美国儿童心理医生：先回应孩子的感受，而不是事情

孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
& W7 @) n( g# U/ B) k
% S# Y0 W$ ^6 b, ~. n0 f+ a
六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
; ~+ W4 Z1 f- D8 C! ]) E, S7 g: t许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

. Z: N2 F. c$ W/ \
当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”


6 C6 l9 M8 U- G- E5 m# B. Q- d& E+ W对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

' J0 a* Y+ ^0 D  n5 H
. u' R, R8 U1 r3 }当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。


- |, J6 w# b  y# |- C/ {( c十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
. W% l* E4 u1 x. S
6 h* F7 |* a  p) R. l# ^/ c
哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。

; }: `+ m( O$ @5 u/ i
妈妈：你今天很倒霉。

3 z/ h+ c& a, k8 {
7 P2 M; r8 E  n0 h( j8 u. S4 l哈罗德：确实是的。
9 A: W0 G" F9 D9 o, h# }
6 K) r; [" e9 n' y6 W+ ?* |5 `
妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。


5 I- [' A" P9 p1 s; A2 m2 W哈罗德：确实很尴尬。

4 }! X5 ]! w7 i' ]5 H9 k8 B6 K
5 e. l' ^2 f+ c. |# |妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
: P* H, ?+ _# k

哈罗德：是的！你怎么知道？
) T1 ]! m5 @$ ]4 T& d4 S

妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
3 ^) O; l* N" k' Q% U! i: Z
' I  m4 C# ]' l5 ^/ A( O
1 i( G+ I. v) j8 @哈罗德：我感觉轻松多了。

- [3 q: D& ^  D2 |7 t
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
2 d# i$ _/ e1 o3 M/ Q

当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。


一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。


你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：
7 U" N! \3 C0 S  W

“算术是一门很难的课程。”

2 H7 A2 @+ {% ]) z& M- A
“有些题目很难解答。”
- H7 z7 u9 Q5 }1 |$ j4 T' G

( [8 g6 H; M0 p! D5 d+ N“老师的批评不会让算术变得容易些。”


% m$ u% s( j5 T  @8 A& ~; ?" K5 Q5 o1 F“算术让人觉得自己很愚蠢。”
3 s% }  Y+ y' I# r% E% }( f
) V* c" N) O: |
: G( U: Y1 \0 n' p: X7 r0 f“我敢断定你一定希望快点下课。”
  h4 P9 \) {0 B; T# s$ Z, }

“下课时，你会感觉安心的。”


8 W7 E8 }+ }. E+ l5 O2 |. j8 j/ y“考试时一定特别难熬。”
, O" q% I$ U- ~+ k
/ c" r! g& q! j" d5 C
$ l& ~) V3 g: @7 J" }; ^1 r“你一定很担心不及格。”

) c/ G- R. r3 e, l2 U: o0 C
“你一定很担心我们会怎么想。”
" l/ R* h2 I5 M+ X) u7 Y2 [
* {6 p  t" `# S1 j1 ^5 \' A. u
' B+ L; d8 c" C! K“你一定很担心我们会对你失望。”
" R5 S+ Z- j, ?! W' u$ X
" o0 v4 Z9 n# K
/ _1 I- c. K, \' L$ T' ]“我们知道有些课目是很难的。”
. }7 [1 e* y8 i0 ~; W( ?
7 x0 g" F6 b- T: Q
6 {$ }0 T! c3 p“我们相信你会尽力的。”

& p) F: T; B) C9 B# W
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。


只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：
# ^" ^, Z) g1 k+ r9 a; B查尔斯：我很笨。


8 J2 U& \3 x, Y, w" \# ~. S! B父亲：你不笨。

' W& `3 b) w" R) H1 U: c' I
( b, k1 j0 ^2 d1 l查尔斯：我就是很笨。


8 T7 Y" c7 N5 X7 }父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。


$ [. z4 ~2 ?& H+ z+ n查尔斯：你怎么知道他怎么想？

+ S' j5 ~5 l4 W( c) f' d
$ V' e1 I# D& T: u6 E* e2 l! N父亲：他告诉我的。


3 u  T/ v) \% x& W9 ]! v查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？


父亲：他只是在开玩笑。


查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。
4 ?, H9 Y5 F- h) h6 l4 a5 @
9 H: {; ?; C, T. G/ A" K8 o
4 H4 U5 @3 Z; R0 c1 W4 b$ M7 a父亲：你只是需要更用功一点。
" V* y% @0 @3 N: }( S

8 p" Y" K6 E" P! t查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。

0 R: {8 n2 n" H! ~% U8 ~
3 H( ]% |3 \3 ]. c父亲：你很聪明，我知道。

# ~. f0 ^* t, U
, y8 _- z) W0 k9 H; x查尔斯：我很笨，我知道。

  V% p; ~' z/ U% I: g2 ~: S
父亲(大声地)：你不笨！


/ S5 L! T3 }3 v  X' T查尔斯：我就是笨！


父亲：你不笨！笨蛋！
5 N1 B2 A2 ~0 H* k& W
& V$ l3 H8 ~9 ?5 C4 r$ j- B
6 Y+ |/ }3 H+ r9 ~. ~# c如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
' E. o% F9 A0 d+ X1 o% c9 ?
* z: w! y9 {; p% N" e! A1 d
- N% T3 z$ D& {/ k8 [2 R当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：
9 `8 {" ], @: @) n! c) Y) [
& y2 |' w8 o3 E5 f- f8 \
伊凡：我很笨。
9 z- S( t! a' R# c* @

父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？
2 |5 E% \9 Y; F
5 y: S' k! }" s0 ?
伊凡：不觉得。
$ P4 \. i7 D9 |. W; n# [. b
5 F$ [% y, e: f" X/ \; ?  U+ h1 Z1 G
4 K; {* ?  G  ]2 k: D父亲：那么你心里一定很难过？

( A+ D5 r" [  @5 [9 z
伊凡：嗯。

; J2 {/ L- W& c* P: _; g$ g/ ~
" H7 U6 T3 k+ ]5 v4 y/ V* M( p& f父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)
+ E5 l8 U5 r$ C. N' q- i+ f
/ H) ]7 r. p3 I, C5 {
父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。


8 A, c" g* v6 J0 V4 N1 ^3 S- R  J1 G2 [这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
5 u* {6 T$ o5 ]+ F3 E
  i7 s! d3 D% y0 ?
' J, {% G2 ~" A当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：

# S! a. D& G& b: B7 E* Z9 g' _
安娜贝尔：我的运气总是不好。
# v' D7 C! d0 E' q# c

妈妈：你真的那么想？

7 {; [) ^, _- n% {% U; U( l0 h
安娜贝尔：是的。


" n: d4 _7 b; ?. ^: a1 [, q妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。
$ ]9 W0 }$ G$ Q. Y
3 _. C; [5 }% U+ |$ t- K
安娜贝尔：是的，我就是那么想的。
4 ^4 g" `6 X2 I! m0 a7 Y

妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。


3 c% U$ {9 _% p1 Z女儿：是的。


$ H# p; X! I# ]: ^$ x3 [妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。


安娜贝尔：当然，就像……(孩子举了一些例子。)


! w& G& ?9 D7 r/ v/ n妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。
8 ~) d- ^& g8 U9 l# b
  c: J8 g  _& k- G( E: s
6 \- ?- s  F2 |! L/ @这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！
' C3 H2 A; v( Z* k5 q! F( W: `

转载请保留当前帖子的链接：https://www.beimeilife.com/thread-36535-1-1.html 谢谢