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1 刚刚发生的糗事。交了个女朋友但没告诉家里人,QQ微信备注都把女票改成了“表妹”掩人耳目……
' v' r4 ~7 G( F4 X就刚刚我在和女票聊天,被我爸一脚踢飞,大吼道:你连你表妹都不放过,你有多饥渴?
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2 r& w8 O$ ?1 J3 }# V$ `1 Y' z2 ……女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥,好不容易哄着她把电话挂了,说好了第二天再联系,结果挂了电话一看时间,已经到了23:58。
0 u5 ~7 S/ i5 q$ R3 _& i果然,时间刚过两分钟,那二货的电话就又来了…… : u; W. \; x3 ~5 f+ T" V# H
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: X* b; ~# E, |7 ?2 k3 以前我吸毒家产几乎耗尽,家人帮我送到戒毒所,出来后我诚心悔改开始炒股,这几天家人突然对我说,要不你还是吸毒吧!
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$ J3 B7 A) L) ?' Y4 某公司一群员工年底聚会,没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。
2 i6 o! @) s/ p6 u服务员上了一瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉,还有人抱头痛哭了一场。服务员上了一瓶老白干。
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1 V$ i' G. G! `) A6 j3 _. I# @* b5 下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门 老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。”
) ^! W) i2 P1 f* R$ X; s _% s x4 y我说:“我上身穿得多,不会冷。”
" F% T" x8 {0 M老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?” - S6 d( F. v+ J+ ^
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6 妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。 t+ l5 e& x* @
他说:“抱歉,先生,我不收贿的。” : c U& K/ O7 ^# t- N4 f
我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”
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- B3 u8 T X- [% X8 {. f! c7 我坐在火车站旁温暖的麦当劳里,听见身边一男人动情地打电话:“女儿,爸到火车站了。风好冷,你穿得够不够?
: X2 j/ F7 ]: G+ S不了,爸不去麦当劳坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。
- E- |$ t+ A! ~6 H& o; ]& M没事的。挂了,你慢点啊。”放下电话,他开始狼吞虎咽面前的汉堡,炸鸡,薯条… - D* t1 G* d! v5 F2 W- m; X6 Z: U
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+ e, R) c$ i- K) w) N8 我们班有一男同学说自己是gay,经常和女生一起玩,由于知道他是gay,所以被他摸也不怕。
" N; D3 Z4 W( w' e1 ^于是我们班多了好几个gay.
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. P+ L9 p' P$ K! a7 E0 |2 V% H- h. G9 “有比女朋友漏气更苦逼的事吗?”
' }: c5 m( X0 J3 Z+ U“有,就是男朋友漏电!” - ]% |; }% g" Z2 F
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10 今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上,我抬头一看 是个小男孩站在阳台上,我生气的说:“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗? ”
2 n/ t( @0 T1 t+ S6 I* q* u-小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道:“叔叔 这样总可以了吧!! ”
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-卧X,你个熊孩子……
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