为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？

为什么你们都愿意买GUCCI，把自己打扮成一个娘炮？
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　　这篇文章的作者：YangFanJame，资深神经病，你可以为他点赞或者打电话至精神病院举报。反正他还会再跑出来。
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我看你们都是中了邪毒、
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8 g4 F8 A9 v) w  Q* @ 整容前，GUCCI是一个
很久没有性生活的干练职场老女人
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: f" _4 w* t( P/ z+ o5 z6 f, ~# M 　　
' F! i* x2 I, s3 V9 X. u8 o1 B4 N 整容前的她，工作之余根本没有事情做
整天都沉迷在不切实际的性幻想之中
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7 K/ r/ b+ i2 R6 |) o! G 　　然而，在Alessandro Michele这位助理整形医师的主刀之下，GUCCI经历了一场彻头彻尾的全身整容大手术，成功地摆脱中年危机——
从此变成了浪漫文艺骚浪贱
+ e' Q$ {- \6 i- A2 z1 R 喜迎人生第二春
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整容后的她不务正业、无所事事
每天都打扮得花枝招展
' U. r6 O( h. D. W 和狐朋狗友站街、玩耍、打游戏
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　　整容前，Gucci包包一度沦为滞销仓库货。即使在outlet打折村看到它、你也会目不斜视地快步走开，生怕和这个过气的品牌产生任何瓜葛——
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. G' {- C9 B. d2 X6 k4 [ 　　然而现在的大家，路过花团茎粗的GUCCI店铺就像入了魔窟一样，为了买个包、恨不得能集齐全家人的肾——
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7 G1 F  G% q# D  c* A 你们到底都是中了什么邪毒！
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羊饭煎用五个理由告诉你：
为什么可怕又丑陋的时尚圈人士
( u9 [3 Y1 e: r9 Z/ h9 G% R 都愿意用GUCCI，把自己打扮成一个娘炮
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新GUCCI
* v* P9 p& `" Z- B 看起来就很贵
　　当你手上只有少少的买奢侈品的预算，你说想要来点低调的奢华，那YangFanJame估计你要么是年纪大了看破红尘、要么就是在装逼。
1 \8 x: [6 u+ ?% q 　　拜托，好不容易有钱买个国际一线名牌，就是要一眼看上去就很贵的样子才行：
9 q# K/ o4 S( f6 f9 l" D 穷逼买奢侈品，
, ]- d/ M& o" b; e$ }8 u 不就为了让自己看起来 很 有 钱 吗？
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3 `- `$ ~1 ?* k7 y 　　新Gucci抓住了人类爱慕虚荣的弱点，所以它的设计和用料、能让时尚圈门外汉也一眼看得出“这包很贵”——
1.够花。
　　当你对Gucci的印象还停留在老花logo太土的时候，新Gucci在老花logo上面铺上了花卉鸟兽图案，充满了生机勃勃的春天气息。这种强烈的视觉冲击，不禁吸引了时尚圈门外的大妈和直男。
“你新买这小花包，真好看～！”
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. e. O1 R& }1 h8 E- Z! z0 ^ 当然，重点还是从四面八方看
) F) j8 F3 G+ O$ O" y 都能看到logo～
2. 刺绣
　　假如你想要个性化浮夸、却又不敢纹身，完全可以拿你的gucci老花酒神袋开刀：加几只蜜蜂，再加几朵花，飞鸟毒蛇或是下山虎，都能反映出你张牙舞爪的内心……
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冲这精细的绣花补丁，
/ y) c% V, ?# Q$ U9 M 你妈都会觉得你五个肾换来的包
1 E& l7 p! ~6 |8 e( ] 性价比还不至于太低。
9 X% A9 i. @# k4 ^* n/ S 3. 金属扣
& l' ?4 \& D2 ]& L 　　假如你价值五个肾的酒神包被无知歹徒抢走了，他很有可能除了看中你包里的钱、还看中了包上这只的金属扣：虎头蛇身，正邪两种力量互搏，简直扎到黑社会青年的心窝子里去了。
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% V- ]# t  ]5 r9 s 　　总而言之，印花、刺绣、蛇形，虎头扣，任意两个元素放在一起都是小土见大土，然而新Gucci把它们全部放在一起的时候，却让人感到一阵别样的冲击，一时半会儿反应不过来这是土还是时髦……
" y- v' V5 G1 F 拥有了一只Gucci，
仿佛就拥有了时尚交警的权利：
7 y' ^1 o. ^5 }! F+ A" T5 ] “你，给我停下来，看我”
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. D/ K* V- |* s# a/ {1 z! S2 _ 新GUCCI
+ i) S6 X& b6 j$ d2 s+ x, i 具有广大的受众群体
3 O# B" d) ^4 o* v1 D 　　看到整容后的GUCCI，你别以为它只为多金贵妇或者复古文艺少女服务。其实它是一个综合性的礼物商店：在这里，上到花甲老人，下到无知孩童，都能找到适合他们的礼物。
过年回家，不知道给大家带什么礼物？
去一趟GUCCI就能一站式买齐。
　　先给奶奶来一个GUCCI凉扇。清晨拿着它去打太极拳，你奶奶就成为了小区广场上当之无愧的时尚icon，让太极拳大爷一见倾心、让广场舞大妈频频侧目、气的咬牙切齿——“妈的，她这扇子到底是哪个小商品市场批发的？？”
　　
% Q) H. A. T. t- e 　　这双改良布鞋送给村书记二大爷：从此他挥斥方遒，指点村务更添激情。
　　
8 Z; h- J& p/ f" L8 A# r 这件套头衫，天生就该送给未来婆婆
! k/ q; Z' f, c; F9 Z  q* h 正适合她鬼畜的中老年风格：
从此只要她一逼逼，全当鸡打鸣。
6 p+ z% s! T- M- r* |$ c; Y4 u 这双鞋，送给娘炮小表弟：
. V2 \$ h% u- W( f 让他一脚踏出柜门，
踏着七彩祥云
4 H" Y" M" ?2 @; P 在同志的世界里闯出一片天。
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# Q2 Q" Q- }& h* z$ G$ L+ `+ ? 　　还有这双鞋，绝对是中年妇女气质款。适合送给140多斤的胖姑妈，从此姑妈的麻将打的越来越顺手——
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0 m) C& f5 `, z. U& ]& z" ]/ l 　　这个包，就很适合一不小心又怀了二胎的多产小姨妈——未来的苦日子还长着呢，两万多块的包，反正买来就已经画得一塌糊涂了，熊孩子再加几笔也不心疼呀？
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　　给开工厂的舅舅来一个公文包吧：红绿纹是人人都认识的古奇标志，蛇皮纹又能威震四方。舅舅一个包摔在饭桌上，几百万的生意分分钟落袋——
　　
最后，别忘了给你家的傻狗添个伴：
两只不拉屎不乱叫不抢狗粮的阿富汗犬。
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6 d8 T/ c  b2 o& n/ X  s 　　哎，别急着拍手叫好，GUCCI要圈钱就要圈的面面俱到，它家的东西还不仅仅适合阳间的朋友——
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每值清明佳节，
不妨为你逝去的祖先烧上一组GUCCI三件套
: K2 S- j# x2 ^ 让他们在阴间仍能风风光光、做时尚弄潮儿
　　
看，自从有了新GUCCI
你祖宗十八代都像吃了灵丹妙药一样时髦起来了！

2.
: K* i) ?- q) y5 R( w* N 穿着新GUCCI
" E  q: ?/ i; ~9 P6 Q, o& D 去哪里都可以
　　看到GUCCI的秀场照，你感叹这些衣服真他吗好看的同时，可能也深深地觉得这些衣服不仅根本没法给凡人穿，而且人生中没有什么机会穿——
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% \/ `9 p5 L) Q0 Y/ ] 但是GUCCI想告诉你的是：
“只要你想，没有什么不可以。
* o; H5 B# T; |1 O" u6 ^/ O 尤其是中国人
我们可以现场示范给你看哦～”
　　比如放假的时候，你可以穿着GUCCI回乡下老家——炕还没坐热呢、奶奶就使唤你去后院喂一下老母鸡。你挽着竹篮撒着鸡食、穿着gucci的你在一群家禽的衬托下，鸡中凤凰、城市仙女的身份昭然若揭。
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5 w) m& P+ o( u, ^! [8 f) W! F 　　你可以穿着GUCCI去动物园逃票——当然你不是买不起票，你只是想和大猫亲密拍照。你用惊恐又淡定的眼神怼着镜头，照片就拍好了。猛兽和华服，组成了你生前最美的样子。
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你可以穿着新GUCCI去吃麦当劳超值午餐
( e0 U8 |. z. H" b& i) ~ 咬一口巨无霸、吃一根薯条都是时尚大片——

$ q9 X  w' t# G+ n* S/ W* t: r 还是不够接地气？
) s9 `  T; p; ]- h; n4 R2 d 好，接地气的来了。
春运期间回家的女明星们最适合穿GUCCI
; t( n/ ^. t4 l) q8 A8 c9 n 路人根本分不清
你到底是爆款模特 还是三线女明星
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0 H1 A( U2 ?& t 还有这几件卫衣和T恤
有着批发市场的外表、一线奢侈品的价格
简直扎到煤老板的心窝子里去了
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5 f9 D' y& _( w& k% I “给我每个颜色各来一件！”
, [" u2 ]3 l, @+ p% Y9 i 如果你是自带时尚博主气质的潮流人士
YangFanJame强烈建议你来一趟中国批发市场
, E6 k9 \2 J. b. W0 c 经济实惠、还很难和别人撞衫
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+ e# d, H8 U( L4 n$ v' n; h/ ~ 当然，这种事情全看造化～
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闷骚内敛如你
# H3 f, B* y+ G* J0 O% y9 _ 还是来一条GUCCI印花平角裤
0 |0 H; M8 n& G+ q 勾引一下隔壁家的寂寞少妇吧～
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4.
GUCCI的包包
会说话
　　如果你还没有买自己的第一只名牌包，那你更要选择Gucci，它不仅好看、实用、而且很百搭……当然以上，都是听到耳朵都出茧子的陈年销售屁话。
; k7 W  v# f# g2 K4 K7 _: E0 M! ^4 g YangFanJame觉得，
GUCCI包包最棒的一点就是它会说话：
social的时候，你的气质可以更神秘一些。
有些话你自己不用说了，她都帮你说了：
　　
8 U  l# R2 ?4 C0 d" ^& C6 H/ e 参加前男友的婚礼
& [- D6 R( {" i" \# i 你挽上这只贵气逼人的竹节蛇头包
0 @7 T/ R9 X& @0 V+ I 仿佛在说：
5 g7 F2 t2 d+ Z! F “呵呵，今天这场庶民的婚礼
- O! ]0 Q; x6 c) K/ b 可真是让本宫长见识了。“

; Q5 L) _( u/ \) A; r 跟好久不见的姐妹聚会，背上这只新Gucci
" o3 X1 `. v5 c7 m% B% ^ 你袅娜娉婷地姗姗来迟
结果整个下午茶她们都吃的不安宁
因为你全程都在散发一种讯息：
“不好意思，我怎么这么有品位（钱）啊！”
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出门约会背最简约的Gucci包款
但是每次都换颜色、材质
男方几次下来就知道：
- l1 p/ E2 m0 W “这姑娘家底殷实、条件不错
) H0 E6 l6 b& h+ e0 ] 重点是也不会缠着我给她买包。
我一定要好好把握。”
重点是：
买GUCCI的意义，就是在大家盯着你包看的时候
你很清楚地知道他们在想什么：
* r- ^% y$ s0 } “哎她这个包难道不就是那个很贵还卖断货的——

“对啊没错，老娘背的就是GUCCI~~~"
5.
' Z- Z0 u! ?2 H: B; ]3 f1 } GUCCI
助你实现童年梦想
; y- K4 a$ s5 [0 m$ Y$ I& ~ 　　其实，新Gucci最戳中我的，就是它将能我童年一切的不可能幻化为可能——
5 f8 E: W4 s0 u+ a! I- U/ f 这两坨大红色的爱心
4 p; @0 F3 D$ E, v- U$ k* r 乍一看还以为是熊本熊x Gucci合作款——
　　
这小黄星，金灿灿的蝴蝶结，可爱的小珍珠
+ ^7 y  G. W! i& ? 彻底满足了老姑娘的童心——

　　你可以一会变成美少女战士，一会变成魔卡少女樱。拿着日常小爱包，在二次元的世界里来去自如，35岁背起来一点违和感都没有。
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, C5 t" `/ H/ \) R) q 而且，一点也不网红～季节度一点也不强～
退了流行，也一点都不会尴尬。
# X6 w3 z0 ~; ~2 K 是不是深深的感觉到了设计师的用心呢～？

  g  @2 s! F  k- C% J% K; Q( I% A 　　一句话总结，新Gucci就像榴莲，不懂的人觉得臭，懂的人都是爱不释嘴。但是还有一种特殊的情况，这些人心里很喜欢、但是又吃不了——
以下是分别老、矮、胖的人
遇到new gucci的时候
会产生的过敏性反应：
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8 V/ w4 z' j/ H8 A 哦忘了还有一种，就是土
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# D8 J$ y0 G) W# ~5 J1 g* v; K; x 　　
好了好了，不管怎么说，
GUCCI还是很划算的！
　　
  l( ^' s# W3 y! m$ s （只比你常买的ZARA贵了100倍而已～）
  |3 Z, B2 X% n* s3 Q# y4 ^) J 本期节目由
NEW GUCCI 时尚铁粉团
7 M& [/ \+ z# g) Q# T& ^8 q 播出：
　　
1 J8 j: n* H( s2 f9 E2 [# h “穿着再丑我也要买啊，怎样！”
4 N9 R1 K3 ]" H8 b4 U2 r. A 识别下方二维码关注“YangFanJame”
4 E! ~# B3 X" o" Y8 B( K 给院长发消息~看看今晚自动回复的彩蛋是什么吧~！
你不服？
那还可以通过以下方式找到我：

时尚GUCCI
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