狐小贱丨你傻啊 这么紧的女孩你舍得离？

# r4 J6 e" \5 x" V3 `# j" b$ ^! X' X5 l1 一天问单身的哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：当你发现一卷纸越来越经用了。

' u6 p$ G0 _  N6 k" c
, q3 `* \9 t, X

; I- b7 O" d/ d! T6 X
/ Z/ f' b# `. E. X+ P, ^/ I2 男人正在玩LOL，这时女朋友穿的很性感抱住男人说：亲爱的，来啪啪啪吧，男人没忍住和女人走向床，走时音箱里传出：敌军还有30秒到达战场，碾碎他们。男女一番风雨之后，男人疲惫不堪的打开电脑，音箱传出：全军出击！

) `: p! o9 d. S3 e! {) L


! n- z9 B$ B  B( K
) Z! N% x1 u+ c3 我永远也忘不了与女友相识的那个晚上，一姑娘跑开敲门。我妈开门问，有事吗？姑娘急匆匆的答:阿姨你看见一只狗了吗？我妈转身，指了指躺在沙发上的我……
" q3 k* J0 b6 E* U& u/ H
: f# A! {: r3 ?% N9 e1 g0 S
1 f: W* z. \! T2 C7 L7 z1 T; |: A+ J
/ @8 r7 {% ~+ s( S3 e% O

4 曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
& f7 L; c+ Q! \& u( T: h




5 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
4 K: H7 G, V0 [4 c


; E, u( C. s# k5 e4 H2 _+ X1 R* M

6 我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？
* y8 T* W/ v- G5 t
$ ~7 F8 A  h. p( O0 h1 D



7 这天小和尚下山，老和尚交代说：你从小就在山上长大，没见过女人，今天我告诉你，女人是老虎，知道吗？
0 h7 R9 B9 U  c. X# }2 m
小和尚说：知道了。
* L  k8 k6 h" @! J
走到半山腰，小和尚看到一只老虎，于是慌忙地脱去裤子扑了上去。


. y7 k! Q- ^* {3 U' w
! C) U. z; q4 J1 t

8 一朋友两口子吵架了，闹离婚，我发短息去劝男的，本来是想发“你傻啊！这么精的女孩你还离”，结果他妈的一不注意发成“你傻啊！这么紧的女孩你还离”。最后哥在医院睡了一个星期。

* I: k+ _. o  I) J, Y+ i
1 w2 E+ m1 w$ W
$ Z8 G2 d) ]0 m" J% m$ \& h
& \0 D( @. h8 ^
- U! D/ _+ _+ V; ^9 想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。
0 {6 U: y( v' i
# U1 e0 f. S* Y, u0 j5 Z% s( p
) _# X9 t7 X% K' X3 K' Y
) x  S3 |) J: i& Y/ Y* q, ?% D
! U. e( S8 c9 C- }8 U  R& r
10 老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
8 R* }0 e+ B! h0 q! A$ F9 ]
8 ]  i3 z! u5 X* ^
! i* y/ `& t( n  p; K) R

5 ?$ P) I  L* m. `$ z
   

#互动话题#

   

你是早睡/早起一族，还是晚睡/晚起一族？我先说，我是晚睡/早起一族的！

5 @' ]" n+ W8 \; |5 x

7 q; y5 k; [* x7 P+ {, \. c




# c  s. i' S6 L1 `" f

转载请保留当前帖子的链接：https://www.beimeilife.com/thread-36624-1-1.html 谢谢