为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？

为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？
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　　这篇文章的作者：YangFanJame，资深神经病，你可以为他点赞或者打电话至精神病院举报。反正他还会再跑出来。
　　
( Q0 M/ _5 h  i+ Q& |: ^, z 我看你们都是中了邪毒、
　　整容对一个人的命运有多大的影响？ 不好说，但是在奢侈品界，GUCCI绝对是一个典型的“整容改变命运”案例。
整容前，GUCCI是一个
# _/ y2 E; W, S# i 很久没有性生活的干练职场老女人
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& K- }- x% j- y8 ^, @; D7 t8 ]9 {$ R& ] 整容前的她，工作之余根本没有事情做
$ |: U& s; T/ F, g' Y- U 整天都沉迷在不切实际的性幻想之中
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& _3 b* i, y1 Y# ?; R1 r5 Z3 X 　　然而，在Alessandro Michele这位助理整形医师的主刀之下，GUCCI经历了一场彻头彻尾的全身整容大手术，成功地摆脱中年危机——
$ W! v5 T% Y4 H8 y  x; ^9 Y 从此变成了浪漫文艺骚浪贱
喜迎人生第二春
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整容后的她不务正业、无所事事
每天都打扮得花枝招展
# |* G" S, Y5 T( V' o- f' s 和狐朋狗友站街、玩耍、打游戏
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& k7 Z4 P( z* A) B8 I0 O 　　
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, m, m9 A6 P, | 　　整容前，Gucci包包一度沦为滞销仓库货。即使在outlet打折村看到它、你也会目不斜视地快步走开，生怕和这个过气的品牌产生任何瓜葛——
6 W5 M1 H2 ?. m+ L% A1 J 　　
　　然而现在的大家，路过花团茎粗的GUCCI店铺就像入了魔窟一样，为了买个包、恨不得能集齐全家人的肾——
　　
你们到底都是中了什么邪毒！
　　
5 M6 }/ N* x8 k5 e9 F 羊饭煎用五个理由告诉你：
为什么可怕又丑陋的时尚圈人士
4 H/ B) E! d. B) ^' p" Q 都愿意用GUCCI，把自己打扮成一个娘炮
1.
新GUCCI
) A6 Q# Q9 m5 Y4 h$ N9 R 看起来就很贵
　　当你手上只有少少的买奢侈品的预算，你说想要来点低调的奢华，那YangFanJame估计你要么是年纪大了看破红尘、要么就是在装逼。
2 |* A$ f1 p: G. |- J+ @5 ~( o 　　拜托，好不容易有钱买个国际一线名牌，就是要一眼看上去就很贵的样子才行：
* G$ c( D( T# o  Z* X 穷逼买奢侈品，
不就为了让自己看起来 很 有 钱 吗？

/ u' @6 p1 V* @* j 　　新Gucci抓住了人类爱慕虚荣的弱点，所以它的设计和用料、能让时尚圈门外汉也一眼看得出“这包很贵”——
1.够花。
　　当你对Gucci的印象还停留在老花logo太土的时候，新Gucci在老花logo上面铺上了花卉鸟兽图案，充满了生机勃勃的春天气息。这种强烈的视觉冲击，不禁吸引了时尚圈门外的大妈和直男。
. i/ F! L, `& l$ m1 }. @ “你新买这小花包，真好看～！”
　　
1 e3 Z- Y$ d$ B# \& g 　　
当然，重点还是从四面八方看
都能看到logo～
% p$ B( s  J9 U1 x& K( ~& o 2. 刺绣
1 F, e5 e( H) E4 E  t9 K 　　假如你想要个性化浮夸、却又不敢纹身，完全可以拿你的gucci老花酒神袋开刀：加几只蜜蜂，再加几朵花，飞鸟毒蛇或是下山虎，都能反映出你张牙舞爪的内心……
　　
冲这精细的绣花补丁，
你妈都会觉得你五个肾换来的包
性价比还不至于太低。
3. 金属扣
　　假如你价值五个肾的酒神包被无知歹徒抢走了，他很有可能除了看中你包里的钱、还看中了包上这只的金属扣：虎头蛇身，正邪两种力量互搏，简直扎到黑社会青年的心窝子里去了。
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- O/ V) U3 \, v" S# J. K+ A 　　总而言之，印花、刺绣、蛇形，虎头扣，任意两个元素放在一起都是小土见大土，然而新Gucci把它们全部放在一起的时候，却让人感到一阵别样的冲击，一时半会儿反应不过来这是土还是时髦……
( H; W. ^$ a3 B' ^: Y6 u( S 拥有了一只Gucci，
1 e$ X# d. a, m5 u9 D! P 仿佛就拥有了时尚交警的权利：
“你，给我停下来，看我”

! ~; K" V. j; F6 x5 W 2.
新GUCCI
具有广大的受众群体
. c" F. [) K$ M" {3 _4 V9 q7 a 　　看到整容后的GUCCI，你别以为它只为多金贵妇或者复古文艺少女服务。其实它是一个综合性的礼物商店：在这里，上到花甲老人，下到无知孩童，都能找到适合他们的礼物。
" ^  ?1 y2 e9 Z- [. N6 [ 过年回家，不知道给大家带什么礼物？
: X) Z& r; N, Q2 _ 去一趟GUCCI就能一站式买齐。
　　先给奶奶来一个GUCCI凉扇。清晨拿着它去打太极拳，你奶奶就成为了小区广场上当之无愧的时尚icon，让太极拳大爷一见倾心、让广场舞大妈频频侧目、气的咬牙切齿——“妈的，她这扇子到底是哪个小商品市场批发的？？”
! l  X% O2 F' u" d  j0 ^# l' g 　　
* @- C7 j. p& M% j. L2 O 　　这双改良布鞋送给村书记二大爷：从此他挥斥方遒，指点村务更添激情。
2 j3 @1 U  S- j/ J5 W; l0 s 　　
这件套头衫，天生就该送给未来婆婆
正适合她鬼畜的中老年风格：
从此只要她一逼逼，全当鸡打鸣。
这双鞋，送给娘炮小表弟：
$ S5 v; ]! H7 O 让他一脚踏出柜门，
踏着七彩祥云
' |1 U7 ?2 H4 L 在同志的世界里闯出一片天。
　　
　　还有这双鞋，绝对是中年妇女气质款。适合送给140多斤的胖姑妈，从此姑妈的麻将打的越来越顺手——
　　
　　
　　这个包，就很适合一不小心又怀了二胎的多产小姨妈——未来的苦日子还长着呢，两万多块的包，反正买来就已经画得一塌糊涂了，熊孩子再加几笔也不心疼呀？
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　　给开工厂的舅舅来一个公文包吧：红绿纹是人人都认识的古奇标志，蛇皮纹又能威震四方。舅舅一个包摔在饭桌上，几百万的生意分分钟落袋——
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最后，别忘了给你家的傻狗添个伴：
) V# v7 V' G5 l  O* A- T 两只不拉屎不乱叫不抢狗粮的阿富汗犬。
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　　哎，别急着拍手叫好，GUCCI要圈钱就要圈的面面俱到，它家的东西还不仅仅适合阳间的朋友——
　　
每值清明佳节，
- M% A, u; v8 B  L4 Y% \. I# @6 z 不妨为你逝去的祖先烧上一组GUCCI三件套
. B  k. @, ^. D+ E* Q, k9 u 让他们在阴间仍能风风光光、做时尚弄潮儿
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看，自从有了新GUCCI
+ Y9 C  i; Y4 `8 I" p 你祖宗十八代都像吃了灵丹妙药一样时髦起来了！

2.
$ r+ h) ~' ]" t+ Q8 I& m% X6 j 穿着新GUCCI
- @; }' u4 b2 a& v3 z: z 去哪里都可以
　　看到GUCCI的秀场照，你感叹这些衣服真他吗好看的同时，可能也深深地觉得这些衣服不仅根本没法给凡人穿，而且人生中没有什么机会穿——
　　
但是GUCCI想告诉你的是：
“只要你想，没有什么不可以。
尤其是中国人
我们可以现场示范给你看哦～”
　　比如放假的时候，你可以穿着GUCCI回乡下老家——炕还没坐热呢、奶奶就使唤你去后院喂一下老母鸡。你挽着竹篮撒着鸡食、穿着gucci的你在一群家禽的衬托下，鸡中凤凰、城市仙女的身份昭然若揭。
　　
* m+ A+ [% h: V$ ~1 u6 S0 p: } 　　你可以穿着GUCCI去动物园逃票——当然你不是买不起票，你只是想和大猫亲密拍照。你用惊恐又淡定的眼神怼着镜头，照片就拍好了。猛兽和华服，组成了你生前最美的样子。
' W+ g& a8 s" Z; @- F 　　
' N4 D, J: I. G, r& f9 W3 K+ z 你可以穿着新GUCCI去吃麦当劳超值午餐
咬一口巨无霸、吃一根薯条都是时尚大片——

还是不够接地气？
好，接地气的来了。
  O1 d4 o5 j& S% e: f7 ?* S- N% W 春运期间回家的女明星们最适合穿GUCCI
9 `( o+ l. v0 }% |, M 路人根本分不清
% |  Z3 f+ ^- m) F/ i% S+ w0 o 你到底是爆款模特 还是三线女明星
0 m7 @5 o8 ?% s: _1 M ��

还有这几件卫衣和T恤
$ a3 U+ f4 G  h8 m 有着批发市场的外表、一线奢侈品的价格
简直扎到煤老板的心窝子里去了
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$ I- q" r, Z3 n9 w; a4 L3 o “给我每个颜色各来一件！”
如果你是自带时尚博主气质的潮流人士
7 k3 S) [! D  l5 Y' J$ _ YangFanJame强烈建议你来一趟中国批发市场
9 L2 x( _$ R7 y+ g 经济实惠、还很难和别人撞衫
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8 P+ c) E- G# I 当然，这种事情全看造化～
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闷骚内敛如你
9 U  f- M3 o/ A0 u  R. d% j8 m 还是来一条GUCCI印花平角裤
勾引一下隔壁家的寂寞少妇吧～
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$ R+ z* \5 s. x 4.
6 B. @% B- \' K4 u; l5 e% F# y GUCCI的包包
7 o( q1 [) c( r6 \6 S% z" ~- D 会说话
　　如果你还没有买自己的第一只名牌包，那你更要选择Gucci，它不仅好看、实用、而且很百搭……当然以上，都是听到耳朵都出茧子的陈年销售屁话。
/ l9 [! Z: g! c( a; U YangFanJame觉得，
. m% Y/ ]. [* @7 t* C- p& d GUCCI包包最棒的一点就是它会说话：
9 a: U6 p; y9 W% x0 { social的时候，你的气质可以更神秘一些。
. f: U9 [8 b; z9 H 有些话你自己不用说了，她都帮你说了：
7 {4 W' P7 d8 u) } 　　
参加前男友的婚礼
你挽上这只贵气逼人的竹节蛇头包
仿佛在说：
. u+ X, Z* J. b “呵呵，今天这场庶民的婚礼
可真是让本宫长见识了。“

2 E- Q7 o1 s/ o/ `. p6 T 跟好久不见的姐妹聚会，背上这只新Gucci
你袅娜娉婷地姗姗来迟
结果整个下午茶她们都吃的不安宁
# M( ^! C+ d8 f1 o- t0 \ 因为你全程都在散发一种讯息：
$ o1 F) U+ N# Q3 |; ^' K) Z0 g “不好意思，我怎么这么有品位（钱）啊！”
　　
3 i& D9 r# H$ J( l/ c/ o0 x 出门约会背最简约的Gucci包款
但是每次都换颜色、材质
男方几次下来就知道：
“这姑娘家底殷实、条件不错
重点是也不会缠着我给她买包。
( r+ Z. W5 _" v, y3 v 我一定要好好把握。”
重点是：
买GUCCI的意义，就是在大家盯着你包看的时候
你很清楚地知道他们在想什么：
3 E$ E/ g8 V/ S& b1 l “哎她这个包难道不就是那个很贵还卖断货的——
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“对啊没错，老娘背的就是GUCCI~~~"
5.
GUCCI
助你实现童年梦想
　　其实，新Gucci最戳中我的，就是它将能我童年一切的不可能幻化为可能——
* h2 ^3 G( ~  F& a. M; D  P 这两坨大红色的爱心
乍一看还以为是熊本熊x Gucci合作款——
　　
这小黄星，金灿灿的蝴蝶结，可爱的小珍珠
彻底满足了老姑娘的童心——
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　　你可以一会变成美少女战士，一会变成魔卡少女樱。拿着日常小爱包，在二次元的世界里来去自如，35岁背起来一点违和感都没有。
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( k- `) C. J0 k6 P( l 而且，一点也不网红～季节度一点也不强～
1 ?; l: F- f* m* n 退了流行，也一点都不会尴尬。
- h) p% V# k3 g, j0 {- y- ^ 是不是深深的感觉到了设计师的用心呢～？

' U# r5 v" u/ }+ [. M 　　一句话总结，新Gucci就像榴莲，不懂的人觉得臭，懂的人都是爱不释嘴。但是还有一种特殊的情况，这些人心里很喜欢、但是又吃不了——
以下是分别老、矮、胖的人
. }/ M1 c( ^% o' y% |5 ~9 Y1 O 遇到new gucci的时候
- ]- A3 l. O( K( o3 w 会产生的过敏性反应：

哦忘了还有一种，就是土
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7 {3 H* M9 z* x3 c! A 　　
好了好了，不管怎么说，
GUCCI还是很划算的！
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: d  r2 P2 x1 G+ [ （只比你常买的ZARA贵了100倍而已～）
) y  P' k# G; S' g7 e# q9 k& g1 X( O 本期节目由
$ [0 k* u; C$ @" k3 h NEW GUCCI 时尚铁粉团
! i' F& e, H6 A2 O) U. \' q3 L: \ 播出：
　　
“穿着再丑我也要买啊，怎样！”
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1 V$ y9 b  f5 @. y  C) X 给院长发消息~看看今晚自动回复的彩蛋是什么吧~！
5 N. K3 C1 |" P 你不服？
那还可以通过以下方式找到我：
$ G* z( K5 |& d$ _
  N+ f7 ~) H+ U" \/ Y7 `$ F' ]时尚GUCCI



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