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标题: 前任带给我们哪些终生受益的事情？ | 原创 [打印本页]

作者: 蒲公英 时间: 2016-7-12 10:13
标题: 前任带给我们哪些终生受益的事情？ | 原创
　　

　　心之助（微信：luyuexinli）
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　　专家指导丨卢悦、赵悦辰
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　　前任带给我们什么？来自心之助
　　当今社会，婚前婚后，有一、两个，甚至多个前任这都是再正常不过的事了。人生第一段感情就能善终到死的几率已经非常小了。
　　那这些前任到底给我们留下了什么了呢？从娱乐圈的明星身上看，这大体分为两种。
　　一种是因为前任身败名裂、从此一蹶不振——
　　

　　比如：董洁
　　顶着“谋女郎”的光环的董洁下嫁给潘粤明，可谓一段可歌可泣的“因为爱情”。然而未扛过七年之痒最终离婚的董洁却也因此遭受了重创。曾经温婉清纯的冷清秋，如今变成了干瘪憔悴的中年大妈，人生从此进入到消沉。
　　杨采妮
　　杨采妮遇见邱韶智真是倒了八辈子霉，她本可以很幸福，却痴恋这个没本事没责任心的男人。97年，杨采妮为爱情息影与邱韶智一起开公司，可是很不走运，公司在03年倒闭，欠下一屁股债的邱韶智居然玩失踪。而今再次复出的杨采妮也早已不见当年风采。
　　张柏芝
　　如果陈老师也算柏芝的前任的话，那他的无心之举，也着实成了张柏芝人生的转折点。然而事实上，对张柏芝打击最大的还应该是她的前夫——谢霆锋，看着谢霆锋对于王菲无微不至的照顾，对比曾经他在自己身边的表现，张柏芝几度在采访节目中泣不成声。这个女人也慢慢淡出了我们的视野。
　　无疑这些前任对她们来说是摧毁性的，然而还有一些明星却未在前任地打击下褪下光环。
　　相反她们好像比先前更好了——
　　

　　比如：李湘
　　李湘当年被爱情冲昏了头脑，与相识仅一个月的珠宝大亨李厚霖结婚，然后婚后李厚霖依然不改风流本色，四处拈花惹草，同时还有家暴的倾向，李湘忍无可忍提出离婚，离婚后李湘认识了王岳伦，两人一个做制作一个当导演开起了夫妻档，先后制作了多部高票房的电影，而李湘在主持上也找到了当年的感觉。霸气女王范儿无人能与之比肩。
　　秦海璐
　　秦海璐和李湘是情敌，当初秦海璐和李厚霖爱得痴狂，情浓时，李厚霖一度向秦海璐求婚，但是却被李湘横刀夺爱抢走了李厚霖，听闻李湘和李厚霖闪婚的消息，秦海璐哭到崩溃，但是无力回天，唯有擦干泪水继续前行，多年的努力秦海璐早已晋升为演技派女星。
　　王菲
　　97年，王菲和窦唯离婚后，王菲很快就上位成为天后，后与风光正劲的小天王谢霆锋相恋，令她的人气大涨，话题不断，即便是两人分手，她的人气丝毫不跌，身价飙升，而后与李亚鹏离婚后，她的身份和人气又一次高涨。那如今与谢霆锋二度牵手的她，更是事业爱情双丰收。
　　看到这三位，咱们直观的感受一下，她们与上面三位有什么不同？
　　王菲、李湘 vs张柏芝、董洁。不知道你们怎么想，反正前者让我想到【气质】两个字，后者我则想到【幽怨】两个字。
　　我觉得这两个字也可以概括她们对于前任的态度。
　　前任是一块大石头，它可以砸下来把我们压得粉粉碎，同样它也可以被我们踩在脚下成为我们的垫脚石。
　　那今天我们就来谈一谈，前任到底能给我们带来什么？——
　　前任是一面镜子，他会帮你展现你内心的角色
　　

　　（晓玲）前任的任，对我来说是刀刃的刃。离开他我心如刀割，不是说他有多坏，相反现在空荡荡的房间里每一个角落都留着他对我的好。
　　夜晚我从梦中醒来有些口渴，转头拿杯子可床头什么都没有。我很奇怪，但突然想到他已经离开了。我爬起来去自己倒水，水流从水管里落下，而我的泪水也从我的眼眶中淌了下来。
　　他每天都会在睡觉前在我的床头放一杯水。他说，万一晚上你醒了、渴了，一抬手就有水喝。
　　手握着杯子，我泪如雨下。当你在我身边的时候，我不知道这杯水有多甜；但当你离开我以后，我却才发现这杯水有多苦。
　　珍惜眼前人——是你教会我的最深的道理。
　　*当前任离开后，如果你觉得生活一下子变得十分蹩脚，曾经衣食住行的容易变成了现在的哪儿哪儿都不顺手。那不用问，对方在亲密关系中必然一直扮演你“小爸爸”的角色。
　　他照顾你、呵护你、帮助你。你对他是依赖的，从属的，甚至是寄生的。当他离开后，你可能非常不适应，但是你会清晰地认识到——他不是你的爸爸。而其实人生中，你的亲生父母也总有一天会离开你，他们不可能永远地照顾你。
　　这个时候，前任地离开就像一袋肥料洒在你脚下，它会催促你领悟，催促你成长。
　　你会借此明白，你可以依靠别人，但是你要保证，没了这个依靠你也能活，而且活得还不错。
　　

　　男人站在窗边，手里拿着那个杯子，这是他从那个家里唯一带走的东西。他说，每每拿起它，就好像能看到她的样子。
　　他喜欢她的笑，喜欢她的任性、撒娇。他宠溺她，把她捧在手心里。然而此刻她却成为了他无限的牵挂与伤感。
　　晓玲，不知道你还好吗？有人给你做饭、晚上给你倒水喝吗？真的好想一辈子都这么照顾你。
　　真的感觉好对不起你。对不起，我一直没有告诉你我的累，我的疲惫和我越来越大的压力。
　　是啊，你就是个让我娇宠的孩子，这些我怎么能对你说呢。对不起，最终我还是被压得崩溃了。不过真的，离开你我也好舍不得。
　　当那天KTV里响起那首歌的时候，我真的泣不成声：
　　啊~我终于失去了你，在拥挤的人群中～～我终于失去了你，当我的人生第一次感到光荣！
　　*亲密关系中我们还可能扮演好爸爸、好妈妈的角色。在这个角色中，我们看着对方仿佛像看着当年那个脆弱的自己。我们呵护她，宠爱她，就仿佛当年幼小的我们被人无微不至的关爱一样。
　　然而这个角色却也意味着我们承担的更多。两个人的家，一个人来扛起。当我们感受到孤立无援也需要有人支持的时候，那个嗷嗷待哺的TA根本无力给你。
　　也或许当我们感到我们就是为了照顾对方而存在的时候，我们会感觉丧失自我。
　　这时也许我们会和对方爆发出强烈的冲突；也可能我们会因为心疼那颗掌上明珠不忍心将它打碎，于是就像这样——默默地分手了。
　　

　　一部剧的落幕，会帮你跳出来看到你们的【关系模式】：
　　人生有时就像舞台剧，有时候你是演员，有时候你是观众。演的时候我们没有察觉我们做了什么。而往往一些强烈的刺激之后，我们才恍然看到彼此在剧中的样子。
　　我们会领悟到如果我们是任性的、极端的、只顾自己的、小孩儿的状态，最后会是什么结果；或者如果我们是讨好的、委屈的、不表达自己的、圣母的状态，最后又会是什么结果。
　　当然如果我们再开悟一点我们会发现，我们所扮演的角色是与早年我们和养育者的客体关系有联系的。我们不是莫须有的就当了这样的男女主角，这个角色里有我们的缺失，有我们童年未满足的需要。
　　而在这一份痛的领悟当中我们会恍然明白，未满足的过去不可能让一个替代者帮我们填平。发展成人角色是我们的方向，而想演好ta，我们也必然要自己下一番功夫。
　　前任是一杆秤，ta能帮你量出你的格局，也能帮你锻炼出你看人的能力
　　

　　（豆豆）我只能说，你是最后一个见到我的天真和不设防的人。
　　没错，我就是傻白甜。所有人都这么看我，而唯独我自己不这么想。然而，你的一巴掌算是打醒了我。
　　你让我不得不从童话故事中醒来，到头来我发现这一切都是我的想象。真的好残酷啊，现实的世界让我害怕。不过怎么办呢，这就是它本来的样子。
　　谢谢你，我的照妖镜！哦，不对，应该叫“照傻镜”！你照出了我的傻帽，没错，我真觉得自己够傻，够二货的。
　　你的分手信我会好好珍藏。它会时时刻刻提醒我，我的无知和这个世界的残酷。
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　　《离别赠语》
　　李豆豆！你还以为我跟你开玩笑呢。分手了，我和你分手了！姑奶奶，我惹不起你了！
　　临走之前，我再掏心掏肺跟你说几句良心话，也算我对得起你。
　　其实真不是你傻，是我傻，我怎么当初没看出来你这么二呢！我长记性，不过以后你也长点儿心吧！
　　真的别再自以为是了！你那种强加给别人的好，别人受不了。像上次我们集体加班赶一个项目，你给我一个人弄吃的过来，让其他人都看着。然后还求我们科长让我早走，那不是对我好！我TM都快被你逼疯了。
　　还有我说了多少次了，不用你给我买衣服，你买的那些衣服我不愿意穿，你怎么就听不懂呢？
　　好了，过去的事儿不说了，就说这一次。我妈心脏病住院，我这千叮咛万嘱咐地告诉你干什么事儿轻点，别让我妈激动，心脏病得小心。您可倒好，背着我给我妈准备大寿。
　　最可气的是，你还弄什么礼花弹！你TM智商为零啊？！那是心脏病病房！一下子给老娘整到重症监护去了！二货！你还让我说你什么好？！
　　行了，算我上辈子欠你。不过我告诉你，别再给我打电话发微信了！咱就到这儿了，你好自为之吧！！！
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　　图注：我觉得我永远都不会原谅你。
　　女人又读了一遍信，她的手在抖。她咬着牙哭诉着：
　　就你情商高吗？我承认，我是够二的。我总办出这种傻事儿，可我是为了谁啊，我还不是为了让你高兴。
　　你在单位加班，人家怕你辛苦，给你做了菜，最后全让你给我扔出来了。那天是我生日啊！人家就想生日的时候见你一面有什么不对的？
　　半夜11点，我得一个人走回去。你们单位又那么偏，我连车都打不到。你知道我一个人走夜路，走到12点还没到家，然后想到那天是自己的生日的时候我有多难受吗？
　　再说你妈住院，我跟你解释多少次了，我不知道那个礼花弹那么响。害你妈进ICU绝对是我不对，可你在医院楼道里也打我了呀！你抽我那一巴掌不比礼花弹响多了！可我说你什么了？
　　再说后来你办的事儿就对了？我害怕，怕咱妈出事儿，就打电话给我爸妈。他们大老远从哈尔滨赶过来。你可倒好，一点儿好脸子没给，三天都没跟他们说一句话。
　　是！是我惹的这么大的祸！可是他们有错吗？你凭什么这么对他们！
　　呜~~~你太欺负人了，太欺负人了你~~~~呜~~~~
　　女孩儿泪如雨下，最后也把手中信上的字染成了一滩污水。
　　

　　*一段失败的感情，最直接的可以提升我们的【评估能力】。这里有两个方面：
　　一个是评估自己的能力。我们会借此看到自己的局限。我们会发现，原来对方的感受、想法、需要，真的不像我们想象的那样。
　　婚姻像一面镜子，我们对别人的理解和共情能力，最直观的就从对方的反应中体现出来。不是还有那么句话吗？你人怎么样，看看你身边人的样子就知道了。
　　第二个是评估他人的能力。我们对于评判一个男人靠不靠谱会有一些切身体会。我们会在处理冲突的过程中，真切的感觉到对方的内在容量。这个体验真的是我们宝贵的财富。
　　而在这过程中，我们也可能会总结出一些经验和规律。比如看一个男人是不是值得投入感情——
　　１.了解他的原生家庭，什么样的成长环境造就什么样的人。而这一点绝不仅限于家庭背景、社会地位、文化水平等等直观的信息。
　　更重要的是，我们要了解这个家庭的家庭文化。他们的情感关系是怎样的？他们的情感表达方式是怎样的？他们对于爱情和婚姻的理解是怎样的？他们对于男女社会地位的理解是怎样的？而这些往往比那些物质层面的东西更能反应问题。
　　２.在事儿上见人心。平时吃吃喝喝、看电影、泡歌厅，这些看不出什么来。往往只需要一次冲突，我们就能知道他的情商有多高？他能不能理解别人？他处理冲突的方式是怎样的？
　　再深入一点，我们可以借此了解他的内在世界。或许我们还能看到他的内在小孩儿，看到他内心缺失的部分，看到他早年与养育者的客体关系，等等等等。
　　当然，一段失败的恋情可能会有正反两种情况。
　　正的：对方是个高情商，可惜我错过了，很遗憾。从此我们知道高情商是个什么体验。我们可能会竖起一个标杆，但是也许以后遇到的男人再没那么好了。于是我们会倍加努力，以求自己再有机会匹配上“高情商”的时候，自己不再错过了。
　　反的：对方情商很底，开始以为是个宝，结果被闪了一下。从此在教训中长了记性，不再傻白甜的直接把自己扔出去。在情感上留出一些空间，避免自己把对方投射的太好，再受伤。
　　不管是正反哪种情况，我们既然在生命中遇到了彼此，那就说明我们是在彼此身上寻求到了一种需要。这个需要是我们自己的，今后我们如何满足这些需要，也是我们要思考的问题。
　　受伤的经历就像一颗酸柠檬，在让我们感受一通酸楚之后也给我们清醒。
　　同时呢，我们也可以最大程度的剖析这颗柠檬带给我们什么。等想明白了，也许我们就可以把它榨成汁儿，再加点苏打水，让它变成一杯美味的饮料为我们的未来增添一些好滋味。
　　前任是你的塑形师，你会不知不觉因他而改变，甚至在他离开之后
　　

　　你就像一根漂浮在空中的羽毛，我越是想抓你，你就飞得越远。
　　我根本抓不到你，但也因为这样我就更着急、更不安。
　　其实说来也好笑，我看过很多心理学的书。我知道人是会和上一辈去学的。我妈对我爸就这样，我妈妈追，我爸爸逃。可是他逃不过我妈妈的手掌心。
　　而不知不觉我也继承了我妈的衣钵，我确实不会用其他的方法。很多书上说，告诉我该放手、该放下，但是放了手我真的感觉特别不安。
　　潜意识里我还是觉得抓着你不放，你才能牢牢地待在我身边不会离开我。
　　然而我错了，我不是我妈妈，你也不是我父亲，最终你是会走的。
　　当你离开我的这一天到来的时候，我觉得整个天都塌下来了。那感觉就像生生地切掉了我的一条胳膊、一条腿。
　　我不仅仅是疼，我更好像不知道该怎么走路，怎么生活了。活生生的一个人，就这么从你的生命里凭空消失了。
　　你真的是在逼我啊，真的是在逼我面对曾经那些我不想面对的感觉。
　　记得几年前，你进入到我的生命里是因为我父亲的离开。我确实无法面对父亲的离去，所以那一刻我急切地抓住了你。是你让我可以暂时不去面对丧父之痛。
　　是啊，那时分离的感觉都被你的出现给填平了。可是到头来，似乎该面对的还是要面对啊……
　　

　　* 人有的时候就是那么执拗。
　　有一条马路，我们习惯于横穿过去。后来马路中间立了告示牌，说横穿马路危险！我们不听，还是要穿过去。
　　接着，马路上竖起了隔离带，但是因为护栏不高，所以我们还是跨过护栏穿了过去。直到有一天护栏足够高，我们再也迈不过去的时候，我们才抬头看看哪里还有能通过的路。
　　当然还有一种可能让我们改变，那就是在跨越的过程中，我们被一辆飞驰的汽车撞上了！
　　砰！——痛！
　　痛苦，往往是最能让我们改变的时刻。
　　在一次惨痛的经历之后，往往我们才会反思——
　　我们在关系里，是如何解决问题的？
　　我们在失控的时候在做什么？
　　我们这么做，对方感受到了什么？
　　我们这样做是为了什么？
　　为了这个目的，我们还有没有其他的解决办法？
　　平时没有冲突的时候，我们做过什么预备？
　　彼此情绪稳定的时候，我们是怎么沟通的？
　　两性的差异我们是否理解？
　　等等等等……
　　最后在我们都想明白的时候，我们还有一个阶段需要面对，那就是分离丧失的阶段。经历逼迫我们面对！
　　面对分离与丧失，我们逼不得已要恢复自信，我们被迫要发展出安抚自己的能力。
　　很多人没有经历过摔打，她觉得这个事情太可怕了！自己根本没办法面对。然而往往当我们经历了，当我们从失恋中站起来的时候我们才能意识到，原来我们有能力面对的。而在这之后，往往我们的自我意识才更强了。
　　我们不再依赖于外在的东西来补足我们的缺失，我们开始转向内在去有意识的唤醒我们自身的力量。而这一切都是经历所带给我们的！
　　那在文章的最后我还想说一句——虽说前任能给我们这么多的好处，但是我们并不是非要把现任熬成前任，把丈夫打成前夫才能懂得这些道理。
　　一个不撞南墙不回头的悲壮，并非可歌可泣！有时候生活中很多小细节都没有被我们抓住。这些契机我们抓住了，都可以成为令我们的恋爱关系、婚姻关系向着好的方向发展的转折点。
　　姑娘们，最好的时刻不在过去，不在未来，就在当下，就在此时此刻。
　　此时此刻，我们安下心来，好好的把上面的问题都想一想。或许在几个深入反思之后，我们就可以让自己的生活更好一点了~~
　　——领悟真的也可以不痛的！
　　

　　

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