科学告诉你，为什么爱情令人盲目？什么样的情侣会天长地久？

发表于 2016-10-12 00:54

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　　向一个种种迹象都表明陷入爱情泥潭的人提反对意见，到底有没有实际作用？
　　根据我的经验观察，人都会很容易对那种“与世界为敌只为与你相爱”式的爱情产生一种破釜沉舟的执念。梁山伯祝英台，朱丽叶罗密欧，还有断桥下的白娘子许仙，孔雀东南飞的刘兰芝焦仲卿，哪一个绝世传唱的经典爱情故事不是因着爱而不得愈发可歌可泣?
　　
　　越被阻拦的爱越有致命吸引力（不可否认危险的内核使人蠢蠢欲动）。一想到自己的爱情颇有几分悲剧色彩，感觉这份爱更悲壮和坚不可摧了。
　　如张靓颖这样铁了心的女孩，连亲妈都不能阻止她的决心，围观群众的寥寥数语劝导又能起什么作用？（可能也就是坐等若干年后能得意地说一句“我早就说嘛”。）
　　酸甜苦楚，冷暖自知。敢做任性的人，势必能兜得住最坏的结果。既然每个人对婚恋爱情的追求不一样，何必要将自己的爱情观强加于他人头上。
　　换成是你，你当然可以做出不同的选择。但选择爱情的自由还是留给当事人吧。
　　比起深度剖析明星的八卦私事（其实谁也不知道真相，以讹传讹罢了），我更愿意聊聊对大家更有益的科学感情观。
　　那些在爱情里长期缺乏安全感、患得患失，一次次相信又不相信爱情的人们，但愿你不要再在粉红泡沫的偶像剧、言情小说和明星的分分合合里找真爱理论了。我的建议是多看些社科类研究，用科学说话总是比较靠谱。
　　这里，我推荐你看一部BBC纪录片《两性的奥秘》，拍摄于2005年。当然十几年过去了，很多实验手段已经过时了，但结论则依然具有参考价值。

　　这部纪录片一共拍了三集，第一集《脑性别》，第二集《吸引力》和第三集《爱情》。分别讲述了男女大脑构造的不同、异性相吸的大脑秘密和人类大脑中的爱情生产线三个课题。

1，大脑构造决定我们不一样

　　实验里有很多对被研究的伴侣。有一对总是在争吵指责的couple，女方认为丈夫总是不能理解自己，拒绝沟通；而男方觉得妻子情绪化，难以交流--很常见的夫妻相处模式吧？
　　精神学家于是对他们的大脑结构进行了研究分析。研究方法是给他们看各种人类细微的表情，并让他们以此判断所传达的情绪。
　　结果显示两位的脑部情感区域活跃度相差太大。这位太太大脑可以非常敏锐地get到他人的情绪，也热衷于表达情感；而先生甚至感情区一点反应也没有，对外界情绪反应迟钝。

左边为实验的女性大脑，右边为男性。

中间黄色发光部分为大脑处理情感的区域。

　　当然这里不是指所有的男性和女性情感处理机制都一模一样。生理性别和大脑性别实际上并不完全吻合，也不排除存在着两者恰好相反的情况。
　　所以当你和另一半产生争执的时候，常常并未上升到“不爱”或“欺骗”的层面，双方大脑先天构造不同导致信息处理方式也不同，最好的方式是：
　　情绪感知能力强的一方学会更直接地把感情说出来，而不是让对方去揣测感受。
　　总之实验做完，这个妻子发现自己的全部不快竟是源于老公是”天生情感智障”啊，觉得好笑又惭愧。
　　好了，如果你的男朋友也是木讷和不会照顾情绪，你可以改变与之沟通模式。如果做不到，就换一个男朋友吧。不要再在这个问题上纠结（以及烦朋友）了。
　　
　　男女的大脑结构还有其他很多千差万别。整体上，男性思维天生对性的关注度远超女性，对于竞争的胜利反应更强烈，而女性更有同情心。男性关注事物，女性关注人；女性关注关系，男性关注事实。
　　但每个人睾丸素的制造量都不尽相同，所以人人都会形成精细复杂的大脑。有时候也会矛盾。男人也会具备女性特质，女性也会拥有男性思维。
　　而男女相处的第一步便是了解彼此的差异性。

2，爱是如何产生的？

　　爱上一个人的那个瞬间，你的大脑是什么状态？为什么会感到无与伦比的幸福？
　　
　　实验里有一对甜的发腻的小夫妻↑，刚刚结婚，一秒钟都不想离开对方。科学家对他们此时的大脑进行了追踪分析。
　　结果显示，人在热恋的时候，大脑会自然产生活跃的奖励机制，这些区域会释放出多巴胺、肾上腺素和加压素等，而这些神经递质与快乐、信任以及性兴奋有很大关系。所以人会感到幸福和振奋，并且想尽量和伴侣待在一起。
　　
　　发光的点即爱在大脑中的奖励机制
　　从某种程度上说，“爱”实际上是大脑的一种内建机制，具有生物进化意义，目的是保证我们留在一个人身边。
　　但同时在热恋中，大脑还有四个区域处于关闭状态，这些区域负责判断力、恐惧情感和消极情绪。也就是说，陷入热恋中的人会将理性的评价系统关闭，确实难以理性地分析对错，我们说的“爱情使人变得盲目”是有绝对科学道理的。

　　重点是，热恋的效果从科学上说只能维持2-3年，这种crush的化学作用就会消失殆尽。也就是说，最迟三年之后你也会恢复理智，重新用大脑去分析扫描伴侣。
　　（我是不支持说张靓颖被爱冲昏了头，13年可早就过了crush期了呢。）

3，爱有什么表现？

　　一个实验，四组couple，每个的桌上都有一排与伴侣实际不太符的照片，让他们挑选出与自己伴侣最接近的一张。
　　其中相爱与热恋中的情侣都选择了比伴侣本人更有吸引力的照片，而正在感情破裂中的夫妻则正好相反。
　　有趣的是，其中一对相爱了七十多年的老夫妻同时认为这个测验是胡闹。“我的爱人比照片里美太多啦！”他们说。
　　
　　
　　无论多老，你都是我眼里最美的那一个。
　　你越爱对方，就越会将对方理想化。爱情越幸福的人眼中的伴侣形象越有魅力，反之亦然。
　　男朋友总是把你拍的丑可能不仅仅是技术问题，我就随口这么一提醒哈 :）

4，所以最终维系持久恋情的是什么？

　　所有科学家都指向原生家庭对婚姻的影响巨大。人在童年时期所受的压力越大，成年后承受压力的能力会更弱，婚姻相对更容易出现问题。
　　并且，那些陷入情感危机的情侣都具有一些共性：使用绝对化的否定词（“你从没改变过！”“你永远这么糟糕”）；男人常常做出放手不管的姿势，女人则穷追不舍；他们还倾向于负面解读（“你从来没爱过我。”“你从来没有情趣”。）。

　　而作为非常少见的特例，实验里这对相爱了70年的夫妻几乎验证了科学家们整理出来的全部积极、正向的婚姻相处机制。
　　基本原则是：维持爱情和工作一样，需要技巧和努力，你需要证明你的努力让对方看到。感情和幸福从来都不可能理所当然。
　　他们定期约会，保有生活情趣的持续性。

　　而最为重要的一点则是建立自己的沟通机制，可以做到像朋友一样去交谈。
　　沟通的契合性基本上决定了一段爱情的结局。两个人可以性格、爱好、地域、家庭都相隔千里，但在沟通上的理解程度和默契值则真正决定了“适不适合”。
　　
　　这里的沟通不仅限于正常交流的相互理解，更多地体现在负面情绪碰撞上。如果最坏的情况下依然可以做到双方都达成约定的沟通机制，那么一切问题都迎刃而解了。
　　这种沟通的默契或许部分来自命中注定，部分来源于后天养成。
　　那些天长地久的爱情，本身就带有遇见的美好，命运的安排，加之双方的共同努力经营。正是因为不易，才让她弥足珍贵。

“爱情一开始美好而刺激，但刺激一定会消失，不可能一直维持这种节奏。在我看来，这就是真爱开始产生的时机。迷恋或多或少会缓和下来，这时真爱发挥作用了。明智的人就该在这个时候缔造美好的婚姻。”——来自这对相爱70年的老夫妇关于爱的箴言。

　　
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