狐小贱丨你傻啊 这么紧的女孩你舍得离？

+ k# T; {9 u( }7 m7 H( E
1 一天问单身的哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：当你发现一卷纸越来越经用了。
& y' F' P$ P; B8 d



9 |: j- B2 ^+ R  J' \' P# u
/ }/ S+ p# O$ t0 O3 w2 男人正在玩LOL，这时女朋友穿的很性感抱住男人说：亲爱的，来啪啪啪吧，男人没忍住和女人走向床，走时音箱里传出：敌军还有30秒到达战场，碾碎他们。男女一番风雨之后，男人疲惫不堪的打开电脑，音箱传出：全军出击！



1 h& B7 n; o, q( H% {$ e' p
6 E9 i( S( r/ M6 }
  i/ W( J5 ]  k; l3 我永远也忘不了与女友相识的那个晚上，一姑娘跑开敲门。我妈开门问，有事吗？姑娘急匆匆的答:阿姨你看见一只狗了吗？我妈转身，指了指躺在沙发上的我……
, @2 ~) M) ?2 a0 ^# S


8 `+ }& D: Q' Y& y
. j7 h2 c% ^# I: U. k
8 p: T! O  m1 }' k; z. X4 曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

# E8 @  x8 i) d

( x3 |" m/ q5 e% D; J! I8 M
! O) {- u7 v6 l$ o
5 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！



, I( @8 y- X: [+ u  T" s
% K# A! Y* b- H1 e0 y
' T; h/ x! Z/ A& u& D6 n4 B$ a6 我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？





& H) @, n( X- C4 K7 这天小和尚下山，老和尚交代说：你从小就在山上长大，没见过女人，今天我告诉你，女人是老虎，知道吗？
. @9 `. c' g4 E( y7 `9 J
; ?3 E$ c6 S3 t7 e, k小和尚说：知道了。

走到半山腰，小和尚看到一只老虎，于是慌忙地脱去裤子扑了上去。

5 p9 U8 g& @4 }% w3 E: ^
# o' H9 I5 h6 v& K. r; v- h5 f
4 y) [+ z" R& O7 K' C+ K) t9 ]- g

8 一朋友两口子吵架了，闹离婚，我发短息去劝男的，本来是想发“你傻啊！这么精的女孩你还离”，结果他妈的一不注意发成“你傻啊！这么紧的女孩你还离”。最后哥在医院睡了一个星期。


( d8 ~- p: N& z* _

4 N' \4 `: Z0 |3 N! F) u; N; _
/ O8 p. T2 h6 U0 b1 u$ ~9 想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。
# \6 X! J. S: E/ i9 f

5 V, U+ J1 Q- J  M' ~
% D+ f$ q/ g# _/ O% t1 u

10 老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”

! b* `7 E8 r  J/ @4 \, ?

5 S8 N7 z' X" W0 M/ y9 b% Y- H
) V3 K! I2 |# ?2 g! b5 E
6 n& T3 @1 O; w' _# q8 n% ]8 I   

#互动话题#

   

你是早睡/早起一族，还是晚睡/晚起一族？我先说，我是晚睡/早起一族的！

4 N# c* h& ?; g3 q! o$ I


! P9 B3 m3 z. i- ?/ N

( N& ~1 U, W# X( A

; Q+ o; h( _$ v, c

转载请保留当前帖子的链接：https://www.beimeilife.com/thread-36624-1-1.html 谢谢