1 “你第一次XXOO是什么时候?” “用格子纸下五子棋的时候。” - E! ~% l. b1 N
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+ l; F( ?% @- ^9 E+ j2 老师让成语解释:卧薪尝胆。 ) R+ {$ U4 f9 @, F2 m8 V" [
3 I7 C) V+ D+ F; j! {$ A小李苦思冥想以后写下了:猥琐发育,别浪。 8 p- D( g! y8 o1 K3 Y5 Q* b
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3 如何形容一对情侣非常恩爱?答:他们去宾馆开房,一夜过后谁都不知道WiFi密码。 ) P: C1 Y. ?; n& w* {
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- w8 x/ }( i7 b1 b4 I0 y/ q" @: O4 一青年上山求解大师:大师我家隔壁有好几个少妇天天诱惑我,我该怎么办?大师将一张信用卡甩在地上。
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( S; x2 n4 q# u+ J% f青年:大师你是叫我用钱消除欲望吗?大师说:你房子在哪?我买了! ) J4 I M9 y% `# I' v. W. l9 ~' o$ H
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% E) l$ V7 i5 d/ K2 K# Z5 某天,妹妹走到哥哥房里。 9 R8 u+ M) K+ {8 }4 i3 G
妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
( _2 K$ _/ c8 A+ R. H) f2 d妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
* t4 P& d7 z* |9 F7 P" g' S# d妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!! ' \, D/ h; L, J) }* }
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' D+ m6 `, H; h7 k6 心情不好,老爸知道了,说:“心情不好啊,走,请你去吃火锅!”我说好。
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6 I# }1 p6 [' R0 ~吃完火锅之后,老爸又问道:“现在心情好点了吧?”
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2 k$ p! U7 l* n$ z/ L我点头。 # O: I$ J- J5 V' N
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“那你把钱付一下吧!”
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3 ~8 o. _$ C: Y* F' C7 驾校毕业,和几个学车的朋友聚会。一个MM淡淡的说:“学车一个月,又买茶又买烟,又请下馆子又吃大餐,还想揩老娘的油!这下本拿到了,车也买了,老公给上了一百万保险,现在就等教练过马路了!”
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+ Y; J) z' P3 N& o8 昨天看一熊孩子不小心摔了一跤,头上肿起一个大包,只见这熊孩子马上伸出了两根手指头,自问自答道:“一加一等于几,等于二!”说完开心的笑了:“嘿嘿,没傻!”然后痛苦地捂住了头... 5 a* ]. @ {9 N" i0 ]
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9 乾隆:刘爱卿,和爱卿,你们看,这是番邦进贡的人参。刘庸:这是地里的人参,比水里的差多了。和珅:刘大人,你开什么玩笑啊,人参能生长在水里么?刘庸:水里的参才厉害呢,有它在的地方千里之内寸草不长,民不聊生。乾隆:这种参叫什么名字啊?刘庸:河参。和珅:…… ! k" F6 l7 |) v6 Z
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10 都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了... $ B# U5 p+ `* |7 V$ F
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一天,一个女人被三个男人绑架了,三个人让她选一个做丈夫,一个是贼一穷二白,每天靠偷东西生活。一个是强盗,抢了无数的钱财。一个是帅哥,帅气无比。女人最后选了贼,为什么?老司机请作答! 3 A L% Y# w4 O# d2 K/ P
- v* @6 S7 N7 N- L9 S. D' p3 s3 _, E其实是个文艺青年的达夫
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