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标题: 内涵段子：你意思不就是我得换司机了！ [打印本页]
作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:38
标题: 内涵段子：你意思不就是我得换司机了！
这货也是蜘蛛侠吗吐丝了呢
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同一个道理让人伤心啊
, d) P$ ^2 V1 `3 B" q' n- [3 d! c/ c没有为什么，老子就是不开心不爽的眼神
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花果山最新款大师兄同款，欢迎购入
& r8 k& r% w7 R9 v3 x这也太好笑了吧我都惊呆了
. a2 F5 x* J6 J; b- j6 k' _没见过火山爆发是吧再掉下去了
0 l+ e: m7 Y; }- h& s四惠桥这设计简直毁灭人性啊错综复杂
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精选内涵段子: `7 D4 M# C8 T' F" t! R! T7 ^5 E
- 老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。
7 |/ l. ~ K, _' k0 q& F7 }+ O我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。- \. T8 [, m5 m2 w( J
老婆：噢，你意思不就是我得换司机了！, F/ I N, [+ F
2.一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”
8 |3 k) i) [& p/ d+ f8 ?6 u有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”2 a E6 ^9 B% }) ?+ ]
傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”6 @# U3 J! u; k6 v6 v& V4 B2 N
过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”2 \/ j; ~$ x, c" I
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3 Q# r8 m3 S2 L N7 f3.上课期间，和同学看黄书，被老师发现，还把我书收了。
# v- \7 |* g Z l ?一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个……书……”* U5 d2 e! V; {" y0 A
老师：“哦！你是来拿书的吗？”* o* ?& N1 |0 q \. q
我欣喜若狂的说：“恩！恩！”
6 P: X3 ^. Q2 M1 {1 o! L老师：“不好意思，借给其他老师了。”4 ]+ `& ^3 K% b
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}& m: m' z0 i" Q. v4.老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”
& I. D: @$ A$ @( H9 H- D* Z9 `老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”' h7 a1 X6 M! |8 V( j0 H
老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”/ T, ^/ Z$ O$ H
老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”
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5.甲问：“兄弟对哪部名著感兴趣？”
' v1 ]6 ^6 F ?/ x- @" x8 n: X乙答：“水浒”。4 V! `6 }. m5 [9 a
甲问：“喜欢哪条好汉？”" A& q6 v% M w7 A: `; U2 G
乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”。
4 |. q5 P9 A* L U& r; E3 n甲问：“为什么？”5 H3 \7 `' N5 J, h2 X! q- A
乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
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6.我：端午节你准备去哪玩？
9 i6 P |, }5 b$ ^闺蜜：去世界各地看看，然后再转转！ C7 F" g- R, |: H2 Y. \
我：哪来那么长时间！/ Q: U, `4 J( _$ V1 ^1 e9 i
闺蜜：买个地球仪。8 P, I4 B( s$ t8 g/ J, ~- Q7 Y/ A
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来！！！】
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:39
女婿给丈人送月饼，笑抽了！1 B7 ?5 Q. q; b) b$ ^
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:40
[url=]这样自拍也真是够了[/url]媳妇不要离开我
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( p% u/ f5 A. q2 ^! F6 O/ |[url=]谁贴的这么低啊[/url]就得趴着看啊
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/ e+ a/ j4 e* R[url=]看完了这幅图，我整个人都泥垢了[/url]能正常的做海报吗
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7 e8 b& X8 e; z" c: e[url=]流动的脂肪膏[/url]胖纸的烦恼
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( t6 y" h1 [* F v[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]我还会飞了呢
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[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]自拍根本停不下来
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[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]不要以为贴上标签你就改变属性了
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精选内涵段子2 j* Y& e% Z- ? y" `- A% L
1.我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月?我一听，震精了。
0 h% W, T- s0 O6 \: ~这问题太有艺术性了!不得不服啊!' \& c% D |2 \, T
9 _: g$ n& z& b" P) Q/ c2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。# @% l7 h: O/ W M/ J7 D
17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”$ z. @5 X( N) [3 B
25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”
: Z w( ~7 U8 \2 H: Z% O35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”
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) E" \6 S. X! q' J, I3.“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
, l: h# K+ L. M. h, x“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”# v8 a/ p- z4 m" `1 [
, [# K2 P' O# z, ]0 m4.一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”- H. B# F% m2 Z& u% o* ~! n/ N
经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”; _% t7 }- a# `% S9 l9 g7 s4 b
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5.老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
* B9 A, C! F/ Y2 o' J老李说：“那算什么!三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”: c/ P( F5 B) W3 g6 L- G
老王问：“现在怎么样了?”
% z3 O+ ~% W" S0 i- v: e) y老李：“现在?我既没拿到画像，也没见到老婆。”$ Y: G$ b L0 [+ Y5 q
& h: x- e6 k0 V* b0 r1 Y/ I6.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。& `7 Y: i6 u* J- O2 ~
老太婆想：“小姑娘人美心也美。”; L) H! e( d2 L* D" u
姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”/ [' O. [; Y* [7 l' P. K5 v
A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”
& k6 F1 g& m- t( ^B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”7 D$ W4 G! @0 @+ T* q2 r! {3 I
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:41
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》8 ]! D- }4 j- `$ W7 v' G. }( t
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:42
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。
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2、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？
警察：碰瓷弄的。
我：不能啊，碰瓷还能真受伤？
警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
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# }8 r& J% _3 p" M3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了，简直难以置信。
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4、
女司机：嗨，这根管子是你们加油站的吗？
加油站员工：不是，是上一个站的。
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9 ~) D) x' \) e6 D5、这是一个真实的故事：前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证....
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6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
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7、交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。
他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我：为啥？
答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我：尼咋知道？
答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？
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! u( Q8 ?+ ?# m' m' O8、
和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，
车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”
老婆说不关，我说为啥？
她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”
我：“那不是让着点，是躲着点好吧！”
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9、同事刚买完车后改了个签名：“今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里……”
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10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间，我接到老婆电话：
8 j) }: ?9 J9 B老婆：“老公，车子撞了！”6 X5 Y. v0 @: @( d6 E4 `6 d& [
我急忙问：“人怎么样啊？”/ U6 z0 U/ L. O) T+ ]
老婆：“呵....人没有事”. p( T- a7 O# f# ^* p1 p
我放心的说：“那就好！你不要动车！也不要让他走！，我通知交警，马上就到”
9 ]6 ?( S6 u, C" u! K( p) f9 y4 k老婆：“不用了吧！就我一个人，只是撞个印子”! o' Z6 a7 X/ `( J( q: ^/ l' Y9 \
我疑惑的：“就你一个人？那怎么撞的？”) q+ |6 N* a; H3 u2 W- T) O v
老婆：“这弯我没有拐过来，撞到墙上了！”
( e2 g4 I1 [% Y* }……
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' o. j3 X! I0 S- \$ ?11、我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。
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12、
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。
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我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。
话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。
这熊孩子，瞎说什么大实话…
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! }$ K; L0 d' [% R0 x13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说，要Ｂ照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到Ｄ罩了为啥不能开！9 `3 m8 M M. H" Y% N
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. s2 D# g3 B& `. u2 v+ ?14、
马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：怎么了？
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交警说：你压黄线了。
美女说：咋了，压断了？
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[url=]投诉[/url]
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:44
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑
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6 l, R. w! T9 y0 g& |) c7 p/ M7 \女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢？
3 e; N# U* n: B. Q0 {# m5 a6 v月朗也，八丈高，骑白马，带镰刀，镰刀快，切白菜，白菜老，切红枣，红枣红，切紫凌，紫凌紫，切麻紫，麻紫麻，切敢炸，敢炸敢，切黑板，黑板黑，切粪顿，粪顿臭，切辣肉，辣肉辣，切苦瓜，苦瓜苦，切老虎，老虎咿反眼，10个盘子，八个碗。某网友家乡的民谣，我不信内内酱们都能看懂。
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我觉得方便面真是奇怪，一袋吃不饱，两袋吃不了，不知道是不是就我这样？
0 w/ ]. t8 ~3 Z% [我不会去买iPhone7，主要原因有以下四点： 1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2，无线耳机不方便携带！3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱。
3 E) G0 h7 T; l听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！
% T4 L, V( u; `媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
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昨天给女神告白了，她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。
8 M- }6 Z! _! e) ]
学渣：我有个问题想请教你。学霸：你问吧。学渣：今天比昨天冷一倍，昨天是气温是0℃，问今天多少度？学霸：……
把风油精涂在一根香烟上，使其表皮全部浸透，然后等晾干，按照你往常帅气的点烟方式，点着，对没错，就是点着，然后吸一口，过喉，保证一口让你怀疑人生。7 T( t, x0 t o$ t, v
今天是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进，真是受益匪浅。。。。
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取经路上，悟空觉得唐僧没本事，不太愿意认这个师傅，唐僧便向如来求教，如来在唐僧耳边嘀咕一会，唐僧便评三个徒弟喝酒，把他们都灌醉了，第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧："师傅，我后面怎么红了？"，唐僧抚摸着那根禅杖，还不叫师傅？"1 `$ X; j0 d( Z% s
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两个女人，一个身材火辣，但脸不咋好看。一个身材一般，脸长的好看。你选择哪个？ P+ ?$ z3 X8 e" V2 T: K
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:45
银行的段子：这些客户实在是太可爱了……
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[size=6em]“大家平时去银行都会跟柜员打交道，然后……发生了很多有趣的故事……
5 H% V" }! O. ]; E8 r 最难懂
" u) W! n; n9 U5 k4 r/ |客户：“帮我取一下钱。”
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柜员：“您好，您卡里面有1800元。”
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客户：“七万！”
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柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”
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客户：“是啊，我要七万！”
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柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”
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客户：“七万！”
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柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”
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客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”
哥们，你的普通法（hua）真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~# q2 _, N' f8 t
最迷糊
5 k$ @# [4 s+ Y# E* p有天接到一个电话：
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客户：“小姐，你知道我附近最近的网点在哪里么？”
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柜员：“先生，请问您现在在什么路上？”
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客户：“没有路牌，我也不知道在什么路上……”
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柜员：“那有什么标志性的建筑么？”
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客户：“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多，我咋知道是哪棵？
/ W2 Z/ C8 Z, m/ I$ q 最精明
/ l2 j% t5 w% e1 N5 {* m柜员：“刘先生，您的钱已经存好了，请问还有其他业务需要办理吗？”
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客户：“没有了，没有了，你们服务态度很好啊，还有糖吃，这是你们统一采购的吗？”
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柜员：“是的，先生，是我们行里统一配备的。”
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客户：“我就是开超市的，下次从我那儿订购吧，品种齐全，什么档次都有的，你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞：刘先生在招行存了2000块，然后赚了招行5000块。) Y7 n+ O% r! p; [; p; \
最爱美
柜员：“您好，请问您要办理什么业务呢？”
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客户：“存10万元。”
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柜员：“您好，您的身份证是本人的吗？”
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客户：“好吧，你等下，我卸下妆！”
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柜员：“啊？！”
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客户：“姐姐，逗你的啦，这个真的是我！” （过了一分钟，核实无误后）
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柜员：“这笔业务需要远程授权，请您配合看下这里，需要拍照。”
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客户：“你等一下，我补下妆！”
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柜员：“呵呵，不用的，没关系。”
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客户：“那能给个美拍吗？求求你了，拜托么！”亲，您已经很美了！7 S0 q- [. O/ L) F! {
最执着( G# I6 D% \3 E
客服：“您好，有什么可以帮到您？”
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客户：“我要改下手机！”
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客服：“简单核对您的资料，在帮您处理，请问一位姓李的父母是？”
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客户：“我去你们柜台面对面核对好吗？”
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客服：“抱歉，我们暂时只接受电话核对资料。”
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客户：“你说个地方，我去，有时间！”
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客服：“真是不好意思，暂时只能先电话核对下资料，无法实现面对面。”
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客户：“你可以蒙面，或者我蒙面都可以啊！”是这样么？
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客户咨询完毕了，照例说完结束语等着客户挂电话，结果我切了静音等了老久，客户都没有挂断电话，于是我温柔地提醒客户：“请问还有什么可以为您服务的？”
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客户笑了：“嘿嘿，我没挂电话是为了考查下你，你会不会挂断我的电话，你们果然不敢挂断客户的电话，呵呵，好了，我没有其他事情了”
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说完，把电话挂断了。我楞了一小会，真不知道是说他可爱，还是……仿佛回到了高中，一转头，窗户外赫然出现了班主任的一张大脸！！！
# }- z. k' }8 V& ]0 _1 r2 `" {9 B 最囧
- v6 c0 U" H5 ^( F5 P( |- ~9 U/ |客服：“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是？”
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客户：“XXXXXXX。”
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客服：“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗？”客户：“是的,是我老婆的。”
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客服：“请问她（它）现在在您手上吗？”
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客户：“哈哈，我老婆怎么可能在我手上啦？”
请您放开那个妹子！冲我来！
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客户：“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞！”
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坐席：“先生，因为机器长时间没有检测到您操作，为防止他人冒充操作，就自动退出了。”
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客户：“哦，你是说，没动就退出了呗？那你看一下，我这样动，可以不可以？”
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（说完客户开始左右移动）
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坐席：“先生，检测的感应器大概是在您大腿的位置。”
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客户：“哦，知道了。那我就抖腿吧！”
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坐席：“先生……”先生，请您收下我的膝盖。2 H5 d$ ~3 G. l: f! o7 K2 J
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柜员：“先生您好，请问您要办理什么业务？”
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客户：“我要办理汇款。”
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柜员：“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”
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客户：“可以写什么？”
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柜员：“请按实际汇款用途填写。”
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从窗口递进来的汇款单上写着几个大字：5月份工资，老婆大人笑纳！让这么实在又模范的萌叔来存钱，老婆大人你造吗？
' n6 l8 p' U" g. @8 m! C 最正义
3 j* A0 n/ Y1 C; d, M" H- x: m低柜理财专员小A在为客户办理业务时，不小心出现了一个小错误，主管知道后立即对小A进行了批评。
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客户很正义地对主管说：“你为什么说她？我要投诉你……”你就是BATMAN！
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一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务，正好赶上接运钞车，两个押运员手拿大长枪站在门口。
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小正太在两人中间来回踱步，嘴里不停的念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗！”小正太，真为你捏把汗啊！: w& S$ B$ F# e, V; `8 i8 A: e" E
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柜员：“陈小姐，请问您还有其他业务要办吗？”
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客户：“没有了，谢谢!”
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柜员指着评价器：“请您帮我做个评价，可以吗？”
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客户：“好的，（然后一本正经地对着麦克风大声说到），满意满意非常满意！”
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柜员：“……”陈小姐，您对我行的爱我们已经收到了。
$ }: ]+ P. s! i7 ?) ^+ Z! `0 D 最淘气
3 `% {$ e& l2 b; f3 m- j那天外面特别热，我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。
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我 ：“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*＾-＾*)
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客户：“……”（^_^ ）
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我 ：“Sir，can you speak English?”（￣△￣；）
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客户：“……”（^_^ ）
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心想完了，这先生没准不会说英语，有点小紧张。我抱着试一试的态度：
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我 ：“Sir,can youspeak Chinese?(*ﾟｰﾟ)
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客户：“嗯，可以啊。”<(￣︶￣)>”
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我 ：“您好，请问您办理什么业务？(～￣▽￣)～”
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客户：“我不办业务，我重置网银密码。”︿(￣︶￣)︿
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我 ：“……（-_-|||）”
嘿，哥们儿，普通话说得挺溜啊。4 d" D" E( E1 L- K6 P
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:46
[url=]主人，这是我吗[/url]我都惊呆了
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[url=]这婚纱绝对大气[/url]大自然的祝福
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[/url]$ p# V" S5 B, E0 J( F2 ^! ~
[url=]熊后来不造怎样，反正鱼是逃走了[/url]拿生命在吃啊
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% q5 \, [3 t5 a- r$ e8 W+ `6 r/ c[url=]混蛋朋友会PS[/url]吻到忘我的境界
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[url=]你俩是什么关系 ，坦白说，快点[/url]你的N倍不止啊
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[/url]! {7 v) x" |0 R5 U) A9 ~$ W. f
[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]铲屎君你给我走开
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[/url]
/ S0 M* V8 K$ m# |[url=]你是硕鼠吧[/url]好强大的牙齿
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* L4 y& s9 A- H( z精选内涵段子5 Y: I9 n$ Y3 k* G1 l
( I# [9 O3 h" c1:一个外地人来西昌- a7 m, X8 Y. W7 G
问西昌人：能喝几瓶啤酒？
" p6 [' d- Q0 a2 ^% f8 i* j西昌人民伸出一根手指
( U! C- {- a" W1 u5 I: x f外地人很惊讶说：才一瓶？你们西昌人酒量不行啊！2 o7 F6 i* Y5 L, X% J* \/ c7 x$ @2 u
西昌人民瞟了他一眼，说道：一直喝，晓得不！
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) }' w$ F; j6 k2:高中，一次去小摊吃饭，点菜的时候我大叫了一声（和老板很熟）：胖子，给我来个西红柿炒番茄！7 v- m, ^) U7 s+ g' ^3 r
老板：好，马上，西红柿炒番茄对吧！
) ]6 L! w7 U/ V我：嗯，西红柿炒番茄！
0 ]7 A p( O7 ]( y1 g周围：哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊！想想都尼玛的～
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; ]6 T& r/ c0 A! @* R3:住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，
. I7 w9 B$ v/ P* G! S! i+ p是去附近的养老院，“为什么每天都去？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”* Z) @# w' n4 @1 M1 P2 [) }9 C
/ V0 o1 z8 }& r4 \- k4:同事一起猜谜，一男同事说：五个光身体的女人和十个男人，
# c% X/ Y2 `+ V( a# r请猜。沉默半响，女同事红着脸说：是“双管齐下”吗？
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5:有一个小孩走丢了，有人问他爸爸叫什么名字，爸爸就叫爸爸。
& k/ }) O% Z" I3 s9 Z, Y* j问妈妈叫什么名字，妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么，亲爱的。
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6：老妈说如果有下辈子，还要嫁给你爸这个好男人！6 i: v0 h' j4 w% e* ?( P! D
老爸也说了，下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人！0 c+ P; w& y( @: H3 w+ g
这俩口子老恶心了，就在他们含情脉脉的看着对方，我来了句，谁说我老妈下辈子一定就是个女人了？说不定是个男呢！老爸一脸黑线。! t9 [- O# u( k2 N
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:47
7 e0 J8 W9 R6 K o公司邀请了一个穿职业装的妹子
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迟到$ v) T6 Y7 ]( U* I
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哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。
哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”
女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”
分手
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% n$ B) w7 Q& X$ `. m“请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗？”
“你应该问，分手后还能做吗？朋友。”
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上厕所
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初中数学课，大家都认真听讲，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃的说：“去吧去吧。”
走到门口，鞋带松了，我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说：“你不要在这里拉啊！”
志向
6 b. P7 f8 v5 _( U6 V2 P3 e" ?老师问同学：“大家长大后想做什么？”
小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志："我要做警察，为老百姓除暴安良！”
小红：“我要做医生，为老百姓治病。”
小明：“我要做老百姓！”
套餐
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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说：“一份排骨一份米饭。”
第二个说：“阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说：“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了，还没开口，阿姨就问：“你也要傻B套餐吗？”
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礼物
, ^, r; C, O, s5 T5 r& s老婆今天问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”
担忧
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今天终于拿到驾照了，但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平，我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件，司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了：拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我
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“别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。
“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。
男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”
按摩
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本人特别胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技师做到一半突然哭了。
我正手足无措，技师拉着我的手，真诚的说：“我从面点学校毕业到现在，终于有了专业对口的感觉...”
病因
3 A* e5 y5 c$ a u7 V患者：“医生，你得救救我们俩啊，我们俩在一起三年了都没孩子，父母着急催啊！”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
理由
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哥们在淘宝卖女装，生意不错，而且有个漂亮的女朋友，羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了！
我问他为什么？他说女朋友跟他说，和他在一起，连衣服都不用买，少了很多人生乐趣！
受伤
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上班发现同事右眼紫了一大块，就问怎么了，他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢？他回答说：“别提了，对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
: P% @. G5 i) ~' {9 S! v( ^一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆！
演讲
; p9 |+ }" l: g% B1 G; o今天公司邀请专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟伸手去点了一下妹纸的凸点，妹子“啊”的一尖叫！
男同事不知所措的说：“我...我只是想给你点...点赞！”
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作者: 三世鱼鸟 时间: 2016-9-20 13:48
谁家的孩子？笑死我了，送给朋友们解解压！: `+ E, Y! b+ v) R; D5 {# {9 T+ g
8 d& r4 ^; r' N+ x$ [独乐乐不如众乐乐，群发一下给朋友们笑笑！
. d* R) `0 L, L3 c" A4 ]1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。9 f0 V4 q& [5 P
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2.有了这个帽子，再以不担心被晒黑了...
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3.他妈的，我进个球容易吗我...2 D- s! f& A; ~# H
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4.这年头狮子都热化了。
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5.无聊的最高境界......; J: o$ ]# W/ ~
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6.醉翁之意不在酒。
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7.这就是煮完饭不关电源的后果…
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% a6 R8 ~! Y, d8 G8.真是穷。
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4 m' W, C2 S0 A+ h3 f% X1 z9.从前有只狗，: m. G3 O. u1 Y" J# I1 N& C. q
它总爱咬主人的脚指头，然后它就这样了。5 K: Z# K- e& j1 W- |1 W: M. o
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10.买不起iPhone5，用个这样的也不错啊。# b, i* I! u! s: m
; q6 P( {3 j& F6 C5 a11.我没去过军训，但听说...* b+ U% M- x q
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作者: 小灵通 时间: 2016-9-27 21:19
湖北有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把，给自己取了个具有国际范的名字 ：拿破轮。电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默…… 偏偏消息传到了湖南境内，有个编竹席的工匠，也让整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席！这下邻家慌了，他也开了一家竹席店，心想要是不整点名堂出来，这生意不都给隔壁抢去了，于是连夜请高手田校长帮忙，第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子：席大大！ 这则笑话告诉我们一个道理：品牌很重要，开心也很重要，学会自我调节，不然郁闷死！幽默的笑话一起分享.看到一定要群发哦[呲牙][呲牙][呲牙]
作者: 蜻蜓点水 时间: 2016-9-29 20:25
一小学生作文：
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. M6 L5 |. H" W( _# D “我和段舞婕分手了，现在等钟秋洁，不过我很想看到郭青婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳，不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。但我内心最爱布尚雪，我多么想永远和她在一起。”
" @- |' ^& b. \" ?0 D( M7 ^; m' @9 F3 R 语文老师批阅说“我更爱布尚雪的哥哥布尚般！”+ R J& w1 y5 d" J9 R2 d4 l
[偷笑][偷笑][偷笑]
4 B) R* R- I; k3 y+ F& D（看懂的转一个）我喜欢的还是最后一句话。祝亲们郭青婕快乐[玫瑰]
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