜：去世界各地看看，然后再转转！
我：哪来那么长时间！
5 Z. T* U! l, |- f3 b闺蜜：买个地球仪。

【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来！！！】

0 H1 g$ E: b) a7 E3 q+ C

转载请保留当前帖子的链接：https://www.beimeilife.com/thread-31230-1-1.html 谢谢

女婿给丈人送月饼，笑抽了！

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$ L$ C1 o. H# M4 s" ^1 |

[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]

  U% a! n9 q- R* a, C8 A3 S[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]
[url=]看完了这幅图，我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]
[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
& w4 ^; F; u+ U" k- Z+ ^8 G* a[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
: I) y0 y$ U, t3 k& e0 N; l; J9 o[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]
1 H5 H$ Q. w* Z5 y5 H

精选内涵段子
# ]" C" q( w# @" g

1.我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月?我一听，震精了。
' g4 i8 @1 i% ]+ q' G这问题太有艺术性了!不得不服啊!

2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
+ m, R9 k, k% E( k17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”
! J9 X* x4 v  I, C7 Q3 \25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”
5 E) f' l* J- k8 `" _4 z35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”

/ D( k2 e( f& ~9 P1 }8 J3.“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

4.一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”
& c) _3 G; n3 }  [2 h) J经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
3 r' a$ O( w5 A- Q7 C: k) h1 G1 L9 H
5.老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
- k6 x9 s; m: j7 L& P) i7 H老李说：“那算什么!三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
老王问：“现在怎么样了?”
老李：“现在?我既没拿到画像，也没见到老婆。”

# ~0 c* o# w: n, b& }6.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老太婆想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”
7 Z$ h4 {0 w; U8 e% E$ \4 G# cA想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”
" }: k0 z  |3 P4 Q1 ~) w6 N1 {" oB想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
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超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》
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今天呢

就来说一说

关于女司机的那些事儿

1、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。

  |+ T+ P% c: t% W9 f( u: g$ D. y! }

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2、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？

警察：碰瓷弄的。

我：不能啊，碰瓷还能真受伤？

警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。

  [4 i9 H, Z) q) a

3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了，简直难以置信。

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4、

女司机：嗨，这根管子是你们加油站的吗？

加油站员工：不是，是上一个站的。

5、这是一个真实的故事：前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证....

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4 \! |# q! y% g" ^2 f3 u

6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....

7、交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。

他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。

我：为啥？

答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。

我：尼咋知道？

答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

2 N, ?  Q+ @; K8 F7 p

8、

和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，

车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”

老婆说不关，我说为啥？

她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”

我：“那不是让着点，是躲着点好吧！”

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% o; W: l3 s4 r# T; r) ^9 y. \. Z* _

9、同事刚买完车后改了个签名：“今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里……”

7 V* x1 w( a9 w

10、

老婆开车上班的第八天中午下班时间，我接到老婆电话：
老婆：“老公，车子撞了！”
9 |. i! W7 ?! H; v6 M5 I/ K% k我急忙问：“人怎么样啊？”
; W8 T' o& i) e, e- V老婆：“呵....人没有事”
我放心的说：“那就好！你不要动车！也不要让他走！，我通知交警，马上就到”
) }0 p8 H& T" X老婆：“不用了吧！就我一个人，只是撞个印子”
  E/ C, @, ?! w9 ~; g: z9 d5 Q我疑惑的：“就你一个人？那怎么撞的？”
* x$ F) |4 J! i5 K+ d老婆：“这弯我没有拐过来，撞到墙上了！”
……

( Q+ w0 i) D! w% j: S$ U' N8 \3 K0 V

11、我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

12、

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。

我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。

话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。

这熊孩子，瞎说什么大实话…

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13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说，要Ｂ照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到Ｄ罩了为啥不能开！
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0 `6 b* y, v8 b# a+ G1 \6 u3 |7 {2 _

# z# }3 [& s) C( s2 ^  a

14、

马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：怎么了？

交警说：你压黄线了。

美女说：咋了，压断了？

/ `; B; @; `* {" M4 b                                                                                                                                                                 Pageview
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8 m/ Y" F4 _( m

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女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢？

月朗也，八丈高，骑白马，带镰刀，镰刀快，切白菜，白菜老，切红枣，红枣红，切紫凌，紫凌紫，切麻紫，麻紫麻，切敢炸，敢炸敢，切黑板，黑板黑，切粪顿，粪顿臭，切辣肉，辣肉辣，切苦瓜，苦瓜苦，切老虎，老虎咿反眼，10个盘子，八个碗。某网友家乡的民谣，我不信内内酱们都能看懂。

我觉得方便面真是奇怪，一袋吃不饱，两袋吃不了，不知道是不是就我这样？

$ g8 e: d; Z) r$ `/ M( R* j% Y' T5 @

我不会去买iPhone7，主要原因有以下四点： 1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2，无线耳机不方便携带！3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱。

听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！

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媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁?

一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

; a; P1 a( l1 e4 O7 b

昨天给女神告白了，她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。

0 t6 z, A$ j6 n: W% C/ ?, h

学渣：我有个问题想请教你。学霸：你问吧。学渣：今天比昨天冷一倍，昨天是气温是0℃，问今天多少度？学霸：……

把风油精涂在一根香烟上，使其表皮全部浸透，然后等晾干，按照你往常帅气的点烟方式，点着，对没错，就是点着，然后吸一口，过喉，保证一口让你怀疑人生。

  d% q  A4 ~1 x+ a+ o- X

今天是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进，真是受益匪浅。。。。

# G$ B0 K8 H& @

取经路上，悟空觉得唐僧没本事，不太愿意认这个师傅，唐僧便向如来求教，如来在唐僧耳边嘀咕一会，唐僧便评三个徒弟喝酒，把他们都灌醉了，第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧："师傅，我后面怎么红了？"，唐僧抚摸着那根禅杖，还不叫师傅？"

: p/ k/ @$ R: R两个女人，一个身材火辣，但脸不咋好看。一个身材一般，脸长的好看。你选择哪个？
2 V  M& c4 I# A9 @" X

银行的段子：这些客户实在是太可爱了……

! x$ ~9 C; E# X: j[size=6em]“

大家平时去银行都会跟柜员打交道，然后……发生了很多有趣的故事……

      最难懂

客户：“帮我取一下钱。”

柜员：“您好，您卡里面有1800元。”

客户：“七万！”

柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”

客户：“是啊，我要七万！”

( ^! S9 y; R; d

柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”

4 t* c: j, H0 \/ H: [! G3 I, B

客户：“七万！”

, w0 M; `- H$ T5 z( H, Z

柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”

2 H4 I; ~0 z  ^; v' N

客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”哥们，你的普通法（hua）真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~

      最迷糊
( ~# p4 _: G9 p( k

有天接到一个电话：

: `$ V( X" G* l! ]; ]' H0 h

客户：“小姐，你知道我附近最近的网点在哪里么？”

柜员：“先生，请问您现在在什么路上？”

客户：“没有路牌，我也不知道在什么路上……”

柜员：“那有什么标志性的建筑么？”

客户：“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多，我咋知道是哪棵？
6 S! L+ x0 j% g' u/ U5 z

      最精明
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柜员：“刘先生，您的钱已经存好了，请问还有其他业务需要办理吗？”

) R1 M; ^; v: r  l

客户：“没有了，没有了，你们服务态度很好啊，还有糖吃，这是你们统一采购的吗？”

* e/ {7 J) B2 n

柜员：“是的，先生，是我们行里统一配备的。”

客户：“我就是开超市的，下次从我那儿订购吧，品种齐全，什么档次都有的，你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞：刘先生在招行存了2000块，然后赚了招行5000块。

       最爱美

柜员：“您好，请问您要办理什么业务呢？”

: g4 U3 ]) y; W: n3 x% k

客户：“存10万元。”

柜员：“您好，您的身份证是本人的吗？”

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客户：“好吧，你等下，我卸下妆！”

2 P6 x8 u& J0 y  z/ J& d+ h, [; J

柜员：“啊？！”

* \4 o; J: O4 o0 S4 f

客户：“姐姐，逗你的啦，这个真的是我！”

（过了一分钟，核实无误后）

柜员：“这笔业务需要远程授权，请您配合看下这里，需要拍照。”

客户：“你等一下，我补下妆！”

柜员：“呵呵，不用的，没关系。”

客户：“那能给个美拍吗？求求你了，拜托么！”亲，您已经很美了！

      最执着
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客服：“您好，有什么可以帮到您？”

  ]+ \8 V: Z8 Q1 f- E4 H7 T0 Z

客户：“我要改下手机！”

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客服：“简单核对您的资料，在帮您处理，请问一位姓李的父母是？”

客户：“我去你们柜台面对面核对好吗？”

客服：“抱歉，我们暂时只接受电话核对资料。”

客户：“你说个地方，我去，有时间！”

# j; W- b- S  S

客服：“真是不好意思，暂时只能先电话核对下资料，无法实现面对面。”

2 m6 \( a$ v& U0 D5 G" Y

客户：“你可以蒙面，或者我蒙面都可以啊！”是这样么？

      最严格

客户咨询完毕了，照例说完结束语等着客户挂电话，结果我切了静音等了老久，客户都没有挂断电话，于是我温柔地提醒客户：“请问还有什么可以为您服务的？”

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客户笑了：“嘿嘿，我没挂电话是为了考查下你，你会不会挂断我的电话，你们果然不敢挂断客户的电话，呵呵，好了，我没有其他事情了”

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说完，把电话挂断了。我楞了一小会，真不知道是说他可爱，还是……仿佛回到了高中，一转头，窗户外赫然出现了班主任的一张大脸！！！
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       最囧
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客服：“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是？”

客户：“XXXXXXX。”

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客服：“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗？”

客户：“是的,是我老婆的。”

客服：“请问她（它）现在在您手上吗？”

客户：“哈哈，我老婆怎么可能在我手上啦？”请您放开那个妹子！冲我来！
2 i) R, {3 Q% u  H; F) m
      最机智
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客户：“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞！”

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坐席：“先生，因为机器长时间没有检测到您操作，为防止他人冒充操作，就自动退出了。”

客户：“哦，你是说，没动就退出了呗？那你看一下，我这样动，可以不可以？”

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（说完客户开始左右移动）

坐席：“先生，检测的感应器大概是在您大腿的位置。”

客户：“哦，知道了。那我就抖腿吧！”

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坐席：“先生……”先生，请您收下我的膝盖。

      最甜蜜

柜员：“先生您好，请问您要办理什么业务？”

客户：“我要办理汇款。”

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柜员：“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”

客户：“可以写什么？”

柜员：“请按实际汇款用途填写。”

+ S. e  E3 i% {8 G& f

从窗口递进来的汇款单上写着几个大字：5月份工资，老婆大人笑纳！让这么实在又模范的萌叔来存钱，老婆大人你造吗？
! T* A* t; X3 d: K

      最正义
) u& A4 w1 j+ r2 v4 @. c* A

低柜理财专员小A在为客户办理业务时，不小心出现了一个小错误，主管知道后立即对小A进行了批评。

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客户很正义地对主管说：“你为什么说她？我要投诉你……”你就是BATMAN！
/ B. T, Q7 }* a4 D7 G

      最惊险

一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务，正好赶上接运钞车，两个押运员手拿大长枪站在门口。

小正太在两人中间来回踱步，嘴里不停的念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗！”小正太，真为你捏把汗啊！
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      最直接

柜员：“陈小姐，请问您还有其他业务要办吗？”

# x) q5 i1 h$ p3 a! X% z" I1 o

客户：“没有了，谢谢!”

柜员指着评价器：“请您帮我做个评价，可以吗？”

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客户：“好的，（然后一本正经地对着麦克风大声说到），满意满意非常满意！”

# b, z# W) f* ]$ l. z# s

柜员：“……”陈小姐，您对我行的爱我们已经收到了。
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      最淘气
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那天外面特别热，我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。

/ J, L' l& E" S7 u

我 ：“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*＾-＾*)

' b2 k. V5 w2 X: Q( j& F

客户：“……”（^_^ ）

我 ：“Sir，can you speak English?”（￣△￣；）

客户：“……”（^_^ ）

* l. t" ^, k  V# l

心想完了，这先生没准不会说英语，有点小紧张。我抱着试一试的态度：

我 ：“Sir,can youspeak Chinese?(*ﾟｰﾟ)

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客户：“嗯，可以啊。”<(￣︶￣)>”

我 ：“您好，请问您办理什么业务？(～￣▽￣)～”

  Y8 D: g2 c- G( I. c4 }

客户：“我不办业务，我重置网银密码。”︿(￣︶￣)︿

5 ]* V: B8 h% j( Y* v

我 ：“……（-_-|||）”

嘿，哥们儿，普通话说得挺溜啊。

[url=]主人，这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]
4 U9 t4 u4 ~, J  R6 I+ C' W
[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
[url=]熊后来不造怎样，反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]
4 T" z& ~0 \0 O# z# D: x: X, C& C[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
[url=]你俩是什么关系 ，坦白说，快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
6 k+ `8 {  H: y) F4 [[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]
[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
2 \$ z5 w$ t6 W! x) I+ Z

精选内涵段子

  V+ t* h) k  r7 m6 v4 U/ i1:一个外地人来西昌
' T4 o- K$ a. V5 K" a( E" ]7 U问西昌人：能喝几瓶啤酒？
西昌人民伸出一根手指
外地人很惊讶说：才一瓶？你们西昌人酒量不行啊！
西昌人民瞟了他一眼，说道：一直喝，晓得不！

2:高中，一次去小摊吃饭，点菜的时候我大叫了一声（和老板很熟）：胖子，给我来个西红柿炒番茄！
: u; f# B% \, A* f- |老板：好，马上，西红柿炒番茄对吧！
$ S# P" I1 S4 k+ E1 i5 M我：嗯，西红柿炒番茄！
周围：哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊！想想都尼玛的～
" }& x% i2 I' p2 b
' d1 g* U2 Y  O" T' {  W3:住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，
. Q# Y3 p( }3 K! z1 `6 f是去附近的养老院，“为什么每天都去？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”
: a2 T; l5 ~* V
" i% g* k+ }$ t6 u4:同事一起猜谜，一男同事说：五个光身体的女人和十个男人，
" m% ^8 _/ b1 s请猜。沉默半响，女同事红着脸说：是“双管齐下”吗？

5:有一个小孩走丢了，有人问他爸爸叫什么名字，爸爸就叫爸爸。
$ `: T- Y# p* |4 i5 _! B问妈妈叫什么名字，妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么，亲爱的。

! ]: w* v5 o2 h9 h6：老妈说如果有下辈子，还要嫁给你爸这个好男人！
6 ^4 M) i( L) P$ a7 N老爸也说了，下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人！
; I$ X! Z) N/ }" |这俩口子老恶心了，就在他们含情脉脉的看着对方，我来了句，谁说我老妈下辈子一定就是个女人了？说不定是个男呢！老爸一脸黑线。
# Z$ e, K: r& b/ {
3 Q, ^$ S3 ?, g  ?+ m# \" @$ H5 |

2 Z; d7 U- G$ N! P; v; e公司邀请了一个穿职业装的妹子

迟到
( t. b( I& c1 C

哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。

哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”

分手
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“请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗？”

“你应该问，分手后还能做吗？朋友。”

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上厕所

初中数学课，大家都认真听讲，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃的说：“去吧去吧。”

走到门口，鞋带松了，我蹲下来系鞋带。

数学老师大惊失色跑过来说：“你不要在这里拉啊！”

志向

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老师问同学：“大家长大后想做什么？”

小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”

小志："我要做警察，为老百姓除暴安良！”

小红：“我要做医生，为老百姓治病。”

小明：“我要做老百姓！”

套餐

学校一群舍友去食堂吃饭。

第一个说：“一份排骨一份米饭。”

第二个说：“阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。”

第三个说：“我也要和那两个傻B一样的饭。”

到我了，还没开口，阿姨就问：“你也要傻B套餐吗？”

礼物

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老婆今天问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

担忧

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今天终于拿到驾照了，但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平，我就再也不敢上街了。

名字

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用打车软件，司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。

于是我把名字改成了：拒绝。

乘客 拒绝 向您支付车费15元。

乘客 用西兰花 向您支付15元。

乘客 竟然 向您支付车费15元。

乘客 明天再 向您支付车费15元。

别碰我

“别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。

三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。

“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。

男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”

按摩

本人特别胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技师做到一半突然哭了。

我正手足无措，技师拉着我的手，真诚的说：“我从面点学校毕业到现在，终于有了专业对口的感觉...”

病因

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患者：“医生，你得救救我们俩啊，我们俩在一起三年了都没孩子，父母着急催啊！”

医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

理由

哥们在淘宝卖女装，生意不错，而且有个漂亮的女朋友，羡煞旁人。

他刚给我打电话说女朋友跑了！

我问他为什么？他说女朋友跟他说，和他在一起，连衣服都不用买，少了很多人生乐趣！

受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块，就问怎么了，他说骑车撞的。

我说骑车怎么可以撞眼睛上呢？他回答说：“别提了，对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”

可怕

一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆！

演讲

今天公司邀请专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现。

坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟伸手去点了一下妹纸的凸点，妹子“啊”的一尖叫！

男同事不知所措的说：“我...我只是想给你点...点赞！”

谁家的孩子？笑死我了，送给朋友们解解压！

独乐乐不如众乐乐，群发一下给朋友们笑笑！

1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。

2.有了这个帽子，再以不担心被晒黑了...
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3.他妈的，我进个球容易吗我...

+ H1 G8 _7 H8 K: i. H! X) {5 J4.这年头狮子都热化了。

5.无聊的最高境界......

6.醉翁之意不在酒。
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7.这就是煮完饭不关电源的后果…
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& ]2 O. t' m# Y0 E+ H5 D/ X4 A* U8.真是穷。

9.从前有只狗，
, Z6 q2 o2 c5 l9 Z) e! q它总爱咬主人的脚指头，然后它就这样了。
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10.买不起iPhone5，用个这样的也不错啊。
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11.我没去过军训，但听说...

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