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1 避孕药应该给男人吃，卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。 5 ~$ U, X" ]0 c9 w F; H. T8 B& a* ^0 s
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2 前几天电瓶车丢了，后来我报警。在警察的帮助下，我终于接受了现实。
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3 “ 杜蕾斯179亿美元收购美赞臣 ”。 最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商，赤裸裸诠释什么是风险对冲：你要么今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶。 , {% M5 R# L' q3 o0 H
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+ z; a+ P s- L4 F# t, l7 V2 n4 呵呵，终于被我等到了，我亲爱的数学老师，你居然来我们驾校报名了，学生可想死你老人家了！ ! `9 g0 c' V+ o6 ~ _9 P3 A/ z
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& n, N& }, R X. `9 r& R S5 在吃饭，前桌的男生和一个女生应该是在相亲正互相介绍自己，那个女生穿的很软妹，粉粉嫩嫩的小裙子。我去了趟卫生间，出来的时候发现男生正在外面和一个人打电话：“我不知道……这次应该是女孩子了吧……唉，我也不确定了……”
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6 兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。
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" j) Y5 u8 p' e* S7 在我有了手机之后，我对洗发水成分的知识储备已经大大降低……
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8 今天罚一辆超载的货车时，司机把手插在兜暗示，只要放他一马，一定会塞钱给我。我悄悄胸前亮灯的执法记录仪说：“同志，我们现在的对话都会被记录在里面，请注意你说的话。”司机仔细看看执法记录仪后，放在兜里的那只手似乎仔细摸了摸，然后抓出几个花生说：“你误会了，我是想问你吃花生不？
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9 今天瑜伽了史上手法最好的按摩师。按完背发现4排扣的内衣扣全开了。
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10 “我的存款终于超过我的银行卡密码的数字啦！” “你密码多少？” “000000” * X {# |( l1 ~1 K7 E
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