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美国儿童心理医生:先回应孩子的感受,而不是事情

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发表于 2016-11-24 02:30 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。9 T* r4 F) u& P" k7 D! t3 |
( `  [/ O1 [6 P$ Y! I) w6 r% E6 D1 E

/ S' _9 O3 o4 F3 R) ?& y六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
5 }% \/ C. G5 o4 U2 o* S+ T1 F许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
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7 [& [" \" b8 Z3 {当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”( r- S! H% k% X9 k
2 q* h( i# c+ U* A! e6 r  _$ p8 H

# h) {- p! C, c3 V) X8 C对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。/ _& t/ r; Y6 N* A% U* k$ ~0 o. U

, [; l1 ]; S/ O6 r& u- g5 D: _) c: {3 R: `
当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
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3 Q% i4 F% \- j3 E: `- T& o: K9 {) l
十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。6 a! T0 J: X4 k% }( Z6 |- T

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哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。4 B# T9 \  ?) J+ }* b: u0 X
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- u7 ]- V. w& I" a- I- v+ L+ K妈妈:你今天很倒霉。
0 R3 y; K# n! Y3 |( j' H: Z
: N/ Y6 F) b0 u4 h) X6 r
& z. w9 m4 H- m3 ]哈罗德:确实是的。
; J/ b5 O4 g8 ?' X# n, j! @, ^5 {  a+ q

* i- e5 ^  n8 r+ k4 Y$ ^: _; d妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。& B8 `$ _  x7 `/ {/ _
0 B- w! z9 ^5 H% G" [' _

; j$ {6 `) n% m: J  }3 o+ K哈罗德:确实很尴尬。
- g7 j! }. w3 A8 u" u$ Z: |- }( o3 {7 b9 ^# c  Y* a

: M6 ]: P0 Z9 V' \  q1 r妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
  a$ ]% n( F' K" f: d1 k% Y8 A% [" _% v# c: t3 O
9 O& P4 g6 J) Q
哈罗德:是的!你怎么知道?
0 Y. E0 R0 j( u6 L0 q( D8 H1 ]; ^# c8 h

/ k* g& l. X) _! j2 f4 H, {* e妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。% M3 g. I1 W3 k; x* h4 v$ R5 f

/ x. D2 W$ f9 K+ n1 |$ h4 y" H( g% J; c5 b  a
哈罗德:我感觉轻松多了。
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4 A, U' J; U9 q当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
6 L- w! z/ U& G3 T* B/ h) q  Y. D$ M

6 @: s- B( M( u8 j当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
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0 m8 Z8 s7 r6 X1 [/ B5 Z" B
1 a: {4 r; P$ e$ `$ _1 Z  l5 T0 I一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。2 S# S4 t9 L/ x, W1 }9 r
; i) E4 a. m6 N2 [

1 M, v5 X# S8 l6 N% h8 j8 N" Q你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
3 M7 c# J2 f8 l( _3 K! \3 e  n' t3 p1 S% l# b! H# U( A& R$ e
8 O' j3 d+ ], q( D* v
“算术是一门很难的课程。”
+ y7 X- @7 H: u6 E; k9 h
! N, v7 t( c* a1 D7 I) ?' |
5 X3 t! I. h8 F$ ^- u* ?& k" t“有些题目很难解答。”
3 J- p- g1 z3 l7 a+ ^+ q, d7 `/ s% _. }* _2 h+ ^
) i4 `6 Y* h% o* I& L% a* a4 }
“老师的批评不会让算术变得容易些。”
+ g2 u) A7 G7 t8 Z! ~! C  g) o5 j

& @/ D, f5 o; O* j; G' S“算术让人觉得自己很愚蠢。”
; i0 Q$ Z: o' f+ e7 X9 f" ?; N3 o$ x- p1 J6 W8 j  {& V
5 c8 s6 J5 ^) k$ f; N7 A9 z
“我敢断定你一定希望快点下课。”" z; g, _8 ~( G; B* R; v; V

2 \  p+ ~7 ^2 z. `8 f" T( B3 E+ |6 k0 b  U4 i- q; O
“下课时,你会感觉安心的。”& t* ~9 j4 l: F, P* j' I

# p- z* I# m( v8 a9 }$ q
; y. c, L& X( E. |9 A& R/ t# y2 Q“考试时一定特别难熬。”. H+ `" ^, F# \
( _4 p: n9 p3 u8 z) [1 ^1 v

9 k4 J) J2 {- p9 E/ M/ D+ |“你一定很担心不及格。”
9 q) A" H) ]0 [; t+ k# A
" b! M. N% E4 [' N: p
( ?# R! i  S: e' `0 v1 ?/ u“你一定很担心我们会怎么想。”) l5 E: n2 S7 H  {* n
; m7 w* W+ J3 @2 _

- `/ x0 L2 u8 E/ e' F" g% y; s“你一定很担心我们会对你失望。”, s/ |- q& g, t7 a
; b" N' M" Z: j- d; I! R7 P

0 Y1 q1 R2 Z& b$ T+ E' S“我们知道有些课目是很难的。”
& {# L3 y) C  C/ ?& E; F% K
# _& d1 R6 G: f  g# Z9 M9 I2 w' w/ k/ _" Z) `1 X  c$ w* }
“我们相信你会尽力的。”
" N5 D! W( \1 a3 [) x
* v! i- `" M) g, N- Z
" m, a6 ~9 H* M5 G一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。  m: a# P" [: t! ^5 }
& S2 J1 P' R/ p) l9 l
& [3 m. k5 ^. _3 g- q+ ^$ y: t; R# R
只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
9 [/ K1 F! ~- D" {; [  ?' K1 j查尔斯:我很笨。! o! T1 g% m" T1 R) t0 K

1 P6 h* t5 l1 z" Y/ C6 E' c! j9 A9 ^4 i8 ^  o7 @3 ?
父亲:你不笨。% P5 h8 m- N. S) e8 A* I. e/ @. [

: L4 x" W! ?5 C9 d! e" C) Z" R9 e8 |6 p. G  A. _! J
查尔斯:我就是很笨。
% s* C5 P, k% H# r) w. [# D
  G' `! a. c8 d6 N3 X
8 x4 ~/ B& y* z" Y$ p+ c父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。5 ~1 u; q  |  }" o0 u

2 u" d3 @$ K; E$ d, c6 d0 V
! _1 c' `  }3 O+ N  P查尔斯:你怎么知道他怎么想?
7 D2 E$ b2 [- ~5 o+ N1 M% G1 r- C) c0 y' P

8 E. m; `7 L. p8 E+ D3 _* K父亲:他告诉我的。) e* f. u# o6 G1 L. F% ]
+ L6 |/ C8 H' R2 t: @; s

2 a, j# ]3 d; {/ r: F4 u查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?4 d/ e. ~3 Z' }1 y* j% J0 s1 x

2 ^! A# R2 A. a8 S$ O" O% R6 @' S, p. y+ B$ j
父亲:他只是在开玩笑。
; f9 ~+ ^5 t4 K) I3 w" Q' u$ L3 j: ?$ n
$ e" s" ~$ _* h  Y, d1 L
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。! Q3 d7 x6 L! ^! `4 l
* J) v) l) M% T$ w5 U

) h5 }6 L# @' x0 x# ]0 |父亲:你只是需要更用功一点。
9 b0 [6 H' T+ Y2 o# }4 t. _2 C1 i. W  q2 w0 u

% |( O! e6 H* |查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。, I3 f$ [& p5 K# \$ ^% c

% ?1 T  A4 R" u) Q: ], m4 K5 |; ^, h# U8 K
父亲:你很聪明,我知道。' t. F" T0 q1 w

" ?# @0 L$ [( y$ p  j. m! F
3 _) T; b0 P  V/ v查尔斯:我很笨,我知道。
+ k5 I& G% v. _$ r! B- g1 k0 I9 k( `7 X

; g  C+ r0 Y/ f) W  u$ Z父亲(大声地):你不笨!
6 C0 N# V' r2 [2 P7 w! R6 h
2 W. l) c" @. m9 s7 N, p
+ z9 V0 x7 x0 B查尔斯:我就是笨!
! A: g# s7 P- K! E$ x) N, l, W( `! F. v8 _- M4 @$ K4 }1 L- X7 w

4 v$ J( v- h. @7 ~1 b# j8 ~- ~父亲:你不笨!笨蛋!
& l4 x5 I5 L, ?& \" f$ {# _  y+ E) x0 V. o

9 i* S  |% x# H7 S; z( d如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
* s, N7 J0 t5 w' V
5 ?* B5 w( s& n" `, y
+ N0 y  J! Q. k  ?5 E当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:) O) ~9 O3 B* _+ B

2 ?7 X/ e* u9 Y: a  V2 ]' G/ r. I/ q7 d: u
伊凡:我很笨。
) E4 k! \5 {1 x$ o3 ^2 X+ j/ v9 D& a% l* _( g  o* l+ G
; K/ F4 ]& O$ S9 \8 l% T" q
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
  N0 k- Z* j  v1 i3 q9 K! Q7 s" W, t
; o1 H) Z6 g9 X7 o2 V0 q' L/ q5 ~% m2 R( A
伊凡:不觉得。
* ?8 F1 b: v3 A: r# n0 l: C# a4 x
+ u) g( J& D7 }3 W! ~1 Q$ `
父亲:那么你心里一定很难过?: Q7 F6 b( f4 _4 R, t

  V0 x, ]2 D% N
/ }  X7 m# A! ^4 w+ N伊凡:嗯。
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% y" B$ }5 N5 k% j8 v; A" n; h父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
4 _- Y- t8 Q: c8 ?9 t
* L# P- M4 l! z) j! R2 H
; n; {, c" n, y4 l" J3 U" ]: s父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。) M9 L+ F( Y2 ?5 D: E1 o2 D2 X9 O

1 `$ c  f3 u% [: N+ ?9 R4 u5 P0 i$ _) `
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。. B5 P. G' n: r0 ^
4 I% a/ U$ h! e' \, v$ ^/ b% L

) M3 s0 ]8 E) X& S0 `; `当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:* f5 q! _, A+ d

% W, e! Z4 A; }  h8 |8 c! p$ M5 s# `# v3 F" @
安娜贝尔:我的运气总是不好。
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* C6 u) Q$ g  B( c$ O9 O妈妈:你真的那么想?8 u$ L  i8 X* `5 Q8 x0 ?$ l! l( i1 b

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/ G: g9 F: k) b% L. T) |* |安娜贝尔:是的。/ M) d" N1 Q' \: E, |
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& I' H- H% k1 p( z( j妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
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" i7 ?+ i, G6 O# o3 |1 H* ?: D! R: m% y- Z" _; H) X
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。: z( n! P" \) ?1 C, r; ]: W

# J, Z& Q$ S3 d% D" R& l" \8 Q4 t2 v3 ^) {4 P
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
; _. o; c: c) ]0 v, w& |% W/ R4 J" x8 N% D2 K- G- d& s" ]1 |

8 t: C. A7 K7 `, b. G& m- y女儿:是的。: w* |, K! U. o" v* f

. F. F; M9 e6 @$ J- I" E3 D0 U8 u2 i% V" U
妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
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8 ?. K2 ^! G2 t# S, R$ {" k! w) U; d1 l5 g( |* t
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
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' f2 `! J- e% ~, g) X- }- t妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。+ u/ \4 ~' M4 d* d5 H( v

0 E0 y; X4 c0 R5 q: C; Y
1 I9 u4 d  r% `- @  V; o这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!' I2 }7 z. Z4 Y% |4 }" _' p1 K

) n/ z; `  }2 i* ~  n4 I
/ N4 P; @2 |! r% G

2 ?4 t2 v6 @* B  G  d$ ^" v5 h


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