麦子熟了 |当我离婚之后…… - 北美网备份站

以前觉得离婚很可怕，一对朝夕相处的人最后撕破脸的样子很可怕，因为太熟悉彼此了，刀刀见血，你看网上明星离婚，对撕多恐怖，仿佛是不共戴天的仇恨。现在想想，可怕的是，明明是知道不可能却凑合在一起。

我和前夫婚后第三年，婚姻出现了严重的危机，我们开始考虑离婚这个选项。

我们曾在婚前下定决心，一旦结婚就绝不离婚。

与之矛盾的是，我们也有过商定，如果考虑离婚，先分居一年，并且每隔一段时间见面讨论一次。想来，可能我们从开始就隐约感到婚姻存在问题。

那段时间，我们曾在激烈的争吵中愤怒的指责和抱怨对方，也有过平静的分析和坦诚的交流，逐渐看清婚姻问题的真实原因。

终于，在我哭了不知道多少次以后，我们漫长而谨慎的离婚过程结束了。

这是一个艰难的决定，我几乎无法接受这个有生以来最大的失败：婚姻失败；我害怕无法承受与前夫的分离，因为我们早已是对方最亲密的人。

因为离婚引发了激烈的家庭战争，妈妈给了我最强有力的一击，她在电话里说：“你看你，婚姻失败，事业一无所成，连句像样的话都不会说，白供你念了这么多年书！”

我立刻崩溃：“我是你养的女儿啊，你怎么能这么说你的女儿！”那时我在出租车上，司机师傅安慰了我，还减了车费，他给了我那一刻最需要的温暖感觉。

离婚没多久，我工作的公司大规模裁员，我失业了。

记得刚毕业的时候，找好工作，结婚，人生大事似乎都有了着落，那时怎会想到，几年后，一切又回到原点。

离职那天，我提着从公司收拾的东西，来到大学校园，阳光穿过红叶，照在湖边的小路上，这片我喜爱的校园给了我温柔的抚慰。

还好我的心情并没有预想得那么凄惨。我一个人住在小出租屋，没有面试的时候，就躺在床上，一边吃喜欢的零食，一边看我最爱的《老友记》。

天气总是很好，抬头就见蓝天白云红屋顶。后来我甚至会怀念那段时光。

当失去很多，生活似乎已经不会变得更差，我反而感到自由轻松，而且，我喜欢这种未来有更多可能性的感觉。

几个月后我误打误撞的转行进入互联网公司，年轻有活力的行业和同事，让我感觉自己也变得年轻有活力了。

工作繁忙压力充分，不加班的时候就和朋友吃喝玩乐。回到家读书做饭，上网购物，还养了一只小猫作伴。我越来越享受重新回来的单身生活。

这一切都那么自然，以至于我当时都没有发现，我幸运的找到了适合自己的疗愈方式。如果没有经历过这些，可能我还不会知道自己可以承受什么。

在考虑结束婚姻时，我感到挫败、迷惑，关于自己和生活，有很多问题等待找到解答。从那时起我开始接受心理咨询，一直持续了相当长的时间。

就像那本书的名字，这是一条“少有人走的路”，更是一段奇妙的成长旅程，引领我穿过心中一层层迷雾，更清楚的认识自己，也找到了更好的自己。

我找到的是一位德国咨询师，我们通过网络远程咨询。他看上去五十岁上下，通常表情严肃，但目光温暖，好像有换不完的格子衬衫。

尽管年龄上他是我的长辈，可每次他那边出了小状况，总会向我诚恳道歉。

在咨询中，通常是我在说，他在听。我会说一些对我重要的事情，以往的经历，现在的纠结，我的想法感受，也和他讨论我的梦境。

对我来说，心理咨询之所以能够帮助我发生改变，关键的一点是，咨询师为我构筑了一段前所未有的充满安全感的关系。

在这段关系中，我得到了深切的理解和共情，得到了无条件的接纳。

生活中的关系里面，对方对我们通常是有要求、有期待的。上级青睐顺从的下属，父母喜欢乖巧听话的孩子，伴侣想把我们改变成他们期待的样子……

我们总是被要求“应该”“不该”，常常被评价对错，少不了被批评被控制，有时还会遭遇忽视、嘲讽、责备……

所有这些，在我们的咨询关系中统统不存在，连正面的评价也几乎没有，甚至建议都极少。

无论我说到什么我做过的傻事错事、伤害他人的事、伤害自己的事，无论我的状态是悲伤、愤怒、自责、自卑、恐惧还是崩溃，我得到的永远是关注、理解和接纳。

在那以前，我甚至想象不出人与人之间会有这样一种关系存在。我想，这也是我们对待自己的更好方式，是付出爱的更好方式。

除了支持性的关系，咨询师还会对我说的事做一些解释。

比如，我恨自己竟然曾经喜欢上“渣男”，他会说他的理解，我为什么会进入这样的一段关系，其中有什么对我来说很重要。

原本我只停留在“我很傻”的后悔和自我否定中，而他的解释让我看到了自己未被满足的需要。

渐渐的，我可以放松的探索真实的自己。慢慢的，以前逃避的压抑的，可以看见，可以讲述和思考，然后有新的理解，又释怀了一点。

我好像解锁了心里的一道门，对自己的认识，从表面一步步深入，不再局限于好坏对错、应该必须，我渐渐看到我的所做所想后面，有哪些感受、需要、恐惧，并找到根源——我离自己的内心更近。

我开始关照和善待内心的需要和感受，用更合适的方式去满足它。

我的思维方式也发生了变化，我看待人和事不再非黑即白，不再仅仅关注负面，变得更宽容，更开放。

也许，改变就是这样一点点发生的，尽管缓慢，但影响深远。

有一段时间，我对前夫感到非常愤怒，我认为他为了满足自己而一再忽视我的意愿和痛苦，他应当为我们的婚姻以及我受到的伤害承担主要责任。

当我内心逐渐成长，有勇气更多的聚焦于自身的问题，不再逃避和转嫁责任，我终于敢于承认：虽然前夫有他的问题和责任，但对我来说，我的婚姻和我受到的伤害，最终责任在于自己。

是我做出了结婚的决定，是我不自觉地在婚姻中扮演了弱势的角色，我的不成熟也伤害了对方。

承认这点后，我不再将自己看做受害者，这让我对生活的掌控感增强了。

同时，这段婚姻在我眼中更加完整，我看到了他在这么多年的亲密关系中给予我的爱与包容。

我在心里对他达成了谅解，这种感觉很好。经历了这样的转变，我才体会到，谅解他人是一件自私的事。

我和妈妈的关系也曾让我感到相当困扰。她总要替我做决定，小到一句话怎么说，大到是否结婚、何时结婚。

相当长的时间，我都是个“乖乖女”，即使心里不愿意，仍习惯于“听妈妈的话”；她的情绪牵制着我的反应，如果她情绪崩溃，我的世界也崩塌；如果她认为我不好，我就感觉极度伤心。

我慢慢意识到，我的内心还像小孩一样和母亲交缠在一起，没有分离，没有真正独立。

意识到这点后，我花了很久的时间，建立起和妈妈的界限，就好像在心里筑起一道护栏。

我不再出让自己生活的决定权，我的情绪、我的自我评价不会那么容易受她影响。

与此同时，我与他人的界限也更加清晰。我能清楚的区分自己的事和别人的事，不会再贸然入侵他人的界限，也能够抵挡住他人越界的企图。

我的自我更加独立和强大，生活变得简单轻松。

在离婚时,我设想了最极端的情况：我再也找不到合适的人结婚，单身一辈子，会怎样呢？

我想也能过得不错，生活的幸福感并不单纯取决于结婚还是单身。同时，我仍然对婚姻保有期待，因为我喜欢爱和被爱的感觉，喜欢稳定的亲密关系。

单身一年以后，我通过朋友介绍，认识了一位男士。他风趣健谈，在一起时气氛很轻松。

约会几次后，我感觉他似乎更多的关注于自己的世界，就问他为什么现在考虑结婚，他说，觉得年纪大了，是时候建立个家庭，然后可以没有后顾之忧的去打拼事业。

这种感觉很熟悉，在我和前夫的离婚讨论中，他说他曾以为婚姻就是结完了放在那里，他就可以没有后顾之忧的去发展事业。

我那时忽然明白为什么无论我几点回家，永远是自己拿出钥匙开门。我的经历让我把婚姻和感情看做易碎品，需要付出很多时间精力去经营，和“没有后顾之忧”的理想，隔着长长的距离。

有天下班在地铁上，我脑中突然出现了一个奇怪的想法：这一节车厢的人里面，会有一位和我互相合适并且喜欢的人吗？显然没有。

那5节车厢呢？10节车厢呢？我意识到，从某种角度来说，这是一个概率事件，很小的概率。我需要更多的机会。

我在一家婚恋网站上发现了一项付费业务，由婚恋顾问从网站的用户库里面找出以婚姻为目标、择偶要求互相匹配的候选人，安排双方约见。

我立刻想起了一部电影：《爱情呼叫转移》，为什么不试试不一样的呢？

接下来的一年里，我看到了几十位男士的资料，和其中的12位见了面。

婚恋顾问有次在电话中告诉我：约人不容易，很多男士一听到你的学历就吓跑了。

女性高学历是择偶中的劣势吗？当女性付出很多努力之后，登上学业金字塔的顶层，择偶时却发现，这优秀好像反而变成一种限制。

但我从没这么想，我理想的婚姻关系是互相对等。当自己变得更优秀，会更容易找到同样优秀的另一半。

一位医生，我们可以分享很多共同的观点，但他自带忧郁气质，总在谈论工作的艰辛。

每晚他会准时发来消息，三句话无限循环：到家了吗？吃饭了吗？在做什么？我想，如果说他的忧郁是一团乌云，我的性格顶多是多云间晴，绝不是明媚热情的阳光；如果他的聊天技巧有待开发，我也自知没有把乏味变有趣的功力。

还有一位，也有婚史，我们互相感觉很好，一度我觉得就是他了，但进展到关键的阶段，他退却了，说性格不合。我不相信这是真实的理由，我确定他是喜欢我的，但沟通无果，只好暂停。

我猜测，并不是每个离过婚的人都能时刻准备好再次进入围城，因为会害怕再次失败，再次受到伤害。

一位博士，初次见面很愉快，可我这刚进入春天，对方已迅速到了夏天，我有点招架不住，没回复他的信息。

第二天上午，我在公司接到婚恋顾问的电话，劝我珍惜机会，好好交往。我知道自己理亏，可还是不高兴，和他吵了一架，说他像喜欢找老师告状的小学生——我的情绪控制又犯病了。

有一位男士，资料上是未婚，可他说起过往的感情经历时，那种痛苦和压力我觉得很熟悉，我问他：“你们结婚了吗？”他立刻承认了婚史，并向我道歉。

但我还是很生气，问他为什么要在资料上隐瞒，他激动的说：“你知道别人都怎么看离过婚的人？！”

我当然知道了。事后我明白，我当时情绪反应那么大，表面上是因为他资料不实，而实际上，又何尝不是触动了我心里那根敏感的神经。

别人怎么看离婚的人？纯粹的偏见我从不在意，但我也知道，离婚意味着一段婚姻关系的重大失误，如果有人因此给这个人维系感情与婚姻的能力打上问号，我也能理解。

毕竟，通过一个人的既往表现预测未来，有它的合理性。

但另一方面也非常重要，那就是在经验中学习和改变的能力。所以，我知道我有我的不靠谱，但我相信自己终归还是靠谱的。

曾经我在感情方面是迷糊的，以为就像很多人说的，感情这事说不清。

当我结束了一段婚姻后终于如梦初醒，才知道所谓说不清楚想不明白是因为了解太少，对自己、对他人、对如何相处，都了解太少。

通过相亲择偶，可能不够浪漫，似乎还有点违背感情发展的规律。面对资料上的年龄身高体重、学历收入房产，我总有些困惑，这些能决定一个幸福的婚姻吗？

我更愿意通过相处，看到一个真实的人。这个过程里面，我也在了解自己适合什么样的人，学习如何与对方相处，如何向对方展现出真实的自己。

又过了一段时间，我和前文说性格不合的那位，又恢复了交往。我们在相处了解中逐渐建立了对婚姻和信心和安全感，于是在一个圣诞节愉快的领证结婚了。

故事到这里该结束了，但现实生活并不像童话故事的结局所写的，两个人获得了全新的生活和完美的婚姻。

我们仍然有矛盾有争吵，带着各自的问题一起生活，经历婚姻的磨练。

有天我偶然遇到前夫，好久不见，我们还能坐下来平静的聊天，说说各自现在的生活，对过去的婚姻有什么新的理解，我们都成熟了很多。

他说，如果我们那时像现在这样成熟，是不是就不用离婚了呢？

我想，那个时候，我们做了当下最合适的决定。最重要的是，无论婚姻状态如何，只有自己发生改变，获得成长，才会过得更好。

否则，不管是坚持不离婚，还是离婚再结婚，也都白搭。

*作者介绍：思怡的生活笔记。通过亲密关系、家庭、育儿等话题探索自我成长。原文标题：《离婚之后，成长开始》。