几米文字：愿每个好姑娘都能被岁月温柔以待 - 北美网备份站

十年同学聚会，我一眼就瞥见了人群中风采无限的z小姐，想当年我们是一起逃过课，罚过站的死党，这种深厚的革命友谊,自然比其他人多了一种亲密感。

Z小姐是个坦诚活泼的姑娘。尽管十年前，在同学与老师眼里，她是劣迹斑斑的坏女孩，甚至被定性为不太正常的精神病患者，上课时间旷课，和低年级的同学打架，作业从来不交，扰乱课堂秩序……

人只要往别人认为的坏方向发展，ta也许在这种至清无鱼的环境中，磨掉自己的所有脾气，成为一只被驯化的小动物。

其实，z小姐心中有不为人知的寂寞，只不过，当年的我们不懂挖掘人的心思，也没有意识去保护人的自尊，于是跟着随波逐流，把笑笑别人，当成一种生活的调剂。

十年过去，身边换了许多朋友，碰了很多酒杯，丢了很多纯真，往事不堪回首，时光冲淡旧情。我们从不食人间烟火的懵懂少年，变成了一身世俗味的成年人。个中滋味，如鱼饮水，冷暖自知。

我发现，除了彼此嘘寒问暖，家长里短外，我们很难再找到少年时代聊不完的话题，也不再有当年课堂上逗趣打闹的坏情趣，就连回忆都渐行渐远……

也许是我太执拗，为什么老抓着回忆不松手？十年前的那段，早该做个了结，为何还要期待像看电影一样，重新回放一遍，这种想法不仅愚蠢可笑，而且自欺欺人。

和z小姐待在一起，总觉得很安稳踏实，她现在是自带安全感的女生。我们去了曾经最爱去的操场和小湖边，那里有我们挥之不去的青春记忆。十几岁的初中岁月，是只开一季的明艳花朵，不管多么风姿绰约，光阴也不会怜惜更多，还是会匆匆飞驰，只留下一丝细微而斑驳的线索。

我们聊了很多，从十年前的别离，到现在的点点滴滴。对于坏女孩的那段旧事，z小姐丝毫不避讳，看着她自揭伤疤，我第一次，感到胸口撕裂的疼，那一刻，我好像比她还能感同身受当年的伤痛。

人生最怕的就是对过去念念不忘，不管是好的，还是坏的。Z小姐在说她的故事时，仿佛在念及一位远方老友，云淡风轻，平淡如水。我相信，她在学着和过去和解，一种善意温暖的妥协，扔掉它，才能笑着面对明天，轻装前行。

Z小姐是个好姑娘。尽管十年前，我们的交集那么少，但每一件我们的故事，都历历在目，或许，它就永远存在了心中最牢靠的角落，默默无闻，但也坚不可摧。

还记得我有一次因为考试不理想而没有回家，恰好z小姐也在，就我们两个人。她得知原因后，像变戏法似的，居然从口袋里掏出一块糖，塞到我手上，她说“吃了糖嘴里都是甜的，心也不会觉得苦了。“那是我生命中第一次得到的，来自一个陌生人最温暖的一块糖，或者它不是一块糖，是满满的信任和友情。

那一次，我对z小姐的印象有了360度大转弯，她并不是别人口中所谓的“坏女孩”，她笑起来就像天使。

可是呵，命运是个淘气的孩子，它的招数让人捉摸不定。后来发生的一件事，让我难以接受。就在一个燥热难耐的下午，学校通报了黑名单，z小姐赫然在列，而且是挑起事端的罪魁祸首，与低年级女生起冲突，让整个班级鸡犬不宁。

一场灾难在所难免，我竟然无动于衷，连去见z小姐的勇气都没有，难道我是为了和她划清界限，以此证明我还是那个从不惹是生非的好学生？z小姐不是一次被通报了，秋后算账，变本加厉，学校方面拿她做了反面教材，最终被爸爸强制带去看心理医生，走的时候，她是那么无助，奋力挣扎于事无补，我心头掠过一股莫名的心酸。现在想想，自己真是面目可憎，如果当年坚持和z小姐站在一队，给予她最大的信任和关心，而不是冷眼旁观，做个冷漠无情的看客，是不是就完全不同呢？

也许根本改变不了她被带走的结局，起码，在z小姐心里，她还有个值得依赖的朋友。可是，最后一点温情，都被我没收，我始终不能说服自己原谅自己，事后诸葛亮，人走茶凉，谁还会稀罕过期不候的温暖？

z小姐还是当年那个明眸皓齿的少女，永远嘴角上扬，永远把最阳光的一面留给别人，自己默默消受背后的苦楚。在少年时代就遭遇坎坷，总是会比同龄人更加坚韧和成熟。z小姐说她喜欢看我写的日志，我说那都是无病呻吟的一些鸡汤文罢了，她说它不理会偏见，那些文字带给她力量，就像阳春三月的风，抚慰心灵，荡涤灵魂上的尘埃，我说那真是我的荣幸。

回首十年泪偷零，一切都变了，滴水也在磐石上穿了不少洞，以前的零落的旧书店变成了热闹的饭店，从前那个骑脚踏车在学校门口喊破嗓子卖书的中年大叔销声匿迹，曾经意气风发的老师也已语速变慢，满脸皱纹，还有谁留在原地，一层不变呢？

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉，十年，多少情侣变路人，多少朋友变敌人，和多少人擦肩而过，和多少风景不期而遇，我们被岁月侵蚀，幸好，我们没有形同陌路，不管多遥远，我们还是重逢了。

z小姐，感谢你还保留着当年的那份本真，快乐的人生根本不需要每天都是晴天，因为自己就是最好的避风港，幸福的恋人也不需要每天都是情人节，因为对方的心就是最好的房子。

又是一年的春天，今年的天气不是特别的好，老是在下雨，我都没看到几场春光，真是白白辜负这似水流年。只是，这样的时节，总是想起槐花，想起即使做梦的时候，都觉得愧疚到心酸的那个人。

还记得那个时候，我送你回家，路边有开着的槐花树，我说要，你便折了一支给我，你知道，我后来把它带回了家，你笑我傻，但是你并不知道，那支槐花，现在，还在我年少时的房间里，还放在我最初放的那个地方，即使这么多年，它早已干枯，叶片一碰就碎，但是，花香依旧，久久萦绕在鼻尖的，还有未曾忘却的岁月。

你写给我的信，我依旧放在最爱的饼干盒里。结婚的时候，本想一把火烧掉，顺带烧掉我曾经的记忆，就在那一晚，我枕着月色将信重新展开，我看见你彷徨失措，犹豫不决，笑靥如花，一并看见月夜下的田埂，下着霜白的冬夜，还有，自己那颗热切的心。一切又展现在了眼前，我再一次的犹豫了，我不愿意将自己最美好的时光，葬送在一把火光中，即使，我已不能拥有。

我留下了，我原本坚定的心意动摇了，我知道，自己此生，已经不可能再忘记你，无论我到何年纪，无论我身在何处，我知道，你年少的容颜将跟随我一辈子，我的心底，永远有你在。

今天，我已经远嫁他乡，已为人妻人母，可是，在很多深夜醒来的日子里，你依旧从我的心底浮上来，我曾经抗拒过，我觉得这样不好，我的身边是爱我的丈夫，而我的心里，却在想着你。我挣扎于内心和道德之间，那个时候我明白了什么叫做因果，我并不后悔爱过你，即使今天再给我一次机会，我还是会义无反顾的爱上你，有些人，即使对我再好，我依旧不能接受，即使，我也明白，他为我付出很多。他把一本日记本给了我，说好十年之后来取，现在，十年，当初那么遥遥无期的时限也不过一眨眼、一转身就过去了，他没有回来取，我也没有还给他，他的日记本是封着的，我偷偷打开看过，在那些我跟你在一起的日子里，他竟然写下：今天见到她了，长的白白胖胖，真好。我记得那个时候，我哭了，我心疼他，心疼你，心疼爱我的每一个人，为什么，都是因为我，让你们如此的痛苦纠结，而我，也并不好过。

多年之后的今天，当我在朋友圈里看见他的照片时，我并没有联系他的冲动，我希望你们都好，都能够感情美满，事业顺利，希望你们能够忘记曾经有那么一个我的存在。你们不曾知道，我选择远嫁他乡，是不想有一天，在我们一直生活的城市，我与你们相遇在一条路上，我无法接受这样的画面，我选择了逃避，因为我害怕那一刻，涌上心头的后悔和心酸，我怕自己泪如雨下却不能回头。

我一直拒绝接受来自你们的消息，我不想知道，因为我知道自己不可能再回头，你们我已经伤害了，我不能再去伤害另一个爱我的人。你陪我渡过一生中最难熬的时光，任由我哭闹打骂，你总是站在我的身边，用怀抱给我温暖，分手之后，我曾经到你所在的城市找过你，那条鲁班路还在，我却怎么也找不到你带我拐弯的路口。我在那条路上等了一个下午，你并没有出现，我用固执给自己垒了一道墙，逼自己退回墙内，我并不想你知道我曾经找过你，现在的你已经成家立业，我知道你曾经用整个生命来爱我，我不愿意有任何的消息让你皱眉、伤心、难过，这样，我会愧疚少一点，宽恕自己多一点。

午夜梦回的时候，我多希望可以有那么一刻遇见你，听你对我说原谅，让你免去那些日子里的痛苦，一切，都已经变成一根刺，长在我的心底，每次想起你，心就会纠结酸楚。

希望你一生幸福，这是我最衷心的期望，希望我们今生不再相见，你知道，我需要多大的力气，才能说出这句话，那些信，那些照片，我会珍藏，直至我离世，希望来生，若能再次遇见，我不再辜负你，若不能再见，我希望永远不再知道你的消息。

最近认识了一个朋友，从他的话语中，总是能听到他说老了，已经老了，曾经年轻的时候如何如何，其实，他不过32岁，听着这样的话语，看着他存在电脑里的珍贵照片，竟也带出了一股浓浓的怀旧之情。

很快就要迈进30岁这个门槛，是不是真如那样，30一过，剩下的就只有回忆了。曾经有一段时间，口是心非的对自己对别人说，从前的事情我都已经忘记了，今天听到这句话就会觉得好笑，真的么，真的忘记是不留痕迹，而不是挂在嘴巴上，刻在心里。

有过那样的人吧，也不止一个，信誓旦旦说忘记的，只不过是在心上烙出印记。说不会忘记的，却早已飘散在那些年的风中。

心中总是会有不舍，即使阳光明媚的午后，偶然想起，也会立刻浮上淡淡的伤感，终于有资格说，过了那么年的时候，以为会有豪情壮语来总结，其实，剩下的，都包含在了午后的那杯清茶中。还记得那首挺陈奕迅的十年，始终没有明白那两个字是什么，是你一语点醒的我，回乡的时候，那条曾经放着这首歌的路繁华异常，我已经找不到当年的那个单调的蓝白标识，它与你我的青春爱情一起消逝在我们最美好的年华里。

不知道你是否曾在这条路上徘徊过，是否如我，一定要亲眼来看一下，才肯接受早已消失的现实。一个人在我们曾经最熟悉的城市里转悠，把我们一起去的地方又单独去了一遍，我以这种方式来祭奠我们曾经的爱情，结束我散之不去的牵挂。

最后的地方，是运河边，这一次，我没有带清香扑鼻的橘子，我只是静静的坐着，坐在河边的堤上，看河水缓缓流过我的岁月。河堤上，已经没有了茂密的树林，道路也修的平整，偶尔会有青涩的恋人走过，一如当初的我们。想起很多事，想起你在情人节的夜晚来找我，却只给我送来一包零食，想起你把我从要开的公交车上拽下来，说喜欢我，让我跟你走......再次想起这些，心头有苦涩，曾经那么相爱的两个人，结局依旧是分手。想起我曾经在写给你的信里说，若你结婚，新娘不是我，我一定会站在婚车必经的路上等你，多幼稚啊，你结婚的那日是否曾想起过，是否曾有一丝期待。

结婚的那日，婚车从路上走过，心底真的有过那么一丝的期待，我甚至不敢抬头看前面，等到真的走过，你并没有出现，心里却没来由的失落。笑自己傻，笑过之后，跟自己说，一切，到此为止。心里如茂盛的海藻，招摇着身体，秋日的阳光，微微发凉。

已经不再是那样的年纪，曾经吸一口气都觉得心痛，现在，眼泪打转，也会转身擦去，我们，都已长大。

岁月像一阵风，从我耳边呼啸而过，我还未来得及转身，你已经消失在风里。

平淡的日子里，假设过很多如果，甚至，安静的夜晚，我会任由自己的思绪蔓延，让如果不断发展，在自己的世界里，我旁观着我们恩爱到老，幸福白头，也曾在幽深的夜里，自己想放纵自己一回，手机拿起，却早已忘记你的号码。我与自己和你的幸福，数次擦身而过。

17岁的那年，你陪着我一夜长大，我相信你的痛苦不亚于我，我们曾经那样的绵密纠缠，你用尽一生的承诺，只为换我一瞬的笑脸，我曾经那么坚定，今生非你不嫁，我与你走过6年的春夏秋冬，最终却是两个人满身伤痛，黯然离去。

曾经我以为自己忘记了，但是当我在人群中看到与你相似的人发疯一样下车寻找的时候，我知道，心中最深的地方，依旧惦念着你。每一次，我看到与你相似的面容，心跳都会瞬间加速，不能自已。那些陪我从年少岁月走来的朋友，已经不敢在我面前提起你的名字，谁都明白你的名字所代表着的含义，她们不想我再伤心，而我，也尽量不再想你。

每一次放纵自己想你的时候，都对自己说，这是最后一次，每一次，却依旧有下一次。我已经习惯平静安定的生活，也知道，你已经结婚生子，我放不下的，不是现在，是那个未曾履行年少誓言懦弱的自己，是那个一心期盼从拥有到失去的你。

今天早上因为办公的电脑出了点问题，在一个朋友的指点下，我打开了新浪，并且毫不犹豫的点开了博客，那是很久很久以前一个流行举动，没想到，还一直保留到了今天。看到以前为你写的文章，忽然意识到，我已经很久没有再想起你。

认识你16年了吧，从最初认识到后来在一起到分手，一共6年，十年前便不再有你的消息，但是真正放下你，是去年夏天的一个中午。那天中午，我从办公室的沙发上醒来，发懵的看着窗外耀目的阳光，就在那一刻，我发现自己，想起你，我的心不再痛，不再酸，不再愧疚，这时，距离与你相识，已经过去15年，那个瞬间，我知道，一切都过去了，我和你，在我的心里，真的结束了。

年少的时候很喜欢听《爱的代价》和《橄榄树》，现在他们依旧是我的最爱，曾经爱过梁咏琪的那个版本，多年之后，发现原来最能到我心里的，还是张艾嘉。在我的心里，已经把你当做年少结识的老朋友了，没有爱，没有恨，没有纠缠，想起当初的岁月，只是觉得美好，并且庆幸自己有过那样的一场恋爱经历，六六说的对，千万要早恋，莫辜负少年。我想，等我女儿到了青春期的时候，若有像你当初一般爱护的男孩子，我一定会满心欢喜不去反对。

还是想跟你说声，谢谢。谢谢你出现在我的生命里，也许那段日子是会是我一生中最痛苦的时光，谢谢有你陪我走过。心底的那个地方，已经愈合。

若是某天相逢，想必能够相视一笑，然后擦肩而过，不用任何言语，过去的已经过去，现在的我不必知道，未来我也不会出席。

虽然当年是出于一时赌气选择了现在的老公，但是也算是老天照顾，赐我如此如意郎君。在他看见我写的日记里是你的时候，他从未跟我提起，只是加倍包容我，对我好。我依旧刁蛮任性，我觉得，这是你最愿意看到的样子，无论你的身份是老友，还是爱人。

今天没有阳光，身上也没有暖洋洋的感觉，想必老公那边也觉得如此，于是拿起手机，轻轻的敲下，我爱你。

嫁的人是谁，很重要，因为他决定着你一辈子的生活状态。娶的人是谁，更重要，她很有可能决定着你一生的层次和高度。不要将就的嫁，也别违心的娶。

从前想不通的，以后会明白。现在两难的，将来会通明。时间会抵达对岸，水滴自会石穿。人心再远，还有交情。天涯再远，有缘相见。再美好的过去，都是回不去的曾经，再醉生梦死的幻想，都是到不了的未来。既然退无可退，别回头，往前走，全力以赴。

如果有人关心你的程度取决于他忙不忙，那就当普通朋友算了。

希望你别难过的太久，希望你以后也能吃很多饭，希望你不要回头看我，希望你那里晴天很多，希望你每天都能睡得熟，希望我们即使偶尔想念彼此也不要再问候，希望你走得越远就有更好的风景。希望，一别两宽，各生欢喜。

专栏作家，《读者》杂志签约作家，著有《你受的苦将照亮你的路》等，作品常见于《青年文摘》《意林》《女友》等杂志。

在电影院排队买票，我前面是一对年轻恋人，刚排到他们，一位妈妈领着孩子急匆匆挤过来，直接冲售票小姐说：我们的已经开场了，先给我们出票吧。

那位妈妈完全不理，直接递钱给售票小姐：孩子急着看，麻烦你先给我们出吧。

眼看要闹起来，旁边的小伙子轻轻拉过姑娘，笑着说：让她吧。然后示意售票小姐先给那对母子出票。

——有时候跟讨厌的人顶上了，非要较真的话，讲理讲得赢，打架也打得赢，但是赢了一件小事，却损失了时间和心情，划不来。不如低低头，让她过。

而重要的是，低了头，心里也不拧巴，还开开心心该干嘛干嘛，这就是种境界了。

去年我的朋友大妮单位集资盖房，盖好后大家抓阄分房，大妮运气不错，抓到三楼。正美呢，领导找她，说单位一个老大姐抓到五楼，觉得年纪大了爬着费劲，非要换，你愿意跟她换换不？

领导挺为难，说那大姐特难缠，天天打电话找，关键她妹夫又是公司的直管领导，不好得罪。

领导有点过意不去，说委屈你了。大妮说没事儿，就当抓阄抓的五楼了，而且天天多爬两层还减肥呢，孩子过两年大了，爬五楼也不是事儿。

就这么换了。换完大妮也没觉得委屈，跟那位老大姐还乐呵呵地处得很融洽。大姐挺感动，跟谁都说大妮好。她领导也领情，今年有个去英国学习的名额，二话不说就派给大妮了——这里面可能有其他成分，但换房事件功不可没。

其实人都不是圣贤，对大妮来说，到手的利益要拱手让人，没点胸怀没点格局做不到。而让出去以后还能想得开，不怀怨恼，真挺不容易。只是她做到了，好事儿就跟着来了。

人生是一盘很大的棋，你在这里迂回一下，可能就在那里蓄积了力量，该让的让过，不会亏的——用佛家的话说，福报在后面。

能在利益或者是非面前，笑着低下头的人，想必会活得更加自在安乐。

过去我们总强调“就算含着泪，也要昂起头”，人生确实需要这股不服输的劲头。但头要昂得起来，更要低得下去。笑着低下头，也是个很美的姿态。很多时候，我们其实更需要有这种姿态。

在非原则性的事情面前低个头，不较劲，不偏执，退让一步，做点不伤筋动骨的妥协，这是在理性上对客观现实的合理把控。

而在退让之后，也不觉得拧巴，淡然一笑当事情没发生过，不憋屈不失衡，内心依然平和，这是在感性上对内在精神安宁的有效维护。

生活里，能低下头的人很多，但多数人是怀着怨愤低下去的，委曲求全，心里百般不爽，暗暗恨他人无理，怪自己窝囊，想着老子记着这事儿，总有一天要找回来。

这样也不好。想想，你给了别人便利，放过了别人，却跟自己过不去，不肯放过自己，这多傻。

主观上不想相争也好，客观上不得不让步也好，如果相让是更好的处理方式，就让一步好了，而如果事实上已经相让，心中自然便该放下，纠结怨恨只会徒增烦恼。