从科学角度上来讲忘记一个人很难

发表于 2016-9-16 01:34

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自从有了公众邮箱以来，收到不少K粉来信，让我即操心又自豪。

自豪的点在于：我惊喜的发现偶的粉丝们都hin蒸汽，想泡谁都能泡到，嗯 !! 坏消息是，总是在售后这个环节出现问题……。其中包括:沉浸在错的感情中无法脱身；跟某人暧昧了几百年；亦或者，虽然分开了，但是精神上还是因为情绪和回忆饱受折磨。

“K我跟他分手之后一直藕断丝连，很痛苦怎么办？”1 a2 U F4 D6 p% f5 m' N! u8 T; k0 p
“我知道我们已经分手了，但我还是忘不了他，看到他跟新女友在一起还是很生气啊啊啊啊”
6 x" Q' d& l) Y7 Y- K0 x9 u“我觉得我们在一起很痛苦，但是又不敢分手，怎么办？”2 N7 A8 S: O C: r$ C: U

总之，退货不是你想退，想退就能退。

之前一段时间太忙没有一一回复，所以K今天专门写此文——如何跟错的人断舍离。

我要对你说:

首先，这不能代表咱没出息，是敌人太强大。
其次，最大的敌人不是你的恋人，而是你的大脑。

从科学角度来说，忘记/离开一段感情，本来就很难。看看以下5个最大阻碍，你就会知道，自己已经非常了不起啦~

1.小心那些大脑刻意编造的甜蜜记忆。

没错，我说的就是编造。比起那些不靠谱的甜言蜜语，人类大脑的欺骗技术可要高明许多。

怎样才能通过欺骗让你对一个人能难舍难分？方法很简单，只需稍稍篡改一些你的记忆。

我们总是对记住的东西百分百相信，但你有所不知，大脑其实是会撒谎的。那么，是什么左右了我们的大脑呢？

心理学研究显示: 大脑记忆，是被情绪所左右的。
简言之，大脑记忆事情的深浅，其实是有选择性的。越是愉悦的记忆，记住越多，越深；反之，消极情绪的记忆，则是被健忘得越快越好。这是人类的自我保护意识，也是大脑的天然编码设置。

两个人最初在一起时那些刺激和甜蜜，都是大脑着重记录的部分，而此后的争吵,冷战小三，其实都被你的脑回路一笔带过了。所以想要断舍离时，我们总说：总体来讲他还是对我很好。

你错了，因为你已经分不清大脑给你的反馈是真是假。所谓“当局者迷”，我想讲得就是以上情形。
想要走出一段错的感情，请先走出记忆的海市蜃楼吧~

2.要命的愧疚感。

忘不了和离不开也不全是因为爱，有的时候它是一种精神追求：做个好人。

尽管我们都知道，恋爱是双向选择；但主动提出分手的人还是会占据心理优势，并且，被看作“抛弃爱人的坏人”。

但是，没有毫无意义的拉锯，就说明你是个好人吗？反正在我看来，这样的故事通常有三种结局：

(1) 不提分手，耗着，但恋爱的感觉已不在。最后以“冷暴力”的方式逼走对方。
& \0 t3 _2 i9 Y# @% W(2) 不提分手，但是通过找小三，酗酒，存心吵架等方式，把自己变成“对方不愿接受的人”，从而让对方离开。
5 P) A- b# j7 y4 g3 m' i- @(3) 不提分手，并沉浸在自己的烂好人情愫中。谁之对方早就察觉到了你的异样，于是暗度陈仓找到新的男友，主动跟你88。1 j O ~2 b/ A# `2 @* U" i

没觉得以上哪位是赢家，玩冷暴力比人渣还渣；自毁可以把人逼走，但给自己留下的后遗症也不小；第三种就更不必说了，主动分手本来有点心理优势，最后反倒成了心理创伤了……。

我们常常说：分手见人品。真不指分手人品就不好，而是，即使分了手，依然能让对方感受到你的坦诚和信任。当爱情走到尽头，最厚道不过给对方一个交代，然后，不打扰潇洒走开：最后的疼爱是手放开。

3.失去自我的心理落差。

断舍离，你失去的不只是一个“外人”，还有一小部分“自我”。

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纽约心理学家ArthurAron曾经做过的一项“亲密关系”的研究，结果显示：恋爱时的情侣总会相符县城的出现一些“捆绑人格”。两个相爱的不再是100%独立的，而是性格，记忆甚至行为都相融合影响的共同体。

这并不难理解，因为很多人恋爱时都有同感：爱情让你焕然一新，成为全新的自我。说穿了，你不过是借着恋爱的行为，“借用”了一点对方的人格。

反之， Aron告诉我们：基于此理论，分手意味着我们失去了自己人格的一部分。（在Aron的实验中，分手后的被试写出的自我描述更加糟糕，并且也比较少运用一些漂亮自夸的词汇。）

研究人员还说，倘若这段关系越能带给人新鲜感和成长，那么分手的时候这种“失去自我”的低落感会越强。

4.放不下的沉没成本。

沉没成本这个词相信大家都不陌生了。“我都跟TA好了10年了” 或者“我从来么有像喜欢TA那样喜欢谁。”对，谈恋爱时我们付出的时间和情感，或者物质，就是所谓的沉默成本。

不瞒你说，我身边就有不少这样的朋友，因为舍不得自己当时的“付出”而把自己困在一段错的感情中不可自拔。原因是，我们的大脑在做选择时对“失去”比 “得到”更敏感。所以，为了规避损失沉默成本，大脑可能会刺激我们延续相同行为，而不是及时止损。

5.怕孤单。

你身边一定有这样的姑娘，宁跟渣男绝望的折腾，也绝不消停的单身。想要她们从一段感情里走出来呀？容易，赶紧塞一个新男人给她，前任就立马88。此女总是云：单身是公害，无缝对接最可爱。

不许动不动就骂人家IQ低 ! 用心理学的术语来讲，这种行为表现，其实是“心理匮乏感”(从小缺乏父爱或者其他关爱)和 “自卑心理”的结合。也许你无法理解，但在“患者”的世界，每一个空窗期都能唤起孤独终老的人生危机。

举个栗子，一个总是饥一顿饱一顿，三餐无着落的人，在有食物的时候暴饮暴食，听上去比较合理吧？“爱匮乏”也一样。

此病不医，则会发展成恶性循环。起初因为对爱抱有一种匮乏的消极态度，在爱情关系中委曲求全，不忍放手和离开。渐渐，这样的人会在两性关系中越发处于劣势，导致TA对爱情越来越没有信心，困乏感会加倍前来。

What K says:

哎，写完觉得能真正的放下一个人也是要掉一层皮了……。难怪有心理研究说，分手的人脑区运动其实和戒毒者是相似的。

所以以此类推，什么渣男再英俊，套路再高明都是扯淡。放下一个人，是个人意志上的胜利，与外因无关。就像《断舍离》的作者山下英子所说：断舍离的主角并不是要仍的东西，而是你自己。

总之，别留恋。因为说再见不等于永不见。人世界所有的相遇，都是久别重逢呀~。
回见回见~

Yours Katherine

参考：
Adam Dachis., The Science Behind WhyBreakups Suck (and What You Can Do About It).,11 Nov 2013., lifehacker.com
Dr Nerdlove.,Why It’s So Hard To Break UpWith Someone (Even When You Need To).10 Aug 2015., http://www.doctornerdlove.com
Lauren Howe., Why Some People Take BreakupsHarder Than Others.,20 Jan 2016., http://www.theatlantic.com/

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