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标题: 内涵段子：你意思不就是我得换司机了！ [打印本页]
作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:38
标题: 内涵段子：你意思不就是我得换司机了！
这货也是蜘蛛侠吗

吐丝了呢


$ i1 f2 @% I9 I; [6 M7 H. k! Q: l- x
同一个道理

让人伤心啊


2 @( _1 R1 t1 V( J% f+ F没有为什么，老子就是不开心

不爽的眼神


; M6 B1 M1 `4 _0 h9 }1 [9 _# B6 p$ {花果山最新款

大师兄同款，欢迎购入


. ]8 K) c) r% Y- \这也太好笑了吧

我都惊呆了

/ w, I% r' O7 c; B7 ?
没见过火山爆发是吧

再掉下去了

6 x) q! R& J4 C8 M* e5 a. w9 G
四惠桥这设计简直毁灭人性啊

错综复杂

5 O! y' O4 |6 }2 T8 a
精选内涵段子: g* L% C9 `9 p7 {4 @) M' |
2.一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”9 m' r4 d9 r+ p' ~' |) _, ^9 j! w
有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”
9 B$ f0 K2 c, I6 M  g. m& I7 H傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”
6 P' x: p' B# C! K3 D$ C7 |过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”4 f1 n% Z1 W6 I1 w
% W9 x) y3 ]0 x2 j3 @
- Q- L$ P  |2 h- e' C# `& n
3.上课期间，和同学看黄书，被老师发现，还把我书收了。
9 ?8 K5 e) n2 v( {* ]& u一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个……书……”
" L# e( e6 Y$ \. U. S7 Y2 X老师：“哦！你是来拿书的吗？”
5 L' y, C; J. _$ ^我欣喜若狂的说：“恩！恩！”
. Z' P, `3 s* l  K7 n* m; M老师：“不好意思，借给其他老师了。”5 A3 m( ?( @8 k* Q# _1 `

2 D3 u: e7 Y$ G& B
8 t/ W  q, d8 F7 N4.老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”/ \4 R7 n* y5 B( v& S' _. t
老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”
$ E) e7 O6 [  m% R* V老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”
4 l7 |+ W& }4 y& _# i老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”
- w( L# w8 `& v' U# D2 c2 k& Y3 z0 ]  h  t9 u- r. e
& }: E1 v1 Y& c4 x5 }5 ~
5.甲问：“兄弟对哪部名著感兴趣？”
9 V- A9 Q/ o/ H+ \乙答：“水浒”。
6 X& t; I5 W% j" W甲问：“喜欢哪条好汉？”
; j  I# n: L$ _; w乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”。
  U8 S/ I/ e% i  P1 \/ f0 S1 t甲问：“为什么？”# e/ L, V" K% n; N) x
乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
; Z  K# o0 u( v* Y; F5 k& t9 O; l% c, l" D5 Y9 `) }  z

5 W# M" {- h0 F3 E! t9 ?6.我：端午节你准备去哪玩？
- L% D2 F1 @  I/ T2 u3 `7 b) O闺蜜：去世界各地看看，然后再转转！
* f' [2 p# i1 e/ ^3 u; n5 Y我：哪来那么长时间！
& w+ a5 n- K4 s2 `闺蜜：买个地球仪。
/ `. ~: h$ o+ K9 C
【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来！！！】
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作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:39
女婿给丈人送月饼，笑抽了！
5 y$ H! [" y+ h2 k9 P  U* Z4 R5 p9 D4 h4 ]

, R+ J' d- N2 t9 W6 z9 C
2 x! E  B8 n8 G/ ^, h) V7 a! n
作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:40
[url=]这样自拍也真是够了[/url]

媳妇不要离开我

[url=][/url]( [" {  y7 `. R2 j: a6 \

8 z7 F& b8 o* t( O  O. ~[url=]谁贴的这么低啊[/url]

就得趴着看啊

[url=][/url]5 m  k+ a6 i7 P
[url=]看完了这幅图，我整个人都泥垢了[/url]

能正常的做海报吗

[url=][/url]- o  z) V8 L2 i, K- z
[url=]流动的脂肪膏[/url]

胖纸的烦恼

[url=][/url]
6 k+ Y( J( x+ o) D[url=]我在粑粑的手掌上站得很稳[/url]

我还会飞了呢

[url=][/url]
+ e0 A: m; Z$ ]$ j( E6 N[url=]已经阻止不了妹子自拍了[/url]

自拍根本停不下来

[url=][/url]% {2 I6 X5 o! p. [2 g, j* x
[url=]没有人怀疑这是一个茄子[/url]

不要以为贴上标签你就改变属性了

[url=][/url]
, m$ u' l9 {" [& Z; `7 z: d2 \
精选内涵段子
) \. f4 i3 `( n# L9 y  C
1.我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月?我一听，震精了。& B; T+ V6 e$ K6 T
这问题太有艺术性了!不得不服啊!7 p" @6 e! j8 E
4 I6 v' G( \# [" [5 X
2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
0 \* J, i! |& V( u) ]% r17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”: r; d2 ?* U0 F" |) f
25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”
4 M0 R1 j5 J8 `9 H/ R/ l0 D35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”
9 @' n2 m0 f) E# S) h% f' ?) y  q1 U# S+ Q
3.“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
0 S$ D0 {% L( \4 e“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”& o- j/ u4 v0 D/ s% l

4 N3 x; P5 Z' F5 B% N3 }0 U4.一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”
% B3 F* |' Q- n+ d5 U( N, \经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”: n3 C; `3 |: R* |( \

3 l( o% u9 `- N4 W- Y( z* ^5.老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
$ T" ^; @. l, g+ o1 `3 ~' n老李说：“那算什么!三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
# S+ X! M  x$ f1 G' A6 E老王问：“现在怎么样了?”/ C5 Q' J2 M! h( F3 D$ K
老李：“现在?我既没拿到画像，也没见到老婆。”' r; A. t% w) D: v! J! A

( C1 w7 x  }6 z0 g" z6.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。1 ~+ c6 [4 Q+ E( ]' e3 G
老太婆想：“小姑娘人美心也美。”4 e" ]' n6 I, \9 M( K
姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”
4 t4 _$ M0 s" H; A% G/ N! QA想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”
! K( E9 J3 h2 p2 \% vB想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”8 z: Y8 ^. s. B9 H8 K% q2 u
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作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:41
超级乐传媒搞笑视频—《不要太贪》
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& h; @2 H2 [5 a9 {
作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:42
今天呢
就来说一说
关于女司机的那些事儿
1、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。
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" K( q! u( y& X1 k9 c: w

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2、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？
警察：碰瓷弄的。
我：不能啊，碰瓷还能真受伤？
警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
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4 x$ S  s' _. r* ^* h# }) B* @+ y
3、今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了，简直难以置信。

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4、
女司机：嗨，这根管子是你们加油站的吗？
加油站员工：不是，是上一个站的。

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# ?- n, t3 r$ p+ i2 `* X
5、这是一个真实的故事：前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证....
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/ k. v, H! b' e; Y9 N( b
6、某网友说下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机....
+ f4 r( ^' r& Y9 \: u3 ^

" R% P4 t1 l/ u
7、交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。
他说：姐你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。
我：为啥？
答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我：尼咋知道？
答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

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: f2 m6 e) n& ^3 v4 L# p+ X. P
8、
和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，
车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”
老婆说不关，我说为啥？
她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”
我：“那不是让着点，是躲着点好吧！”
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( q" j: Z3 G7 U! I
9、同事刚买完车后改了个签名：“今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里……”
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$ [7 S& f' J5 ]  K9 c
10、
老婆开车上班的第八天中午下班时间，我接到老婆电话：
; I6 m$ L7 A/ w- M& a2 \老婆：“老公，车子撞了！”, C$ K: }) `1 ^) [0 I
我急忙问：“人怎么样啊？”) Z6 X) g( b: C# J: F
老婆：“呵....人没有事”3 I6 T) k8 a! @0 w
我放心的说：“那就好！你不要动车！也不要让他走！，我通知交警，马上就到”! ]+ g7 M$ U; s/ a6 H8 p5 w
老婆：“不用了吧！就我一个人，只是撞个印子”
4 y" K# |; C( _, G2 H# c0 Y9 S# h我疑惑的：“就你一个人？那怎么撞的？”
, @% E0 x- s3 G8 C% V老婆：“这弯我没有拐过来，撞到墙上了！”
. W' `+ @: a  p……

6 B  u# z; N; e/ z$ H
) Q) k5 \, @: v2 R2 v. [
11、我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。

5 `. U  \3 m" C0 d; \9 P9 ~
12、
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。6 p  b3 F8 r; q3 V6 Z7 O
我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。
话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。
这熊孩子，瞎说什么大实话…

2 y4 e1 f. Q! G) k: Z3 f

2 M# X2 T# N' l3 b4 X
13、一女司机开货车进城被交警拦下。警官说，要Ｂ照才能开货车知道吗？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到Ｄ罩了为啥不能开！
: S0 P( X( Y; o

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! y' {: _/ ]1 B3 g- Y" V' g1 b/ Z
14、
马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：怎么了？! z6 \5 B1 C0 J
交警说：你压黄线了。
美女说：咋了，压断了？
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作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:44
本帖最后由 三世鱼鸟 于 2016-9-20 13:46 编辑
' T5 w" Y& a7 i7 o- h4 Q8 P+ F" M* t- E8 m9 W; v! n& `
女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。这是为什么呢？
& D; y7 l9 _/ t5 k
月朗也，八丈高，骑白马，带镰刀，镰刀快，切白菜，白菜老，切红枣，红枣红，切紫凌，紫凌紫，切麻紫，麻紫麻，切敢炸，敢炸敢，切黑板，黑板黑，切粪顿，粪顿臭，切辣肉，辣肉辣，切苦瓜，苦瓜苦，切老虎，老虎咿反眼，10个盘子，八个碗。某网友家乡的民谣，我不信内内酱们都能看懂。
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$ Q" A; s9 _' p0 a- ^7 V9 L. V我觉得方便面真是奇怪，一袋吃不饱，两袋吃不了，不知道是不是就我这样？

+ `* n; c" c% m( N# ~
我不会去买iPhone7，主要原因有以下四点： 1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2，无线耳机不方便携带！3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱。

0 J" l- N" m0 E0 M" X: m2 P5 p% k& T
听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！

* F1 F0 E/ e; {2 a4 y2 M
媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁?
一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

0 g* }" |& B/ A7 }" x+ @! T
昨天给女神告白了，她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。
& |* a9 A0 N8 v/ f) S8 K: G6 Q( O
学渣：我有个问题想请教你。学霸：你问吧。学渣：今天比昨天冷一倍，昨天是气温是0℃，问今天多少度？学霸：……
把风油精涂在一根香烟上，使其表皮全部浸透，然后等晾干，按照你往常帅气的点烟方式，点着，对没错，就是点着，然后吸一口，过喉，保证一口让你怀疑人生。

, S/ W" x' h$ B" c! R2 U
今天是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了十几部老师的教学视频且没有快进，真是受益匪浅。。。。

3 k% r  P# G1 |- A* s4 n! M
取经路上，悟空觉得唐僧没本事，不太愿意认这个师傅，唐僧便向如来求教，如来在唐僧耳边嘀咕一会，唐僧便评三个徒弟喝酒，把他们都灌醉了，第二天悟空捂住屁股羞怯问唐僧："师傅，我后面怎么红了？"，唐僧抚摸着那根禅杖，还不叫师傅？"
) H+ A# S9 ^8 y% g! B+ N
$ \) t  W% n$ e' R+ p& f  K8 k两个女人，一个身材火辣，但脸不咋好看。一个身材一般，脸长的好看。你选择哪个？
6 f' Z% v' ~9 k

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作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:45
银行的段子：这些客户实在是太可爱了……! m. y7 }% t" ]& T) G
; l5 Y8 _( K/ P
[size=6em]“
大家平时去银行都会跟柜员打交道，然后……发生了很多有趣的故事……

3 O2 o2 |. l- `/ T      最难懂7 ], H9 R1 o: b, V+ h7 a
客户：“帮我取一下钱。”

- t. E3 }1 }) t6 N) y# t
柜员：“您好，您卡里面有1800元。”

: e9 e8 I5 d- C' h6 z2 D
客户：“七万！”
9 K& L2 D8 c9 G9 w3 Y. X5 F* e$ C
柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”
# ]- V5 u. ?- y* V4 m
客户：“是啊，我要七万！”

* e$ j( r5 s/ _9 t  O
柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”
, {5 y3 \& h  X: k
客户：“七万！”
' J. Y( z8 Q2 s, |; C2 t: ?
柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”
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客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”哥们，你的普通法（hua）真的很不飘(biao)尊(zhun)诶~~2 c1 B  T, a6 k- @2 W& h0 P
      最迷糊
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有天接到一个电话：
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客户：“小姐，你知道我附近最近的网点在哪里么？”
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柜员：“先生，请问您现在在什么路上？”

5 f& e) q$ }& {1 q' `3 O$ u" j! D
客户：“没有路牌，我也不知道在什么路上……”

% c2 u& N2 n1 |9 I. W+ u
柜员：“那有什么标志性的建筑么？”
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客户：“嗯……有……一棵大树……”天下大树这么多，我咋知道是哪棵？- W+ z3 \" v  `" g/ [% p( g+ E# {* C
      最精明* ^% M" L: [+ N% s
柜员：“刘先生，您的钱已经存好了，请问还有其他业务需要办理吗？”

" l+ A8 w1 |/ [( A# I7 p# s$ t
客户：“没有了，没有了，你们服务态度很好啊，还有糖吃，这是你们统一采购的吗？”
2 `: R' H- l) w0 b' \
柜员：“是的，先生，是我们行里统一配备的。”

/ G" o, X1 X5 R0 a. H
客户：“我就是开超市的，下次从我那儿订购吧，品种齐全，什么档次都有的，你们想要什么样的就有什么样的。”莫名开了个脑洞：刘先生在招行存了2000块，然后赚了招行5000块。4 v& ~/ R1 N1 ^
       最爱美
柜员：“您好，请问您要办理什么业务呢？”

" P' N9 G. R1 T7 V
客户：“存10万元。”

4 I. ]1 ~4 q: h, o& a7 O; Y8 d
柜员：“您好，您的身份证是本人的吗？”
' r# \4 ?" X% u: H3 U( U5 ^( r; F
客户：“好吧，你等下，我卸下妆！”
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柜员：“啊？！”
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客户：“姐姐，逗你的啦，这个真的是我！”
（过了一分钟，核实无误后）

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柜员：“这笔业务需要远程授权，请您配合看下这里，需要拍照。”

( R1 J# `1 w' V& d
客户：“你等一下，我补下妆！”

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柜员：“呵呵，不用的，没关系。”
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客户：“那能给个美拍吗？求求你了，拜托么！”亲，您已经很美了！$ x6 v; z: F- J! Y+ a8 {
      最执着
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客服：“您好，有什么可以帮到您？”
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客户：“我要改下手机！”
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客服：“简单核对您的资料，在帮您处理，请问一位姓李的父母是？”
6 h3 {1 F$ `8 C8 x% s
客户：“我去你们柜台面对面核对好吗？”
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客服：“抱歉，我们暂时只接受电话核对资料。”
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客户：“你说个地方，我去，有时间！”
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客服：“真是不好意思，暂时只能先电话核对下资料，无法实现面对面。”

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客户：“你可以蒙面，或者我蒙面都可以啊！”是这样么？
1 u  i; V, P$ z( `; s- F
      最严格
  P' d' P% x" W! M; M
客户咨询完毕了，照例说完结束语等着客户挂电话，结果我切了静音等了老久，客户都没有挂断电话，于是我温柔地提醒客户：“请问还有什么可以为您服务的？”
1 O# q, A1 x: F* d, d
客户笑了：“嘿嘿，我没挂电话是为了考查下你，你会不会挂断我的电话，你们果然不敢挂断客户的电话，呵呵，好了，我没有其他事情了”
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说完，把电话挂断了。我楞了一小会，真不知道是说他可爱，还是……仿佛回到了高中，一转头，窗户外赫然出现了班主任的一张大脸！！！0 o8 Q$ _, p7 p- V
       最囧7 P- V2 q0 b6 J) w/ b, @# k
客服：“先生麻烦告诉一下您的身份证号码是？”
5 |8 q& @: s; @5 |1 ~+ T
客户：“XXXXXXX。”
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0 q% A4 t; k/ a" g& N1 W2 g& e
客服：“先生,麻烦请问这张卡片是一位女士的吗？”
客户：“是的,是我老婆的。”

4 P  m' A; \0 g
客服：“请问她（它）现在在您手上吗？”
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客户：“哈哈，我老婆怎么可能在我手上啦？”请您放开那个妹子！冲我来！" ?7 a% T9 H- q( f4 A& o4 w! |
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      最机智
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客户：“怎么我刚才操作到一半就退出来了嘞！”
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坐席：“先生，因为机器长时间没有检测到您操作，为防止他人冒充操作，就自动退出了。”

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客户：“哦，你是说，没动就退出了呗？那你看一下，我这样动，可以不可以？”
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（说完客户开始左右移动）
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坐席：“先生，检测的感应器大概是在您大腿的位置。”
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客户：“哦，知道了。那我就抖腿吧！”
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坐席：“先生……”先生，请您收下我的膝盖。
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      最甜蜜
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柜员：“先生您好，请问您要办理什么业务？”
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客户：“我要办理汇款。”

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柜员：“请您补充一下汇款单备注一栏信息。”
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客户：“可以写什么？”
. |/ Z0 f) A4 ?# A6 _2 Z
柜员：“请按实际汇款用途填写。”
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从窗口递进来的汇款单上写着几个大字：5月份工资，老婆大人笑纳！让这么实在又模范的萌叔来存钱，老婆大人你造吗？- z  T2 H; B1 ~) e% x. c
      最正义
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低柜理财专员小A在为客户办理业务时，不小心出现了一个小错误，主管知道后立即对小A进行了批评。
# G: F) _6 R  d: g! |( w
客户很正义地对主管说：“你为什么说她？我要投诉你……”你就是BATMAN！4 z' J3 E6 \! V3 ~
      最惊险
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一位客户携她的正太儿子来支行自助营业厅办理业务，正好赶上接运钞车，两个押运员手拿大长枪站在门口。

9 f% |! ]0 U: W' _: ]" s& S
小正太在两人中间来回踱步，嘴里不停的念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗！”小正太，真为你捏把汗啊！
2 J, f9 o  _4 ^& D' v
      最直接  l& }- h$ x7 h* M
柜员：“陈小姐，请问您还有其他业务要办吗？”
6 ~- n- K- C  A: w% [: M; ^
客户：“没有了，谢谢!”

# G/ [$ q( m3 `1 g! p
柜员指着评价器：“请您帮我做个评价，可以吗？”

) n1 @: v" }* }; O6 x% [4 S5 S( K! n
客户：“好的，（然后一本正经地对着麦克风大声说到），满意满意非常满意！”

0 u! L; R  U+ x. D, R' X) }
柜员：“……”陈小姐，您对我行的爱我们已经收到了。8 Y* b' j! L: j9 _. }) j" c* j# ]
      最淘气
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那天外面特别热，我支行来了一位来自于非洲大陆的客户。
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我 ：“Goodafternoon Sir,welcome to China merchants bank, what can I do for you?”(*＾-＾*)
3 \# J. h0 `0 I4 b9 L
客户：“……”（^_^ ）

$ O/ s* A3 g# u1 `: P: o; H
我 ：“Sir，can you speak English?”（￣△￣；）

) x$ e* e6 z2 z! y
客户：“……”（^_^ ）
$ U/ M* x; D4 X4 L& N
心想完了，这先生没准不会说英语，有点小紧张。我抱着试一试的态度：
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我 ：“Sir,can youspeak Chinese?(*ﾟｰﾟ)
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客户：“嗯，可以啊。”<(￣︶￣)>”

9 x# E. E% g6 ^* t4 `8 y  r
我 ：“您好，请问您办理什么业务？(～￣▽￣)～”
. C! g& m  Q- E2 ^$ C
客户：“我不办业务，我重置网银密码。”︿(￣︶￣)︿
2 O' z4 |# j" ~: Z" s: e" L2 t9 q' }$ k
我 ：“……（-_-|||）”
嘿，哥们儿，普通话说得挺溜啊。
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1 b( T$ S/ c: a$ s
" M0 X( b3 J! t
作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:46
[url=]主人，这是我吗[/url]

我都惊呆了

[url=][/url]
+ e. K  F. P5 ]5 D9 ?. }1 Q4 R+ z0 J+ r/ K, N6 d  `! W% \
[url=]这婚纱绝对大气[/url]

大自然的祝福

[url=][/url]
. c2 V7 I: X5 o[url=]熊后来不造怎样，反正鱼是逃走了[/url]

拿生命在吃啊

[url=][/url]
+ d0 R& k8 ]2 ]' R' N# H  k. \[url=]混蛋朋友会PS[/url]

吻到忘我的境界

[url=][/url]
8 P, i6 U9 ~1 _[url=]你俩是什么关系 ，坦白说，快点[/url]

你的N倍不止啊

[url=][/url]
5 K6 h; a7 U: M9 I: r" Y; M! R[url=]这个眼罩挺不错的哈[/url]

铲屎君你给我走开

[url=][/url]+ {  `; E# }8 F* B
[url=]你是硕鼠吧[/url]

好强大的牙齿

[url=][/url]
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精选内涵段子! a2 S* X% i6 ?  l' K

4 o2 T3 u& o# [9 C( n4 q7 n1:一个外地人来西昌' j8 d5 G6 S' z! K. X
问西昌人：能喝几瓶啤酒？
: V' l" k2 [! ]- N西昌人民伸出一根手指9 E+ [/ o5 [9 j" E6 j/ C" C
外地人很惊讶说：才一瓶？你们西昌人酒量不行啊！
) i4 Q' U5 o3 K" l/ N8 }西昌人民瞟了他一眼，说道：一直喝，晓得不！6 J8 j; \7 R3 _& h8 i5 `7 X

0 U2 v/ i& x8 v6 P2:高中，一次去小摊吃饭，点菜的时候我大叫了一声（和老板很熟）：胖子，给我来个西红柿炒番茄！
9 Y  C$ c% n& F. J/ j老板：好，马上，西红柿炒番茄对吧！" g2 \7 S0 f0 C: C: o
我：嗯，西红柿炒番茄！5 T9 D( c7 J/ j% H" o0 [8 O* T
周围：哈哈哈哈哈哈哈…… 无数个哈哈哈啊！想想都尼玛的～8 u6 L5 g4 ~7 o8 ?/ E3 \1 E9 l

% ^5 f2 t! \* `* b3:住家附近有个94岁的老爷爷，每天骑着自行车出门。问了一下，
* A( {8 g9 ~6 W* D& P是去附近的养老院，“为什么每天都去？有啥好玩的吗？”“嗯，七八十岁的年轻女生很多。”) X1 Z' G, x: p+ Y. s+ L' s6 i" w
- x* C7 `& y+ r$ g2 D: V
4:同事一起猜谜，一男同事说：五个光身体的女人和十个男人，# ^2 j- e$ a& ?; X+ T. T
请猜。沉默半响，女同事红着脸说：是“双管齐下”吗？
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6 s, t' a+ z" G* h! T5:有一个小孩走丢了，有人问他爸爸叫什么名字，爸爸就叫爸爸。3 Z& L9 z# L& Q  t
问妈妈叫什么名字，妈妈就叫妈妈。那爸爸叫妈妈什么，亲爱的。
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6：老妈说如果有下辈子，还要嫁给你爸这个好男人！& j8 s7 F, o9 G. F/ I! C, O! b
老爸也说了，下辈子要娶就该娶你妈這種傻女人！
' y; i7 i( A- J+ A: I这俩口子老恶心了，就在他们含情脉脉的看着对方，我来了句，谁说我老妈下辈子一定就是个女人了？说不定是个男呢！老爸一脸黑线。: [; j9 y) _8 j7 G
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作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:47

( ~. B& b$ @) x4 i4 `公司邀请了一个穿职业装的妹子

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迟到
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4 Y" n- X8 I1 y" Q) u7 p
哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。
哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”
女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”
分手
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“请问一下，和女朋友分手后还能做朋友吗？”
“你应该问，分手后还能做吗？朋友。”
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上厕所: T  U8 F) `3 w' ^  D+ ]

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初中数学课，大家都认真听讲，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃的说：“去吧去吧。”
走到门口，鞋带松了，我蹲下来系鞋带。
数学老师大惊失色跑过来说：“你不要在这里拉啊！”
志向
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老师问同学：“大家长大后想做什么？”
小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志："我要做警察，为老百姓除暴安良！”
小红：“我要做医生，为老百姓治病。”
小明：“我要做老百姓！”
套餐
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学校一群舍友去食堂吃饭。
第一个说：“一份排骨一份米饭。”
第二个说：“阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。”
第三个说：“我也要和那两个傻B一样的饭。”
到我了，还没开口，阿姨就问：“你也要傻B套餐吗？”
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礼物

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老婆今天问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”
担忧

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今天终于拿到驾照了，但是一想到现在街上开车的有很多和我一个水平，我就再也不敢上街了。
名字
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用打车软件，司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。
于是我把名字改成了：拒绝。
乘客 拒绝 向您支付车费15元。
乘客 用西兰花 向您支付15元。
乘客 竟然 向您支付车费15元。
乘客 明天再 向您支付车费15元。
别碰我

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“别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。
“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。
男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”
按摩
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本人特别胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技师做到一半突然哭了。
我正手足无措，技师拉着我的手，真诚的说：“我从面点学校毕业到现在，终于有了专业对口的感觉...”
病因
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患者：“医生，你得救救我们俩啊，我们俩在一起三年了都没孩子，父母着急催啊！”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
理由

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哥们在淘宝卖女装，生意不错，而且有个漂亮的女朋友，羡煞旁人。
他刚给我打电话说女朋友跑了！
我问他为什么？他说女朋友跟他说，和他在一起，连衣服都不用买，少了很多人生乐趣！
受伤

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上班发现同事右眼紫了一大块，就问怎么了，他说骑车撞的。
我说骑车怎么可以撞眼睛上呢？他回答说：“别提了，对面骑车的那个人在即将撞到的瞬间猛的冲我伸出了一个拳头。”
可怕
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一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆！
演讲

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今天公司邀请专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现。
坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟伸手去点了一下妹纸的凸点，妹子“啊”的一尖叫！
男同事不知所措的说：“我...我只是想给你点...点赞！”

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作者: 三世鱼鸟    时间: 2016-9-20 13:48
谁家的孩子？笑死我了，送给朋友们解解压！$ [5 H. G3 d' b! A
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独乐乐不如众乐乐，群发一下给朋友们笑笑！
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1.服务员麻烦叫几个妹纸过来。
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3 I  m& G! T9 s( h& V* I2.有了这个帽子，再以不担心被晒黑了...
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5 ?( V9 O' I& z. L* q3.他妈的，我进个球容易吗我..., o6 W* G# U" X: _; P, C5 Z' e
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4.这年头狮子都热化了。
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0 V- y& r+ I( t8 {# m# d; k5.无聊的最高境界......  ~' g" O0 X7 Y9 S, }0 s1 a

4 w0 _1 v( n% y8 c3 ]& ^. Q* M6.醉翁之意不在酒。1 S' r7 A+ ^$ n4 p
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7.这就是煮完饭不关电源的后果…
7 m- N' a. h  q' _( J. K
+ A, N/ F3 j, E# M4 Y+ q9 P" t8.真是穷。7 a, w. }' Q; H; j$ ~" u' u& w& c

2 Y3 T: p" Y& y9.从前有只狗，2 T, H" G  J9 A0 I' W
它总爱咬主人的脚指头，然后它就这样了。2 R$ G% F% |6 w7 O  t& ^

$ d! j/ ?( Q) |- `, }10.买不起iPhone5，用个这样的也不错啊。5 @# |  M, d0 i: T

4 h/ u  M" G/ V! @+ \' E: k9 R11.我没去过军训，但听说...! e7 z+ ]6 g3 L) x3 b. |, n4 T
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) J8 g* c/ ]8 j" H1 g6 ]
. ?7 ~' ?6 a5 A
作者: 小灵通    时间: 2016-9-27 21:19
湖北有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把，给自己取了个具有国际范的名字 ：拿破轮。电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默…… 偏偏消息传到了湖南境内，有个编竹席的工匠，也让整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席！这下邻家慌了，他也开了一家竹席店，心想要是不整点名堂出来，这生意不都给隔壁抢去了，于是连夜请高手田校长帮忙，第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子：席大大！ 这则笑话告诉我们一个道理：品牌很重要，开心也很重要，学会自我调节，不然郁闷死！幽默的笑话一起分享.看到一定要群发哦[呲牙][呲牙][呲牙]
作者: 蜻蜓点水    时间: 2016-9-29 20:25
一小学生作文：7 S+ U7 |. y1 ~4 W- j

! t" T) _' r' o; j# R8 }    “我和段舞婕分手了，现在等钟秋洁，不过我很想看到郭青婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳，不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。但我内心最爱布尚雪，我多么想永远和她在一起。”8 |, ]7 m1 h" n4 i' w
    语文老师批阅说“我更爱布尚雪的哥哥布尚般！”  E/ a& M  s; v4 b3 r
    [偷笑][偷笑][偷笑]
7 ^! f5 u$ S  O1 p3 G4 T$ I- a（看懂的转一个）我喜欢的还是最后一句话。祝亲们郭青婕快乐[玫瑰]



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