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标题: 污丫讲段子：男人就该坚持不懈 [打印本页]
作者: 落汤鸡 时间: 2016-11-25 19:27
标题: 污丫讲段子：男人就该坚持不懈
商务合作QQ：2591160079
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“每日一污”
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m0 K" }$ [, }4 V4 O7 G. W“脑子是个好东西啊”
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“比喻的是不是很恰当”
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4 K) H" d5 o3 y4 L! J“老婆平时需求量比较大”
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( z+ J% Q& T3 W. k“我TM差点就信了”
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, k k4 i+ b W' [2 M( U“贵在坚持”
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- g2 H! o$ |( c$ Q男人就应该坚持不懈把事情做好
直到对方满意为止
希望以后所有女生今后
都给自己的老公讲这个故事
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更多羞羞漫画尽在“漫小画”（ID：wetiyu），太污了！
↓ ↓ ↓
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作者: 落汤鸡 时间: 2016-11-25 19:29
到底是脸重要还是胸重要？
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8 U `+ o P/ e0 ?( o脸重要还是胸重要？看来大家对这个问题很感兴趣，在百度搜一下这个关键词，搜出了1940W个结果...
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7 W% K! v4 Y! | h- I网友们的回答也是各种各样：
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! { l: ~ n% w3 A/ y总之这是一个很有争议的话题，很难吵出一个正确的结果。
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日本有个摄影师，为了让你自己能够得到答案，特意拍了一组写真。写真的妹子都戴上了口罩，又秀了胸部，你来感受下脸还重不重要吧。
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: r8 |3 J5 T+ V8 p* B9 x# l. S \3 h
: p# A. d* L: ]$ ^你的结论是什么？
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作者: 落汤鸡 时间: 2016-11-25 19:32
本帖最后由 落汤鸡 于 2016-11-25 18:34 编辑 . V. q# B' {7 l) f
. u3 X d" f I1 q3 z6 x污丫讲段子：我是处女座，你是射手
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“每日一污”
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: L& ?9 V7 ^/ `“老司机小司机”
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“这女儿简直是加厚型的小棉袄”
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) W. X" }, q8 O" p" n0 ?0 H“这是我经常遇到的事儿”
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2 }7 t& f& r0 W“好多鱼真的很好吃”
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“射手座.....”
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" j8 {- S( I: {8 A# d污段子终于向星座伸去了魔爪
不过射手座和处女座确实挺形象的
我是处女座了，那你
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作者: 落汤鸡 时间: 2016-11-25 19:36
轻松一刻：还是选择去岛国吧
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摘要:抛去烦恼！冷丫专栏，每天搞笑带你超神！
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还是选择去岛国吧去参加同事婚礼，和我儿子刚上电梯，就遇到熟人，那人看到我儿子欢快的说：吆，小胖墩～儿子左顾右盼……无视状……那人又说：哎！小帅哥～我儿一脸天真，看着他：叔叔，你喊我干嘛？？我也是惊呆了。。。
0 Z( ]3 M& I: ~& P+ v) J. [智商碾压
' I! ~/ d: B, s" _' ^. }- d在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了！我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有！马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……
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护士妹妹，会打针不？一少妇带着一小萌妹来店里买东西，少妇温柔的问小孩:“你想要买多少个松花蛋啊？”小萝莉笨拙的，慢慢的伸出了三个小手指:“三~个~个~”我想逗逗她，也伸出三个手指:“小妹妹，这是多少啊？”然后小萝莉奶声奶气的回答:“白痴。”我。。。
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完犊子，买小了
# F1 c! x! r \ Z以前有看段子说结婚的时候纹戒指在手指头上，离婚的话剁手。。于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。我。。。。。
! T/ `7 W. g; u2 x4 Q' V好好吃班上有一同学常年不洗头， 一天他的同桌（女）嫌弃的说:你就不能洗洗头？！ 谁知那二货对着她深情的说:我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪，， 全班吐了！！！！！
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要的就是这种范儿
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岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。 女儿悲愤说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。”
3 M: f7 a8 G3 q0 y( A) }! s; b无题下午和姐夫一起去摘杨梅，本来想着舒展舒展筋骨，是时候演示一波爬树技巧了！刚一上树咔嚓一声裤裆撕破了…不要问我为什么在树上不下来，人多…
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做生意全靠浪了看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人！也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠，还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸！我刚才被我家的狗给咬了，我很害怕……！
* n }) r C% y1 Y0 E! B7 O猜猜这是谁大家好，我是秦始皇，其实我吃了长生不老药了，现在还没有死，皇陵都假的，我有一大批黄金，玉佩在长安，只是我现在被困在澳门无法回去拿回黄金，如有好心人借我6000块回长安拿到黄金立刻给你1000斤，我在这边认识一个朋友，卡号xxxxxxxxxxxx，拿回黄金立刻给你，要是我东山再起你必定是丞相。
作者: 落汤鸡 时间: 2016-11-25 19:52
如果不是知道洗浴中心全套才赠浴服，我还真就信了...
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NO.1费尽心思千方百计终于把她约出来了！结果……
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2 _( I1 V$ a, K* d) Y6 X2 zNO.2雪下得那么认真，埋葬了全身+ U6 c2 u* { ^" ]
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2 S# W5 p8 A' f0 Z. o) }" PNO.3最后一个是什么鬼？
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/ Q( |3 K" Y r) c, N% bNO.4少年。中年。老年！
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NO.5洗洗还能用
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NO.6我们大学一对情侣三对基
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! z" e2 a' a1 sNO.7就差精兵猛将！! D2 K% t7 Q+ q/ D0 W
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NO.8内裤的离去，是风的追求，还是你胯下的不挽留——《一阵大风吹过女生寝室后》5 Q$ Y0 Z" [! t; j) s" G1 S
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NO.9这是个什么群？3 ~" q( ?0 T, H$ P
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NO.10看到什么了
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今日精选段子
NO.1
夏天正上课一男生手伸屁股后面一直动一直动。隔一会儿手上粘着一坨棕色的东西。看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还撮手指，女生当场吐了。老师问你怎么了，女生指着他说，他吃屎，男生愣半天，你才吃屎呢。我德芙坐屁股兜里化了。
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NO.2
就算不能在一起，也要努力住在她隔壁，还要对她的孩子比自己亲生的还好，让她的老公开始怀疑自己的人生。如果爱，请深爱。9 M9 g+ Z1 |" y. Y k& v8 k4 ?
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NO.3
本人属于看到美女脸就红的人，今天女同事们挨个要我Q号，我居然无耻的脸红了，最后她们从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮，我是无辜的，不带这样玩的吧！！！
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: Y8 C. f3 j$ l1 K" s NO.4
晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”
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05年的时候在义乌看到过一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了，送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。3 \: Q+ X# o* J: i) X
NO.6
昨晚老公喝醉酒回来，在他包里发现一套浴服。今天我问他浴服哪儿来的？他支支吾吾地说，昨晚哥们几个去洗澡，是洗浴中心免费送的，觉得扔了可惜，就带回来了。知道过日子了哈，哼！小样，如果不是知道洗浴中心198元以上全套才赠送浴服，我还真就信了... 7 ~8 D0 M/ \5 X- C6 P5 w( d% ]
$ F% I7 D+ [2 a$ y6 K2 _0 d. W NO.7
今天回宿舍的路上，我看见一对情侣在亲嘴，似乎是男的嫌女的太矮了，亲着太累了。后来男的直接把那个女的抱到垃圾桶盖上坐着亲。老子笑了10分钟。
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NO.8
昨天一个老同学问我结婚了没，我说结了。他说靠，结婚都不通知我，当我是兄弟吗？我说刚领证，下个月办酒席，人要到啊。他一脸懵逼… 5 k* E/ i3 D- W% _' U' R9 I
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NO.9
公交车上，一身材丰满少妇带一小孩坐我旁边。突然小孩吵找要喝奶，少妇不肯，小孩直接扒衣未果，转过头对我说，叔叔帮我，我吃左边的，你吃右边的！！！瞬间泪奔啊！$ s a; {+ \! P1 w
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NO.10
闺蜜是个传统的女孩子，和男友交往多年仍保持着完璧之身。昨天19岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去KFC。今天一见她，我便打趣道：总算是守得云开见日出了哦！哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉！春去花还在，人来鸟不惊……
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作者: 落汤鸡 时间: 2016-11-25 20:03
啪啪最和谐的星座配对~好羞涩
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1 v* M' l& r) ~# P% c [url=]心理测试[/url]' _( }8 R, \1 q. r
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本文为原创，转载请联系授权
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作者: 落汤鸡 时间: 2016-11-25 20:05
年度挤进前十名的微信段子，笑死了
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: a" X0 R; J9 G6 f* A; R& P第十名
i- C) G" [; D昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
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第九名2 N2 F8 R. @6 h( j) N& _4 U
9 {. L# B* K( v" R6 Q下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
$ m% d9 A3 R x# B$ \3 n第八名' {* d+ c4 z4 d0 I
, v6 m- T7 J9 R* b1 G. V有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
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+ B% ?. o3 S, R. p3 P4 i% l第七名1 u8 e2 F" w2 Z& Y8 |
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一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
! E! E, x* O% V' k5 }+ T第六名( }7 c# Z+ M+ Q- V
4 M e/ [* j0 z6 b/ q9 h有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
' H0 ]& e2 G. u, {第五名
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& a' c! n3 {% D9 r' q9 e" e饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
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) V% I# V1 [% {+ e/ @第四名# ~4 ^* Z/ H# `) Q6 z9 W
' f+ }" }/ L3 F7 u到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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第三名 大爷摔倒系列7 X0 f0 a6 J. b1 E
( I1 G3 M1 Y/ T1 a（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
0 s8 ~; s: {( B' v（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
3 b1 _" o M' Q" h3 |* A; D（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
" C V: D& g4 v7 X2 }6 d& [7 ~# I' [第二名
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现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
; |" |. `# l! }" k（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
8 \. }4 H" T, }/ n( ]) I结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
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后来，发现更猛的孩子写道：
- N/ P* B _7 @李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
" O: A: a1 G/ U3 a# l* }& v; Z% `李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
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李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
' M x9 w+ M9 m$ W- r李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
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亮点总在最后：
( D) }9 q; D) N李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
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: _& n3 i2 m0 ]2 R7 ^/ j第一名0 ^2 J- g8 Z% ^( q
1 H/ i: A7 c2 _& L' G今天惹祸了。
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办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
8 v: ]* K: Q' I6 V& ~3 s5 t我说：“虾啊！”
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领导一愣，走了……
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我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
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