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美国儿童心理医生:先回应孩子的感受,而不是事情

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发表于 2016-11-24 02:30 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式

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孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。
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: m( y" C  v5 X8 s7 ?+ y六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
+ M5 |8 D# A: ^* A: m! A% C3 H许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。$ C5 C0 ?* Y  E/ B, L/ G! B! F
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6 L% a' J( g/ T) c) B! {当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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/ l2 \  M) g8 h' X' F% B0 ~2 H) [$ g对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
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- @: Z1 K3 h8 {# [7 Y. w. f当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。6 B% C" C4 m% Y* m, S  a( U- K
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十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
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  `" x, U5 ^1 m; W' P; _妈妈:你今天很倒霉。9 m1 Q& c+ o$ f0 e+ z
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哈罗德:确实是的。
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8 U! P" r: C2 Y+ `$ m, G' S妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。' ?, R6 e9 r$ Q5 y- u
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哈罗德:确实很尴尬。
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3 W+ U, S* r# ^' z. C
! f8 |! G8 w0 p0 l妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
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! Z1 ^, P2 g% z* O* h* H% l哈罗德:是的!你怎么知道?% l* R1 ~3 }) S5 @: ^/ L

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妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。  j" R% o  s( n: {- R( ]% J% F

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哈罗德:我感觉轻松多了。
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0 n. i' s/ m3 @5 `0 c9 c" X当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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* b- C) R3 e' [) y$ p5 V5 T当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。- y; s4 V7 v: x8 J4 _" I2 J6 p$ r5 _

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7 @* T$ D; d( o/ @" G一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。. i1 A8 U8 M* f

6 {8 \. ^) _( X! `: h  o( g
6 \* l% n. f1 d" k8 u$ O* }你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
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“算术是一门很难的课程。”
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7 h& {0 i2 \) ?# w) e+ K6 w9 {) r
0 ?: f) s9 w0 \: Q3 U0 z/ ^“有些题目很难解答。”
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“老师的批评不会让算术变得容易些。”
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“算术让人觉得自己很愚蠢。”, B8 A' E5 [. A; K( x
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“我敢断定你一定希望快点下课。”
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“下课时,你会感觉安心的。”$ `, ?. u9 A6 E

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“考试时一定特别难熬。”
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“你一定很担心不及格。”* s1 q* B2 s+ L" ~
& \( V6 j! q8 p1 k

4 j3 m( \2 T( M3 v“你一定很担心我们会怎么想。”  q  @3 H& M; G/ J. M
1 t! S* J. n$ x8 T) Q# ^( Z: [8 W

( b- H2 I0 j. j7 P' |) L. Z: p“你一定很担心我们会对你失望。”
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+ N4 s# s, M# U4 s“我们知道有些课目是很难的。”
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2 Y8 z7 }) W% O( e0 j7 {! j9 B
$ E* j( B9 }5 o. s  n; t: K6 U“我们相信你会尽力的。”: I: C" ~5 F% j; X" t
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一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
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! t. b2 H8 @8 ^- o只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:8 ^1 t7 k* [' L/ A2 U8 I# K" P, l
查尔斯:我很笨。
+ h8 ]& X' x: f: I6 k$ \5 ]- w4 S6 S- W) Y' t  a* i6 d

: s& {3 B8 R2 P% i3 f5 q! m* x父亲:你不笨。
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9 ~- v1 X8 |# v; h9 V. E5 v" U查尔斯:我就是很笨。3 |$ l6 m9 \! o5 n3 S
, `; ^( [& z* r# t6 g( `3 ~+ O
5 S5 q& Z0 X* \& G
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。! }! f3 L0 A3 w8 `4 k

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' ?" o, m& s  r% }8 I4 Z, d9 L0 ?查尔斯:你怎么知道他怎么想?
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3 O& h6 j8 F! e- J; j# g4 a/ h4 s1 E" i5 T3 b+ R7 V
父亲:他告诉我的。6 e, Y2 A8 R$ ^* i* u. c2 z& Q

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查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
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& b* J  ?" U1 G6 Z; Y' n4 U5 f父亲:他只是在开玩笑。
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! B0 k& l& K2 E  T# _# k- H查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
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父亲:你只是需要更用功一点。  N% W. W6 v2 O( y1 I

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查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
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父亲:你很聪明,我知道。$ U6 S, _' [& l( K' J

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查尔斯:我很笨,我知道。) i, D: v% G4 M4 j) z
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父亲(大声地):你不笨!9 L0 {4 j5 ^  Y; L* A- C

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查尔斯:我就是笨!
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父亲:你不笨!笨蛋!8 @& K* }7 }* i

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如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”( e& j7 b# V, M, ~  |$ `& H
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# k# _. F& Y' ?; d; y当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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) u  ]$ U; Q7 [% I9 g. q, N伊凡:我很笨。$ Z3 {/ X4 V* L; u
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  B! s' L8 o& G! z+ J( F
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?! P1 @4 @, x" t$ E5 O# [  {4 ^

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7 L8 |( z& u/ O* k# P伊凡:不觉得。3 P" P: J3 ^* M4 ]  B

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父亲:那么你心里一定很难过?
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) A- J4 I. D+ A9 a3 e0 {
伊凡:嗯。
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父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
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父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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6 U' Q! u% V  R( [& W1 N2 d这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。
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+ V" [( E* }( }# X$ e4 x5 o* O4 ~
' B  M7 u; a0 |# v+ A- E当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:  ?% p$ h" u+ I
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安娜贝尔:我的运气总是不好。
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' {4 Z+ S  h4 ~( M  Y/ O/ M妈妈:你真的那么想?5 V. W" A; r  f+ q0 g/ z1 ]8 e
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安娜贝尔:是的。- R+ s) c, _9 M* E% K
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0 I* j- z% P6 b' o0 N$ S* |妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。; x5 u) _, n; Y- D$ w3 E

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安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
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2 E8 d* ~5 J6 N, X# @4 o妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。. X6 }' q0 i1 j. ?1 l; f  w7 x

  D6 _. W0 \" t: t7 n; ?' e7 e: p& f$ J- t% Z) _0 f& ~6 K
女儿:是的。3 T$ ?6 B% _8 S9 B6 p9 |
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妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。" w! h" [/ l5 {$ R; Z

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. Z) x, O( V" Z! c4 s  K0 e8 C4 i% `安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
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妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
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" f) x; T/ o* W! u1 \这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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: v( p; O; h1 d& ~3 H' ]4 A/ k
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